重生微醺初夏

那是從心底而來的恐懼。那一刻，我清楚的從他們的眼睛裡看到了情緒的變化，驚豔，戲謔，然後是惡意的笑容。

我渾身僵硬著視線掃視過路的兩頭，除了我和那幾個男孩子，空曠的街上一個人也沒有，這個時候我無比後悔著，不該一個人的，哪怕那個時候我鼓起勇氣，頂著藍海冰可能出現的異樣眼神也要跟他一起纔好！可是現在，怎麼辦？誰能來救救我？

無意識的拽進了衣角，口袋裡的一個長條形狀的硬物硌著我的手心，那是做海報時用的美工刀，因爲就連我自己也沒有印象，這美工刀是什麼時候到了我的口袋裡。也許是今晚離開的時候，順手就放在了口袋裡吧？不少字

而這把刀子，在這個時候，給了我那一點點，微乎其微的勇氣。

“喂，很漂亮啊！”

“是?；甑陌?？不少字你看那校服。我記得海魂的女生校服就是這樣的?！?

“不愧是有錢人的學校哎，你看那衣服，女孩子也比咱們學校的漂亮，有檔次多了！”

“那可不！大小姐嘛！喂，估計身上得有不少錢吧？不少字”

說著幾個人相視而笑的眼裡出現貪婪的光芒，而他們在說話間，把我圍在了中間。

我的呼吸很急促，探進口袋的手握緊美工刀拿了出來，握緊，怕被他們發現，努力的低著頭掩飾著，我怕自己臉上不小心流露出來的異樣讓他們警醒，挺直的脊背讓我覺得痠痛，可那一刻，心裡除了不斷重複著的不能退縮，不要害怕以外，我竟然腦袋一片空白，就連那些圍著我的男孩子嘴巴開合間說了些什麼，我都聽不到了。

人的一生，必定要確立自己的目標，並且爲之努力。我的一生，所有的目標都是家裡長輩所希望的，他們爲我確定好以後要做的事情，安排好爲了實現這個目標所要學習的課程和努力的方向，然後，我按照那一張計劃表一點一點的去做，直到最後完成目標。在進行下一個。

無聊嗎？無力嗎？也許吧，可是我明白，十幾歲的小孩子如果離開了家長的管束，那麼，任其生長的結果便是紛亂的枝椏胡亂的爭搶根部輸送的營養，從而導致結不出肥美的果實。

而此刻，面對實力懸殊如此巨大的雙方，我知道，自己要想從他們手上討到好處是不可能的，所以，我需要有目標，一擊必中，然後纔能有機會逃走。

於是，在對面的男孩子把手伸向我，也許是我的沉默和沒有反應讓他們惱羞成怒了，伸手想要推我一下，而我等的就是這個機會！

我從來不知道自己竟然可以這麼利索，毫不遲疑的把刀插進對方的胳膊上，聽著那聲刺耳的慘叫，彷彿來自天際，與我無關。我的腦袋裡，只有一個想法，讓他們害怕，讓他們不敢靠近我，而我也是這麼做的，不去理會加註在我身上的拳腳，疼痛也延遲了傳進大腦的速度，我拼命的揮舞著握在手心裡的刀片，刺入，拔出，奔跑。

也許路上的時候看到過那個熟悉的身影，可是，那也許是我內心極度盼望而出現的幻覺。

背後是牆壁，兩邊也是牆壁，我爲什麼慌不擇路的會跑到這裡來？果然奇蹟什麼的對於我這樣無趣的人是不存在的。

看著越來越近面目猙獰如同魔鬼的面孔，那一刻，我的腦袋是空白的，抵抗？我努力了啊？認命嗎？不！從小到大我受到的教育就沒有認命這一說！命運掌握在自己的手裡，只要努力，就可以改變。而我努力了，可是改變呢？這羣骯髒的社會敗類怎麼可以碰觸我？絕對不可以！

然後，伴隨著我的動作，他們臉上的驚恐和不可置信，我笑了。如果不是暗夜的朦朧月光下那個模糊而熟悉的身影，是幻覺嗎？人在死前會見到自己最思念的人，果然是真的嗎？

耳畔的混亂，人聲，車聲，警笛聲交響迴響。而我很累，真的，我已經沒有力氣去思考這究竟是我的另一個幻像還是真的得救了，而我心之所想的那個男孩子，真的有來過嗎？

從醫院裡醒來的時候，渾身的痠痛，胸口的刺痛還有麻木的手臂，小腿，讓我恍惚起來，直到朦朧的眼前出現爸爸媽媽焦急的臉，爺爺奶奶通紅的眼睛和憔悴的面容，長長的舒了口氣，真的得救了，那麼，那個模糊的身影，真的是他嗎？

是的，是他！下午獨自在病房中的我見到了他，依然清冷的面容，沒有十幾歲男孩子的邋遢和率真，好像他已經度過青少年時期步入了成熟的階段，他是代表學校來的，很官方慰問的話，可是。我依然很開心，因爲，救了我的人，真的是他！

“謝謝你救了我?！蔽覊阂种杠S的心情，這還是第一次，他們說起來無關於工作，無關於其他，只是兩個人之間的話題。如果這受傷和一切的苦難就是爲了和他產生交集，那麼，我不後悔，也不疼痛。

“不客氣。我只是報了警。沒做什麼?！?

