高考2.0
就在爺爺的支持下，我開始了復讀之路。復讀也並沒有說的那麼順利，在復讀之前，因爲家裡建造了新房子，欠下了好幾萬，加上家裡有親戚家小孩復讀也沒有考上，小姨聽說了就來家裡了，起初一切都好。最後，小姨說“白慕，你真的要復讀嗎？你不是沒看到你家的情況，你媽媽每天幫別人打工，那麼辛苦，我都心疼，你爸爸現在又沒有工作，你家裡弟弟妹妹也要上學，又欠下了錢，你復讀又不一定能考上，你要不現在就填個大專要不就打工貼補家用。”
我什麼也說不出來，想反駁但好像又不能，委屈又無奈，我憋著眼淚但最終還是流了出來，我也知道母親的不容易，但我真的喜歡讀書想要考個好成績，我真的付出了努力，我真的不甘心。這一天，母親在課廳裡聽著但什麼也沒說，弟弟妹妹也在一旁也聽著，他們也不能說什麼，而我知道小姨爲了母親好，她站在了母親的角度，我什麼也不能反駁，可我又做錯了什麼，可有誰心疼過我，我也還只是個剛滿十八歲的成人，我只能怪自己的無能，恨自己不能掙錢。
最終，我一意孤行還是復讀了，當天母親和舅舅送我去學校了，第一次好像回到了剛讀書的時候，母親騎著自行車送我上學。
復讀的一年，是我二十多年來最幸福的時刻，懷著夢想每天都在努力中度過。以夢爲馬，用努力成夢。每天都在靠近夢想，每天都有無窮無盡的力量，從來不覺得累。
在老師的一個個故事中，我有了努力的方案，早上五點起牀，我5點15分到教室，背單詞，6點鐘從教室去飯堂吃早飯，6點15分回到教室，拿書到操場讀書，中午跟高三一樣，晚上也跟高三一樣，不同的是，晚上回到宿舍會學習到12點，也因爲這樣我睡眠好了，我每天躺牀上就能睡著，當然也有放鬆的時候，星期六晚上肯定會找好朋友聊天吃零食，星期六日也在教室學習，攻克數學是我最喜歡的事情，雖然也只能考60~70分。最終，第一學期結束我考到了400多分，當然分數不高，但是對於自己來說是進步。
可是，第二學期到了，學校回不了了，疫情大爆發，這是誰也沒辦法的事，我開始了上網課，網課一上就到四月份，對於我來說，上網課的效果不如學校的好。返校後，我學校開始由阿姨打包盒飯到教室吃，持續了兩個星期，之後到飯堂隔坐吃飯。同時，我的高考推遲到七月份。
這次高考也不順利，高考當天聽了宿舍的吐槽，看見曾經的老師哭了半死，最後，上到考場去廁所的時候發現自己來姨媽了，回到宿舍拿姨媽巾吃了止痛藥，但考試的時候還是很痛，連試卷都不想做，很想逃走，但還是堅持下來了，感覺不好。到了下午，貼了暖寶寶，到了自己的考場，考場在最高樓，雖然有空調，但窗戶是開著的門是開著的，空調一點都不涼，加上來大姨媽，人是暴躁的，到了第二天考試之前還流鼻血了。這是什麼道理，或許命運就喜歡和努力的人開玩笑，希望他們在自己的努力下變得幸福，可他沒有想過在他幸福之前是難過的，但難過過程中是想不到幸福的。
暑假工
高考結束，因爲疫情媽媽不肯給我去打暑假工，我就跟媽媽拗起來了，最終，媽媽拗不過我，我就和高四認識的朋友李依蘭一起去打暑假工了，開始了人生第一個工作，我們到了打工的地點已經是晚上7點多了，我們先找了一個小旅館休息，第二天到達準確目的地並且接多了一個同學陳秀華，我們三人又到了一個新旅館，第三天我們去面試了先前說好的工廠，本來說好15塊錢一個小時，最後卻只有12塊錢一個鐘，並且我們已經體檢了，然後工廠的人安排我們去住宿的地方，因爲我們三人沒有分到一個房間，李依蘭就說不想住工廠宿舍，我說那你們住一起，我一個人跟她們住，我害怕麻煩，最後，陳秀華算了一下說我們三人去外面租房子比較劃算，因此，我們就去找出租房信息。
到了下午，我們三人又去了工廠的集合地，最終，李依蘭的體檢不合格，她不能進廠了打暑假工了，她在一旁打電話給家人並哭了起來。
“怎麼辦哦，她進不了”陳秀華擔心的說。
“我們先去廠裡面工作，她可以在外面再找，這附近有其他廠，還有服務員的招聘我，只有我們兩個先做著，不然等會大家都沒工作，到時候吃什麼”我說道。
……
又過了一會，中介說“你們想好了就交表給我，明天就可以上班了。”
在最後一刻，陳秀華跟我說“我不做了，這裡工資很低，然後依蘭又不在一起”。
“那就不做了吧”我也很無奈，在這一刻既開心又擔憂。
