我奢望在死後能由你親手捧土將我埋下，卻不曾料到你先行離我而去。
我是一隻貓，還是一隻人人都討厭的流浪貓，在奈良城市的角落中用最爲(wèi)底層的生活方式努力生存著。
儘管遭受著這世間所有的冷漠，成爲(wèi)熊孩子們與壓力族的發(fā)泄物，在夜深人靜的時候翻找著奈良城市黑暗巷子裡的垃圾桶。
但是我卻比很多同類要幸運，可以這樣說，我是一隻被上帝眷顧著的貓。上帝將他所有的幸運因子都撒在我身上，以至於讓我幸運的遇到了白木白吾君。
和吾君的相遇是我這一生中最幸運也最幸福的事情，雖然到後來充滿了傷痛，但是這可是比在我飢腸轆轆時有一塊已經(jīng)餿了的麪包出現(xiàn)更讓我高興的事情。
和吾君相遇時的心情與場景，我到現(xiàn)在還記憶猶新。
遇見吾君的那個下午，我這一生最爲(wèi)狼狽的一刻都收了他眼底，儘管我遭受過更爲(wèi)難看的事情，但是比不上這天我的尷尬。
揹著書包的他那時剛滿七歲，滿身的孤冷讓人憐惜。
他慢慢向我走來，儘管一臉的冷淡，但眸子裡的清澈讓人覺得莫名溫暖。
或許察覺到我顫抖的身子與眼裡的害怕，他放鬆身體帶著溫暖的笑，蹲下那嬌小玲瓏的身子對我伸出纖細(xì)的手。
我從來沒見過一個人有這般溫柔，哪怕他自己也是如此的憂傷。並且，從來沒有一個人會對我這般溫暖的笑一下。
我那時想，吾君一定是一個很溫柔的孩子。
仔細(xì)觀察著這個第一次見面，與我近距離卻不會用腳踢我，也不會對著我吐口唾沫的人。我的手不自覺的伸出去搭在他手上，這種情景就如人類走進(jìn)禮堂般的美好與神聖。
亦猶如櫻花般浪漫。
那天，我跟著吾君走了，亦如一個大街上會隨意跟人走的孩子，但是我卻幸運到隨便跟一個人走都能如此的幸福，這是在之前想都不敢想的事情。
一路上我被吾君抱在懷裡，一個乾淨(jìng)澈明的孩子懷中抱著一隻渾身髒兮兮還散發(fā)著惡臭的流浪貓。這個畫面我不知道究竟是有多違和，但至少我會感到不舒服。
我很自卑，這孩子的身上好像有一種金黃色的光芒，刺得我這個不起眼還可悲生物身上的每一個毛孔都生疼。
除了那種自卑感，我此刻還能感受到的就是受寵若驚。這四個字真的足以描述我此刻的心情。
我也不知道自己爲(wèi)何會如此隨便地跟人走，或許是我從未被人如此溫柔地看過一眼，所以在這自卑與受寵若驚的矛盾間，我的心裡似乎又有一絲僥倖。
僥倖著跟眼前這個孩子離開後，我就不用再過這種顛沛流離的日子。我就可以和那些寵物貓一樣在人類家裡享受著無憂無慮的日子。
其實若未能如我所願的話，我也許會暗自傷心一會兒，畢竟他是第一次對我不一樣的人。即使落空，但是我依舊會記得曾經(jīng)有一個人他對著我真誠笑過。
或許從那一刻開始，我已墜入吾君無盡的溫柔中。
吾君的父母答應(yīng)我存在於這個家的時候，吾君笑得像一朵向日葵般。
吾君的父母是一對年齡差不多四五十歲的夫妻，或許他們是老來得子，所以很愛吾君。
有吾君在身邊，我很快融入到這個家裡。這個和式的不太大的房子裡，白天家裡的房門會打開又關(guān)上，夜裡會從窗口閃出朦朧的微光。
當(dāng)一個人在家的時候，我會趴在院子裡看著吾君在院裡養(yǎng)的那些花草，就像我時常躺在吾君身旁看著吾君般。
我知道，這些花草和我一樣對吾君有著如日本人對櫻花那般的心情，這是我們對吾君特有的情愫。
他亦是如此溫柔的一個人，愛動物也愛植物。
每次當(dāng)吾君推開家門說上一句“我回來了”時，我總會激動地幾乎摔倒地向他跑去，在他腳邊使勁的蹭幾下。吾君這時會彎下腰把我抱在懷裡，然後朝房間走去。
不只是在貓類中我很幸運，其實在這個世界上，我就是最幸運的。
就拿我和院裡的花草們相比，雖然吾君對我們傾注的感情一樣，但我可以被他擁在懷裡，我可以在晚上和吾君躺在一個被窩裡睡覺，吾君的生活我總是可以看到。
對於我們來說，無法和主人說上一句話，也無法將心意用人類的言語和文字表達(dá)，這是一種極大的遺憾。
在表達(dá)感情時，狗狗們會對著主人搖搖尾巴。而我們表達(dá)自己的心情時，只能在主人懷裡蹭幾下，在主人身邊甜甜地叫兩聲。
我知道我們動物的生命不抵於人類，我們貓類的十年便同人類的五十六歲，亦是現(xiàn)在的我。
我遲早會離開吧！沒有我的吾君會不會感覺寂寞呢？
玲子和三郎那麼愛吾君，肯定會讓他幸福吧，所以那時候，吾君忘了我就好，只要吾君能好好的就好。
那時的我是這樣想的，但是在吾君高中一年級的那個夏日夜晚，這個家庭中最爲(wèi)不幸的事情發(fā)生了。
那是一個週六，早上玲子和三郎出門時叮囑吾君做好晚飯，並承諾第二天去東京爬東京塔。
聽說明天要去爬東京塔的吾君興奮了一天，對明天的行程很是期待。
這樣的吾君還真是可愛呢!
