一個還差幾個月才滿十八週歲的女孩對我說：“姐姐，我們去海邊。”
我愕然的望著她，好像望著我自己，那個從前的我自己。
因爲，我們出發的時間，是深夜十點的時候。
不知從何時，我已經有了恐懼，害怕夜深人靜的時候。
那個眼睛亮亮的女孩，依然看著我，對我說：“姐姐，我們去海邊。”
我很想說，我怕。因爲我已經失去了少年時的勇氣，儘管曾經，在夜裡十一點的時候，我從濟南東站走到西站。路上，遇到一位熱心的老警察，擔憂的說：“姑娘，我送你吧。”我搖搖頭，微笑著：“謝謝，可是，我不需要。”
歲月蒼桑，也許，我真的老了。
“姐姐，我們去海邊。”女孩一副無所畏懼的樣子，終於點燃我內心的那一團張揚過的火。
“走，我們去海邊。”
揹著兩個小小的行李包，一個女人，一個女孩，行走在上海的夜空中。
女孩興奮的走著，訴說著內心的快樂和幸福。
我無言，覺得有些累。
也許，並不是真的有些累，只是心，有些累罷了。
我記起，許多年前，我也曾這樣走過，和另一個人，一個深深愛著的人，走了許久許久，彷彿從沒停過，只想這樣，無休無止的走過。
我看著女孩，她一直在快樂著。
她只是一個快要滿十八歲的孩子而已，沒有過深深的痛，沒有過深深的愛。然而，她所有的勇氣，只在於她自己——我想這樣走著，這樣很好啊。她說。
我的心，被深深的刺痛。
我一直以爲，我無慾無求。很多年來，我一直堅信著自己——我對於這個世界，並不真正的需要什麼。
然而，我一直在痛苦中彷徨，在迷茫中難過，在重重的矛盾著傷害著自己。
原來，我並沒有勇氣，走出自己。
我所期待著，是愛。
只有當愛站在身後的時候，我纔不畏懼死神，纔不畏懼險境。
愛不在了，我所擁有的，只有“怕”。
“姐姐，我們走啊。”女孩拉起我的手，快樂的說。
我看到身後的路，已經從四川北路，到了南京東路，又從南京東路，沿著淮海中路，走到了衡山路，已經跨越了上海的三個區（虹口區、黃浦區、徐彙區），走過了漫漫長夜。
我們走在那條叫做淮海中路的街上，只因爲，安妮寶貝曾經在這裡的酒吧喝過。
“姐姐，你看過比這更好的書嗎？”每次她遞給我一本安妮寶貝的書的時候，我來不及翻上兩頁，她就急急的問我。
我淡淡的笑了：“看過，名著。”
“除了名著，姐姐，除了名著，你看過有比這更好的書嗎？”她熱切的望著我。
我很想說，安妮寶貝的書，對我而言，並不是最好的書。儘管她打動了我的內心世界，每一個字流淌著的，似乎都是，我的血。
我曾這樣對女孩說：“知道嗎？看完了之後，我以爲是我寫的。”
“是啊，是這樣子的，你看，她打動了你，現在，你相信，她是最好的了吧。”
我只是笑了笑，無語。
因爲安妮寶貝的痛，亦痛著我的痛而已，然而，於我，仍舊不是最好的。
因爲她的痛，讓我痛的流血。
我不喜歡流血的樣子，亦不喜歡，流血的感覺。
因爲，我幾乎沒有血液，可以流淌了。
當我平靜的對他說：“因爲愛你，所以分手。”他慢慢離去的背後，已經，讓我的血液流盡。
現在，她歡快的走在安妮寶貝走過的路上，在黑漆漆的夜空中，她也許從來沒有過懼怕。
十八歲的年紀，花一樣的歲月，我走過。只是，我從來沒有過這樣的歡快。因爲，生來，註定了，我，只是一個人的世界。
一個人的快樂，我不曾擁有。
我無法讓一個人的世界快樂起來。
在這個世上，原來，我是那樣的渴求著愛別人，也是那樣的，渴求著被愛。
可是，當我對他說：“因爲愛你，所以分手”的時候，我似乎並沒有眼淚。
天漸漸的亮了，我躺在徐家彙的路口上：“我們坐車吧。”
女孩似乎還有無窮的力量，她似乎真的，可以走到海邊。
我走不動了。
“好吧，我去問路。”女孩雀躍著，走遠了。
夜散去，黎明擡起了頭顱，我們來到了海邊。
“天哪，好美啊。”她伸展著雙手，撲入了海水，“原來這就是海。”
“喂，喂，這裡是海，聽啊，有沒有聽到海浪的聲音？”女孩在打電話，“海啊，大海。”
那頭傳來庸懶的聲音：“哦，你在海邊啊。”
看著渾濁的海水，潮涌過來，我無語。
原來，上海奉賢的海，是這樣的黃，沒有沙灘，沒有草地，只有泥一樣的粘土，趴著一些可怕的、叫不上名字的小蟲。
“姐姐，我們下一次，去哪裡啊？”女孩已經在期盼著再一次的旅途。
我依然笑著，無語。
十八歲的年紀，我一直以爲，我的世界已經即將結束，我已無法呼吸。
如果沒有愛，一個人的世界，是否還可以稱之爲世界呢？
我不知道。
太陽，火辣辣的照在頭上。
十八歲的女孩，燦爛的笑著：“姐姐，我們該出發嘍。”
我的心，動了動，似乎有了新的呼吸。