回到住的地點，我們退了租的房間並且賠了違約金50元，緊跟著那間房間又租出去了，而我們三人還得在這個旅館在開一間房間，店家說“沒有空調的70塊錢一晚，有空調的100塊錢一晚，你們要哪一個”
我和陳秀華決定要沒有空調的，李依蘭卻執拗要有空調的，我們三人陷入了僵局。
……
最後，還是李依蘭過來說“到時候多出來的30塊錢我有錢後自己補給你們”。
“不是30塊錢的問題，你懂嗎？”我說。
其實，真不是30塊錢的問題，主要是出來工作，就得有工作的樣子，肯定得吃苦啊，而且我們從家裡帶出來的錢也所剩不多了，最關鍵的是，我們三人還沒有找到工作的地方。後來想想也能理解，畢竟她家家境較好，而且三個人睡一起會很熱，到時候也會熱得睡不著。
搬進了新房間這之後，我們就出去外面找工作了，因爲要面試，我們三人就塗了口紅。我也在旁邊塗著，突然陳秀華說“依蘭好看嗎？我和白慕誰好看。”
“……我的fuck”我內心想，並且看著李依蘭。
“都好看，我選誰都是錯，要我怎麼說”
然後，我們就去了一家飯店，老闆娘一看見李依蘭就很喜歡她，並且留了她電話號碼，明明招聘要好幾名但是隻要來李依蘭。我最後也去了一家飯店，跟經理聊了幾句就說明天后天可以來試工了。陳秀華決定不跟我們一起工作，她說”把你們安排好了，我就放心了，我明天去別的地方，你們不用擔心，你們不夠錢就找我，我之前因爲疫情打了工，還有一筆錢。”
第二天，李依蘭搬進了那家飯店，我投靠了在外打工的哥哥家，第三天我就去試工了，這工作的地方每一個人都挺好的，年級與我相仿，並且跟經理說了我要搬進住宿地，第四天我帶著行李來到了飯店，經理卻讓我去另一個分店，我也只好去了，有工作總比沒有好。
去到另一個分店簡直是噩夢的開始，經理看似很好，其實是笑面虎，每天都讓我幹活，明明是他安排錯了，當我被部長罵了，他也不吭聲，部長呢，一個飯店只有兩個服務員，一個是我一個就是部長，她從來不幹活，早上我擦桌子，搬碗，中午還是我搬碗，平時也是我幫客人點菜，只有忙的時候她會幫忙，每天都不能按時下班，我唯一的快樂就是買奶茶喝，吃小零食，當部長幹活的時候，她還會說“我教你做。”可最後都會變成我自己做，她的活都變成了我的活，平時大家都不忙的時候，她就會讓我切水果，搬茶具，讓我去叫廚房的人做小吃，廚房的人就會給我臉色。
當然，回到宿舍也會跟阿姨聊聊天，阿姨也會吐槽我這個飯店，在這個飯店裡，阿姨是最好的人，她看我忙不過來的時候，都會幫我的忙，偶爾看我搬不動，她也會幫我搬。年輕人不可能一直都會讓人宰割，我也有跟部長頂嘴的時候。
“你憑什麼每天都要我幹活，而你只站在那裡，憑什麼你天天玩手機，憑什麼誰的手機都不收，就收我的，我也沒有玩那，我不服”我生氣的說
“你不服你可以不幹啊，你可以辭職啊”
“我憑什麼要辭職，你是老闆嗎?”
最後，不了了之，店長就和藹的說“出門在外，多少要忍一忍”。
在工作中總有犯錯的時候，我也會給客人點錯菜，也有客人從來不聽你重複的菜單，可錯了卻怪你，也會遇到一些奇奇怪怪的客人和一些有趣的客人，也會有不肯喊別人爲‘小哥哥’‘小姐姐’的奇怪心理，也會有客人因爲你點餐而記住你“怎麼又是你給我點餐，我每次來都是你，要不要嚐點我帶來的好吃的”
也會有不公平的時候，比如同樣爲客人點錯餐，另一個人點錯的餐可以作爲中午我們吃的東西，而我點錯的餐卻是我自己買單。
其實現在想想，要是我真的做的不對，我可以忍，但沒有錯，就沒有必要忍，拿了兩三千塊錢，還要受一肚子氣，這是什麼道理。更重要的是，在這個社會大家同爲打工人，何必欺負別人，而此時的別人，也是曾經的自己呀，幫幫別人也是幫幫自己呀。可這個社會就缺少了同理心，只想著我曾經給別人欺負，今天我都要欺負回來，哪怕這個人是別人，這就成了社會風氣，這就成了‘這就是社會’，可明明社會就是我們組成的呀，所謂社會不就是你我他。
高考成績
出高考成績的當天，我的工作的地方正是最忙的時候，我記得當天是星期六，那天晚上很多人來吃飯，很對家長帶孩子來慶祝取得的成績，我聽到的有500多，600多，我也興高采烈的去查成績，查到之後淚流滿面，我懷疑看錯了，但是並沒有，我差本科線20幾分，我一看到成績就淚流滿面，我班上也有好多人來問我，因爲在他們的眼裡我也可以考到本科，其中，有一個朋友還懷疑我騙他，但是真的沒有，我多麼希望我看錯了，我多麼希望我是騙他的，就在此時也因爲玩手機，手機被繳了，我此時也不想要手機，我反而更賣力的幹活，企圖忘記高考，忘記分數，忘記一切，可一切都在眼前，在腦海中顯現，我第一次懷疑了我的信仰，努力是沒有用的，所有的人只看結果，努力是騙人的，他騙了我，一切都破碎了，我只剩下軀殼了，好像靈魂已經離開身體了。
