人生在世，究竟什麼纔是最重要的？金錢？名譽？地位？還是愛情？

二十多歲的我或許對人生並沒有什麼深刻的認識，但是在我這裡活著纔是最重要的。

我相信我的父母是有愛情的，不然他們也不會在一起，不會結婚，更不會有我。可是他們每天都在吵架，每個人都看彼此不順眼，看著經常扭打在一起的父母，年幼的我總是害怕地縮在角落。

可是並沒有過很久，我就從這種日子裡解脫出來了，因爲媽媽引爆了家裡的煤氣罐和爸爸同歸於盡了，而正上幼兒園的我成了孤兒。

媽媽的妹妹把我接到了他們家，雖然成了孤兒，可是我並不缺少愛，阿姨和姨夫都非常疼愛我，表哥也很關心我?？墒峭甑年幱斑€是讓我和別人有些不同。

我不再相信男女之間的愛情了，那是世上最靠不住的東西。

不得不說我真的有遺傳到媽媽的美貌，情竇初開的年紀我就受到了很多人的愛慕，可是我卻覺得這種事情簡直是無聊之極，而別人因爲我冷淡地態度，甚至管我叫冰塊兒，可是這些我都不在乎。

我想我的命運早已註定：孤獨終老，而對這樣的命運我也欣然接受，可是我沒想到有一天自己竟然也會被情所困。

他應該是我這輩子的救贖，同時也是我這一生的劫難。遇見他，我終於知道了所謂的愛情是什麼感覺，那真的讓人忍不住陶醉其中，即使知道這樣的感情像夢一樣飄渺虛幻，會讓人心碎，卻還是不願醒來。

有一陣子我會想也許我也可以像很多人那樣，和自己心愛的人戀愛結婚生子，然後一直生活在一起，白頭偕老?？墒侨擞袝r候真的逃不開命運，他終於還是離開我了，一天之內我失去了所有珍惜的東西，失去了他，失去了愛我的阿姨和姨夫，還

有……我的孩子……

當失去一切的時候我竟然覺得異常的平靜，或許是我認命了吧。人這麼弱小，又怎麼逃得過那麼強大的命運。經過後來那些事，我真的確定果然很多事情我們除了接受別無他法。

穆綿綿對錶哥來說到底是福是禍呢？這件事直到最後我也想不出答案，她的出現讓表哥走出了陰霾，帶給他溫暖，還讓他真正的學會了愛人，也讓他真正地邂逅了愛情。有些事總是外人看得比較較清楚，或許表哥以爲他愛的人是錦兒，可是我知道他對錦兒的感情那不是愛情。

可是我理解表哥，古往今來，深陷感情囹圄的人又有幾人可以真的看得清楚？

如果當初我能明白這些，是不是很多事情都會不一樣呢？我忍不住會這樣想，可是生命沒有回頭路，更沒有如果。從小的經歷造就了現在的我，也讓我做出了曾經的選擇。

有時候我忍不住會想，也許人這一生真的只是一場戲，劇本早已寫好，而我們每個人只是按照劇本走向各自的結局。

外表冷淡地我在別人看來也許是個很堅強的人，可是我自己知道我有多脆弱。我想變成強者，可是如果放不下過去，我就永遠也做不到。

我很羨慕綿綿，我羨慕很多人，因爲她們都比我勇敢堅強，不會因爲受到挫折就停下追求幸福的腳步。

看著周圍幸福的人們，我忍不住會想如果我也勇敢一點堅強一點，是不是也可以得到傳說中的幸福呢？

表哥離開了一段時間，回來之後真的好像變了一個人。不，應該說他好像又回到了阿姨和姨夫健在的時候，而且他帶回來一個女子，一個和穆綿綿很不一樣的女子，但是他看起來真的很幸福。

像之前約定的那樣，表哥回來之後我休假了。終日忙碌，我忽然也覺

得心好累，想好好休息一下了。

我選了就像我的心一樣冷的城市—哥本哈根，這裡是丹麥的首都，環境清新，空氣宜人，著名的小美人魚像就坐落在這裡。

站在美人魚像前，我仔細地看著她，她有著人類的雙腿，靜靜地蜷坐在礁石上，眼睛卻望著遠方，好像在等待著什麼。

她還在等待她的王子嗎？我忍不住這樣想。偉大的愛情可以超越時空的界限，可以超越物種的差異，甚至超越一切?？蔂懯颤N我的愛情最終還是煙消雲散，除了天長地久的遺憾和傷痛什麼都沒留下。

或許我的愛情終究是太過渺小，經不起任何的風吹雨淋，又或者那根本就不是愛情。

我忍不住自嘲，笑自己還真是奇怪的很，事情都過去這麼久了，我再想他到底有沒有愛過我還有什麼意思呢？

丹麥是很靠近北極的國家，哥本哈根是他的首都，卻並沒有我想象的那麼冷，可能是受這裡的氣候影響吧。

可是傍晚還是有些冷的，緊了緊披肩，我打算回酒店，轉身卻看到了這輩子最難以忘懷的人。

“慧兒……”

伴著這聲低沉地呼喚，所有的往事一下子像海水一樣涌進腦海，我說不出心裡的感受，只能呆呆地看著面前的他。

當我撞進那個久違的胸膛，天地也跟著旋轉，感受到面前的溼意我才知道原來我哭了。我不想哭的，我也找不出任何要哭的理由，可是眼淚就是止不住，最終我在他懷裡放聲大哭。

“對不起，這次我再也不會離開你身邊……”男人低沉壓抑地聲音在我頭頂響起，我卻忍不住哭得更大聲了，這麼多年，我真的好苦，好委屈……

天邊的夕陽發出淡淡的紅光，將我和他圍繞，我想或許我也能得到屬於我的幸?！?

（本章完）