明知道前方很苦爲何還義無反顧

昨天北京最大的一次霧霾。

我在窗前站了半個小時，

拍了一張照片，

喝了兩杯水。

霧霾正從我看不見的各種地方。

涌進家裡。

有朋友寫了很長的文字，

說自己即將離開北京的打算。

底下很多人發表著自己的意見。

更多的觀點其實也像是自我的安慰表達——

過幾年我們也一定會離開的。

用黑乎乎的照片發了一條微博，

感慨了一小句。

這是一座用年輕夢想健康金錢作爲代價才能好好生存的城市。

大多數的留言意思是：

即使是這樣，

依然阻擋不了我想去的決心。

哪怕是看看，

哪怕是失敗，

哪怕要用一切作爲交換。

這兩年來，我也常幹這種蠢事。

大概兩年前，

我代表團隊給電視臺做了一個關於媽媽節目的提案。

一切都很順利地通過了。

等到談廣告客戶的時候，

價格一直談不攏。

公司說廣告客戶不籤合約就停止節目錄制，

而我堅持節目一定要錄製，

也堅信廣告客戶一定能落實。

廣告客戶一直處於膠著狀態，

同事告訴我公司財務已經停止給我們批款。

然後我頭腦一發熱，

覺得應該爲自己的理想再拼搏一次，

覺得應該爲團隊再努力一次。

我把自己的銀行卡拿出來，

還有幾十萬。

告訴同事，

先拿去花吧，

不夠再說。

說出這些話的時候，

我覺得自己可英

雄了。

同事淚光閃閃，

在微信羣裡互相打雞血。

這一次節目正常錄製完畢，

廣告客戶還沒定。

於是又咬咬牙，

催出版社結了稿費，

自己又墊第二筆。

周圍的朋友一直勸我不要這樣，

不要因爲衝動去做一些不理智的事。

我說也許這件事情真的會失敗，

也許這些錢全砸了，

我也只不過是給自己從事那麼多年的電視製作一個交待。

特別豪邁。

尤其年輕。

廣告客戶真的沒有談下來，

給我們留的節目檔期失效了。

所有錄製的節目無法播出，

自己墊的錢果然成爲了給自己的一個交待。

朋友喝了酒說，

說你是個傻X吧，你還不承認。

有理有據獲取了勝利纔算英雄。

逞能失敗的全是狗熊。

喝一杯酒。

承認是狗熊。

後來節目團隊散了。

最後的聚餐也沒有。

那幾個月一直沉浸在失敗的糟糕情緒中，

不敢面對也不敢正視。

只能把所有的精力投入到新的工作裡假裝自己解脫了。

直到有一天。

我刷朋友圈的時候，

看到有同事發了一張當時的合影。

我突然從一直逃避的情緒中清醒過來。

明知道結果是失敗，卻依然義無反顧。

中途犧牲了倒還好。

最怕就是成了俘虜，頭都擡不起來。

公司的小孩說爲什麼要留在北京。

有人說必須要混好了才能回去。

有人說爸爸媽媽等著跟我一起在北京住大房子呢。

有人說其實生活特苦，但

喊了誓言來的就不能一聲不吭地滾回去。

好像每個人在這裡都有成功的機會。

只要待著就能守到發芽的一天。

他們問我你當時來北京的原因是什麼？

我說因爲我不知道自己還能去哪兒。

他們說其實我們也是。

其中一個小孩說，

我知道我在北京不一定會成功，

但是這裡有能夠聽懂我在說什麼的人。

我知道也許我的能力不夠出衆，

但是我努力成爲他們的同事也覺得很有成就感。

也許未來我也掙不到太多的錢，

但你不是說你30歲之前存款也只有幾千嗎？

在以前的地方待著感覺任何事情都沒有希望，

而在這裡只要別人有一點兒成功我都覺得下一個有可能會是自己。

其實最難的真的不是失敗，

而是從來不曾被人理解。

他說著說著就哭了。

真是一個善良的演技boy。

他們問那你在北京這些年最大的感受是什麼。

我說其實生活也沒有你想得那麼慘。

我在這裡最大的感受就是——

只要你足夠努力認真，

你不可能不被看見。

他們又問那你那筆錢後來真的就打水漂了嗎？

大概在今年年初，

財務部的同事突然通知我有一筆錢要領。

原來公司把錢退給我了。

沒有人指責我說我當初不該，

也沒有領導像朋友一樣罵我犯二。

拿著一筆飛來的橫財，

我覺得有點兒暖。

在這裡是有人願意陪著你一起犯錯誤的。

無論是公司還是同事。

明知道前方很苦，爲何還義無反顧？

我想還是因爲有光亮吧。

（本章完）