那一晚的眼淚不值錢，那一晚的眼淚在控訴上帝，在懷疑人生，懷疑自己，我從未那麼痛苦過，我以後都不想努力了，結果都一樣，沒有絲毫改變，唯一讓我活下去的是“天降降大任於斯人也，必先苦其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲……”我背了一整個晚上，也背了一晚上。
遇到客人生日，我也會說“祝你生日快樂。”但我真的還是再哭，客人看著我都覺得我被欺負了，還有人遞紙巾給我，我真的被欺負了，被現實欺負了，被努力欺騙了，被高考辜負了，而我辜負了自己……
下班之後，我怕我自己晚上會出事，也怕自己想太多，我去小賣部買了好多零食，看了好多電視，也回了好多人的信息，也跟母親聊了，但我真的沒有心情，我只想把自己埋入網絡埋入虛擬世界，這樣就不會痛苦了。
一起牀就回到了現實，眼淚依舊不值錢。此
後三個月我每天都只睡了三小時睡得晚起得早，我不會睡覺了，我也不會笑了，我每天都好像行屍走肉，每天都想哭，我後來才知道我那是抑鬱癥，辛虧我都熬過來了，幸虧我從未想死，填志願的時候我也不想填，到了最後在朋友的勸說下，我填了志願，也上了我當時想上的醫學院。
最終逃不了，第一次高三不想去的學校終究在第二次高考還得去，生活再一次跟我開了玩笑，我成了生活的玩偶。
後來的我，我在想我爲什麼這麼努力了還是不行，終於被一句話點醒了讀書是要天賦的。對啊，我的努力證明了一句話讀書是要有天賦的，也只有努力過且失敗了的人，才能認識到那1％的天賦是99％的努力換不來的，沒有1％的天賦99％的努力就會白費力氣。
所謂高考不也是人爲規定的，制定者是人，我們就是人啊，我們給自己找了痛苦的源泉，我們活在了自己的規矩下，這是我們的目的。其實並不是，高考的目的是讓我們找到自己的位置，更好的發揮我們自己的特長，高層有高層人，中層有中層，底層有底層人，我們都能成爲那一層的頂級人才，達到一定程度，我們也能成爲中層、高層人，取決於掌握的能力，而高考只是提前分工，並不是最終分工。
我對這件事一直不能釋然，但我跟自己和解了。人在痛苦的時候應該多看文學書，因爲我們會從書中得到真理，得到解決的方法，然後就會跟自己和解，會原諒自己，也才能轉移注意力不去想痛苦的事，既能逃避又能拓展知識面，增加知識視野。人生正因爲不能稱心如意，所以人世纔有意思，所以才叫生活。
第一次團建
高考錄取後，我跟復讀班的幾個同學見面了，他們都考上了本科，因此她們回去答謝老師，而我不想回去，就在車站與她們回合，她們會在吃飯時講“真的要本科，不然出社會完全沒有路走。”“我土木工廠怎麼辦，以後在工地”(可他是本A)。而我此時不想不想在飯桌，只想在桌底心想“我爲什麼要來，我一個3A，我什麼都沒講，她們沒有人生，我還有未來嗎？”可笑又可憐。
後來，我再也沒有因爲學歷自卑了，因爲我努力了，也因爲我知道了每個人都無法比過任何人，人外有人，只要找到自己的興趣也能成爲天人，也能找到快樂，高考失敗並不是人生的結束，每個人都會面對人生的失意時刻，當你找到一份工作，可能沒有學歷高的人工資高，位置高，但我們依然可以努力 評比的是業務能力，一步一步也能登上閃亮的舞臺中央，前提你在做自己喜歡的工作，工作也是爲了收穫幸福感，而喜歡的工作不一定跟學歷掛鉤，更學歷掛鉤的是工作機會，僅此而已。
而我也不曾回學校，因爲我還沒有回去的勇氣面對認真的自己，別人說學習而績好的不會回去看望老師，其實不全對，一方面學習好的同學，因爲老師並沒有看過自己不好的一面，當自己混得不好時，就不想讓老師看見也不想面對曾經信心滿滿的自己，另一方面真的忙到沒有自己，在外打拼，靠的就是年輕與時間。
而此時的我，明白了沒有混的好與差，只有你還是不是你自己，你是不是仍然懷有夢想，你是否開心。不必羨慕他人，他人可能也在羨慕你，相信自己便能找到生活的真諦