晚上，吾君做好晚飯在飯桌旁等待玲子和三郎，我在吾君的腿上趴著。
吾君已經(jīng)十五歲了，和當(dāng)年那個七歲的小男孩差別很大。那張可愛的臉已蛻變爲(wèi)清爽的朗朗少年。
白色襯衫的衣角紮在高中制服褲中的吾君身上的清爽，如沐春風(fēng)這個詞語可以在他身上詮釋得淋漓盡致。
昨天下午佐藤爺爺在巷口遇到吾君時，雙眼放光般感嘆著年輕的好處。
如果我來生輪迴爲(wèi)人類該多好，那樣我便可以以人類的形態(tài)陪伴在吾君身邊，用人類的言語與文字與他交流，更能有人類那麼長的壽命伴他一生。
作爲(wèi)一隻貓，我不敢保證自己會有多長壽命，但已經(jīng)出生十年的我還會有下一個十年嗎？
如此短暫的時間，我不甘心。
看著吾君長長的睫毛下，那一雙依舊溫暖的眸子，我瞇著雙眼獨自暗傷。桌上的味增湯熱氣慢慢消散。吾君看了看手腕的手錶，已經(jīng)九點多了，玲子和三郎還未回來。
“喵。”我蹭了蹭吾君的手，看著他漸漸沒落的眼神，我不免得也擔(dān)心起來。
“你也在擔(dān)心他們嗎？沒事的，玲子和三郎不會像別人那樣不負(fù)責(zé)任的，他們一定會回來的，我們明天還要去爬東京塔呢!”
吾君摸了摸我的頭，以往溫暖的手變得有些涼。
和吾君待在一起八年的時間，有多少時候我會看到吾君暗自發(fā)呆。他也有悲傷的事情吧，儘管他總是把自己溫暖的一面展現(xiàn)給別人，但他的悲傷或許只有我纔看得到。
窗外漸漸下起了雨，黑夜的窗戶並不能看到什麼，雨水的滴答聲卻清晰可聞。猶如正在覓食的惡魔對著這間屋子裡的每一項美好事物貪婪垂涎。
“明天我會悄悄帶上你一起去，你可千萬不能淘氣哦，要乖乖的躲在揹包裡。到了塔頂我們可以一起看向更遠(yuǎn)的地方，或許會找到你想找到的人呢!”
“在東京塔上看不到東京塔，那一定可以看到所有吧！”
吾君一下一下的順著我的毛，看著窗外的他嘴角上揚，那是讓向日葵都會感到自卑的耀眼。
若是真的有吞噬美好的惡魔的話，它一定不忍心染指吾君那純淨(jìng)如水晶般的光芒。
“你有想找到的人嗎？肯定有吧。人這一輩子，得不到的、不能陪伴的纔是最想牢牢抓在手心的。貓也一樣嗎？”
“喵……”我輕輕的晃了晃腦袋。
怎麼會？
“不能陪伴的纔是最想牢牢抓在手心的”，那我對吾君來說並不是特別的存在嗎？
那一瞬間，我有種被吾君否定的錯覺，被打擊的感覺衝擊著身體裡的這顆很小的心臟。
貓也會和人類一樣有那種意識嗎？
我已經(jīng)在這個社會中存在了十年，什麼時候會突然從吾君身邊離開也說不定，我註定不能陪伴著吾君一生。所以，我也是吾君想要抓在手心裡的吧！
可是，吾君很想找到什麼人吧，是什麼人讓吾君如此掛懷呢？吾君的那些憂傷都是爲(wèi)了那個人吧。
想到這兒，我的心裡有一絲不太明白的心情劃過。那是一種會難過、會傷心、有想獨佔吾君的心情。
那就是所謂的嫉妒吧，那個在吾君心裡未知的人激起了我的佔有慾。
“篤篤篤……”
一陣敲門聲響起，打破了只有雨聲的夜，顯得甚是喧囂。桌上早已冰涼的飯菜讓人看著莫名的刺眼。
被雨水淋得溼透的警察口中說著什麼我沒聽清，只是吾君那驚恐的眼神和他顫抖的拳頭在告訴我發(fā)生了什麼事。
“喵!”在吾君跟著警察正欲出門前，我叫了一聲。
吾君轉(zhuǎn)過身看了我一眼，將我輕輕的抱了起來，用手遮擋在我頭頂。
玲子和三郎出了事，吾君是最痛苦的人，可是在這種時候他對我依舊如此暖心。
能被這樣的吾君抱在懷裡，我還在貪婪什麼呢？哪怕陪伴吾君的時間有限，我都該知足。
因爲(wèi)和吾君相遇這件事本身就是上帝給予我的最大限度的幸福。