他的聲音很平緩，我聽不出任何的情緒波動，這本來就是他的說話方式，可是也許是因爲受傷，受了驚嚇的原因嗎？我的心裡滿是怒火，來源就是他如此平靜的聲音，難道他沒有錯嗎？雖然是他報了警，救了我，可是，也是他，九點鐘快要十點丟下女孩子獨自一人回家，如果他沒有因爲什麼原因回學校，那麼，現在的自己如果不是一具屍體，也絕對不可能有什麼好的下場，他難道不會自責？不會內疚？一點點都沒有嘛？他怎麼可以這麼平靜？

“你怎麼可以這麼平靜？”我聽見自己的聲音，暗啞的，帶著血腥和怒火的壓抑，“如果你送我回家，如果那個時候你沒有轉身就走，我怎麼會……怎麼會……你不覺得你也有責任嗎？！我到底爲了什麼那麼喜歡你，我討厭這樣的自己，因爲你，我變得這麼奇怪，可是你怎麼可以全然不在意的置身事外？！”

其實，吼完了，我就後悔了，那個時候真的不是個好時機，最起碼不是個坦白自己的心事的好時機。我曾經幻想過無數種自己向他袒露心事的場景，浪漫的，不經意的，不管怎樣，也不應該是這樣的，在醫院裡，而且，我是病人，而他。是校方代表來探病的人。

可是，一切都失控了，我喜歡著他，執著的喜歡著，甚至連我自己都分不清，我究竟是因爲喜歡而執著還是因爲執著而喜歡，可是現在，我無法忽視心裡的怨懟，我怨恨他，恨他的不在意，恨他的不知情，恨他在此時此刻依然平靜不受影響的表情。

這一切，讓我覺得，自己像小丑，很可笑，低賤卑微到了塵土裡，可笑至極。

“對不起?！焙冒胩?，才從他的嘴裡聽到這麼一句我不想要聽到卻又覺得一點也不意外的一句話，自嘲的笑了笑：“該說對不起的是我，你就當沒有聽到過，好嗎？我不舒服，想睡一會兒，你回去吧。謝謝你來看我，真的。”

話雖然是這樣說的，可是，看著他真的一句話不說的離開，我依然覺得心就像被撕裂一般的痛苦，他怎麼可以如此踐踏我的感情？怎麼可以這樣？！

我本來以爲，我和他就這樣了，他有自己的計劃，也許他的計劃裡本就沒有這個時候接受一個女孩子的感情這一項。畢竟，這個時候，除了努力的豐富自己的見識面，學習一切可以吸收的知識以外，其他的一切，都不應該是主要的，所以，他不接受自己，也不會去接受別人，這樣，我還可以說服自己，再等等吧，等到可以談感情的年紀，等到他計劃裡有了女朋友這一項，自己會是那個人的，也只有自己了，只能是自己！

可是，這一切，在依然平淡的相處過了初三，因爲他的直升，我拒絕了家裡送我出國的想法，堅持直升了海魂高中部。這次，我終於離得他很近，升到高中，也許真的是每天堅持的牛奶起了作用，我的身高在同齡女生中已經拔尖，於是，在我刻意爲之，也是必然的情況下，我們成了同桌。

升入高中，一切都要重新開始，學生會的競選，一切的一切，我努力的幫著他，他有這個能力，學生會長必然會是他，而我，依然會進入文藝部，而這個時候，已經不是因爲喜歡那麼簡單，陪著他，追尋他的腳步，簡直成爲了我的習慣，我習慣的字啊人羣中尋找他的身影，習慣了決定前參考他的意見，習慣於視線所落之處，是他的身影所在。

而進入高中後，十四五歲的青蔥少年少女，懵懂的感情萌芽，對於異性天性的好奇和親近，喜歡他的女孩兒，喜歡我的男孩兒多了起來，而且，相較於初中，更加的明目張膽，甚至情書禮物光明正大的出現在我們的桌洞裡，甚至當面告白的也有。而我從來沒有擔心過，因爲我拒絕了所有愛慕者，而他也從來對女生不假辭色，我瞭解他，如同瞭解我自己。

可是，這份自信，卻再高二的時候被一名叫做初夏的女孩子打破了，原來，他並不是因爲計劃中沒有女朋友而對女孩子不假辭色，也不是因爲學習或者接手家族事業而沒有時間，他不去談，只是真的不在意而已。

那個女孩子的出現，讓我堅持的，信任的，一切的一切變成了自以爲是的玩笑！