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第二百六十一章:平平安安之詩

“叮咚叮咚——”

此刻,警車發出的響聲,竟然有點像聖誕節纔會聽到的歌曲。

就在男人被抓走的那一剎那,從他的身上飄下一張紙,緩緩墜落在地上。我走上前去將紙張拾起,打開燈,發現上面寫著這麼一段文字。

“愛因斯坦認爲時間和空間應該是交織在一起的,合在一起形成了所謂的時空,任何一件發生的事情,都在時空中能夠找到對應座標,但是時空並不是三維產物,而是一種四維結構。

人們的慣性思維是用三維的眼光去看待事物,因此我們看到的時間是一直向前運動的,但是根據時空觀來說,時間應該是屬於四維的,如果我們能夠進入到四維空間,我們就會發現,無論是過去、現在、未來其實都在同一時空之中,我們所說的時間其實只是一種錯覺。

在時空的另一端,有對應的座標,意味著有平行時空,只是我們到不了。

還有這個說法:除此之外,人類大腦獨特的記憶功能,讓人類能夠記起許久以前的事情,人類會把記憶當作過去時,但是從本質上來說,其實所有的一切都是發生在同一時間,從這些來說,或許時間真的是人類所獨有的幻想產物。

記憶功能是這麼說的:記憶功能的實現主要靠腦內的神經元之間的互相聯繫而產生,而神經元之間通過突觸來鏈接,一般情況下瞬間記憶只需要電信號與化學信號的加強,而不需要合成新的蛋白質,而長期記憶則需要基因的轉錄和翻譯形成新的蛋白質,這就像基因與突觸之間的對話。

剛剛說到機器人,通過語言直接將信息記錄下來,簡單而言就是數字化!用最簡單的數字語言記錄複雜的信息!

機械性的複製、粘貼只能夠具有存儲與提取的簡單功能!而人類的記憶則是一種生命活動,它不僅僅侷限於簡單的存儲,更多的是記憶的“二次創作”。這裡還提及到將機器裡的那些數字信息輸入到人體,這種事情我不敢想象。

就到這裡吧,反正一下子知道這麼多,我還挺詫異的!”

看完這句話,我忽然有些哽咽。爲什麼這個男人要研究三維和四維?甚至還有二次創作,令我看的頭皮發麻。我深呼一口氣,誰知道這紙張的背面還寫著一長串的話,看樣子像是在感慨些什麼。

等我讀完後,不由得發出一長串的感慨。

孤獨的黃昏,黎明的早晨,枯枝,落葉,落淚的人。

我給你我對你的忠誠,給你我的信心,我的自信,和我的痛不欲生。

我給你一覺醒來看到初陽的欣喜,以及看到落日的悲愴。

我躲在一個無人的角落,捂著嘴,流著淚,不敢發出聲。

花灑淋溼了我的頭髮,我蹲在地上,臉上滿是淚痕。

我披頭散髮,抱著自己的頭,失了聲。

我給你我當初的歡喜愉快,給你我對未來的種種期望和那些塵封的過往。

給你一朵剛被雨水淋溼過的紅玫瑰,沁人。

我給你我臉上的笑,和我心裡的天真。

至此我變成了一個惡魔,臉上掛著冷漠與麻木。

變得人不人,鬼不鬼。一念天堂,轉瞬地獄。

我給你我被一次次打擊後爬起來的堅強,和我再次倒下去的絕望。

我在天堂輕輕歌唱,我在地獄彈奏絕響。

我給你我對你所有的愛,所有的付出,和我的略微歉意。

我喜歡那個當初的你。

可我已經受了打擊。

一病不起。

我給你我曾經看得清世界的眼睛,所有的一切胡扯,和你的信任。

我將那一切統統還給你。

只剩下自己。

我給你世間一切的美好,以及你一切渴望的東西。

我將一個人去向深林,尋找鹿的痕跡。

天使在凡界浴火,惡魔在人間猖狂。

煉獄般,自私自利,無知,愚昧,愚蠢,全都與我如影隨形。

這所有的一切都是我親自爲你寫的。

我如果愛你,就不會如此扼殺你。

親愛的女孩,你已經忘了自己。

心在絞痛,靈魂被剝離。

白費力氣,自嘲自己。

讓我爲你譜寫一曲《剝離靈魂的行屍者》。

此上,爲此。

我在天堂等你。

看完這首看似是男人寫的詩,我深吸一口氣,將那張紙緩緩摺好放入口袋中。誰知道表弟表妹倒是對它很感興趣,從我的手中奪過那張紙,三個人虎頭虎腦的湊在一起觀望。

“誒,你們有沒有覺得,這上面寫的很像我寫過的一篇日記?”這時,唐老鴨忽然開口道。

剪毛機笑了笑,依舊是皮笑肉不笑,接著他的話說道:“呵呵,誰會看你的日記。”

唐老鴨瞥了他一眼,緊接著說道:“那你就聽好了。”

“我的確是什麼都沒有了。

一無所有,

才能無所不能。

不寫日記還真的心裡不舒服,管它有沒有人看呢。

瘋狂給自己灌毒雞湯。

自從遭受打擊後,我這些天都恍恍惚惚的。

我會忽然間像失憶了一般,忘了自己在哪裡。

我會不知道今天星期幾。

如果上一章是我給你,那麼這一章,就換成你給我了。

讓我想想我想要什麼。

哈哈。

首先,我想養一隻狗。

因爲我不需要人陪我,但是我可以有一隻寵物替我掃走孤獨。

然後,我想有不忘初心的心。

因爲如果忘了當初爲什麼出發,我怕我走不到最後。

我怕我忘了當初是堅持了多久,纔到這裡。

最後,我想,我想了很久。

我什麼都不要。

我只要,許多年後,再回首當年的這些事。

都不算事!

即使我現在真的很難去笑,或者去讓自己開心起來,但是。

但是,請帶我走。

誰帶我走呢?

我以前總是想要別人帶我走,

最後我學會了自己走。

吻天風。

我想,這是我的一條復仇之路。

也不知道究竟是上天安排的還是我自己作死的。

總歸,我現在是要修仙的。

這句話是什麼意思呢?

修仙,就要渡劫。

我就當做,成神的路太遙遠,老天非得多打擊我幾次吧。

怕什麼。

渡劫。

我就是天仙下凡,來凡間渡劫的。

就算折斷我炫彩的翅膀,我也要擦著淚飛上九天雲霄!

我再在這裡對著十年後的我說一句話。

老子挺過來了!

老子一無所有,所以無所畏懼!”

我是沒想到唐老鴨竟然能將自己的日記背的這麼熟練,本來想嗤笑他,誰知道他又說道:“看不出來吧,其實是我現編的。”

我們都“切”了一聲,小虎隊依舊是如此有默契。我剛想著那男人直接被警察抓走,也不知道他的結局會是什麼樣子的。只是不知道這個夢究竟什麼時候會醒來,什麼時候我才能回到原來的地方。

我究竟是在哪裡睡著了?我有些納悶,不知道怎麼走出這個夢,也不知道到底走不走得出這個夢。

“誒,你們看看,這是什麼?”就在我百思不得其解的時候,安坨坨不知道從哪裡又掏出一張紙,遞在了我的手裡。只見那紙上密密麻麻寫著的,全是些喪氣話。

“哀莫大於心死。

也就是最大的悲哀莫過於心情沮喪、意志消沉到不能自拔。

我想我現在就是這樣的狀態吧。

我現在和那些失戀的人沒什麼兩樣,因爲我愛的人死了,還是我親手把她毀了的,這是一種多大的悲哀。

更悲哀的是我自己的無知,懦弱。

哪怕我再怎麼給自己打氣,給別人打氣,我依然泄氣不已。

以前的食物,分爲好吃、一般和不好吃。

而現在,食物變成了酸甜苦辣。

我想,我現在完全是在用腦子在碼字,而不是用心。

我不敢在羣裡和大家聊天,又想讓人安慰我,又害怕別人來問我,究竟發生了什麼。

我自己都不知道發生了什麼,這纔是最可笑的吧。

我怕別人擔心我,可是我又不知道該怎麼開導自己。

這真的很痛苦。

以往聽到很嗨的歌,我會開心的手舞足蹈。

現如今,卻變得心如止水。

也許我更害怕的是我一直這樣下去吧。

我也不知道自己究竟怎麼了。

可是,難過終究是難過,就算再怎麼欺騙自己,也還是會難過。

我可以控制自己的雙手,也能指揮我自己大腦,卻不能欺騙自己的心。

也許現在寫日記,是我能夠爲數不多的傾訴的一種方式。

就像我以前常常對自己說的那樣,太過依賴一樣東西,不死也得殘。

可是我竟然不知不覺,對自己喜歡的人如此依賴了。

這真不知道是可喜可賀、可憐亦是可悲。

我現在害怕看到一切的笑,哪怕只是一個表情包。

也許我現在都不知道自己在說什麼,但是我也只能這樣下去了。

行屍走肉般。

我什麼時候纔會好。

也許是幾天,半個月,一年,亦或是永遠。

這我都不知道。

對不起,對於一個痛苦的人,現在已經難受到了極點。

我以爲時間能抹平我的傷口,但我發現,時間越往後推,人不會變得越來越清醒,只會變得越來越麻木。

也許我現在,纔是真正的清醒。

自我麻痹吧,用酒精,或者用自己的心。

我很快樂。

年年月月。

歲歲年年。

你變了,你真的變了。

不知你是浴火重生了,還是從地獄鬼門關那裡走了一遭。

你應該早些發現一些事實,是你發現的太晚了。

我不怪你,我知道你受到的打擊實在太大了。

他人無法理解,無法體會,但你一定要倔強,一定要學著自己爬起來。

不要奢求別人拉你一把。

因爲,真正不願意放棄的人,是不需要別人拉的。

真正要放棄的人,任誰都拉不動。

這世上本來就有許多不公。

既然改變不了世界,那就改變對世界的看法吧。

至於自己,那就讓他人去說吧。

你已經盡力了,我知道。

你寫的開心,也想讓別人看的開心。

要自己相信自己,你能行的。

放棄的話,就什麼都沒有了。”

這是在自言自語還是在人格分裂?我摸了摸後腦勺,一行字赫然映入眼簾,我幾乎是剎那間就屏住了呼吸,不知道該說什麼好。

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