他對這些事很在乎，也很小心，這幾天，他很關(guān)心我的月經(jīng)情況，也讓我這個“懵懂”者省了不少心。

但那時我不知道，他的小心比關(guān)心我要多得多。

大二快結(jié)束的時候，我終於和他分手了。

其實，一開始，我也沒想過我們會走到最後，但殘酷的命運是如此應(yīng)和我的想法。

記得那天，我興高采烈的，和其他情侶一樣，買了兩根雪糕，去實驗室找他。

卻被告知，他不在這裡，有人來找他。

我傻乎乎的“哦”了聲，側(cè)目卻發(fā)現(xiàn)那人鄙視加嘲笑的目光，我搖搖頭，勸自己眼花。

當我到老地方，運動場後面的蔥鬱小樹林的時候，發(fā)現(xiàn)他正擁著另一個女子，就那樣靜靜的，心無旁騖的相擁，竟讓我嫉妒，認爲這纔是愛。

而我只是一個小丑。

我就這樣立在他面前足足有十分鐘，他卻一眼也沒有看到。

我生氣又悲傷又嘲笑的一下將兩根雪糕都吞進肚子，然後，裝作瀟灑而不屑的走開。

一連幾天，都沒有他的消息，而此時的我，也因爲兩根雪糕，而引發(fā)高燒。

這些天，除了發(fā)燒，就是想他，然後是反省，也許我是這部戲裡的第三者，但無知的我，始終無法猜透他，我甚至都不瞭解他，他幫了我很多，但我的以後也許真的不再需要他，也許，他對我並沒有那麼喜歡，這樣的話，他不愧疚，我也可以瀟灑的放手。

在我生病的這段時間，陪在我身邊的不是他，而是我的舍友，我以前最不喜歡訴說的夥伴們，是她們陪我打針輸液，捱過這幾天難過的日子。

但我始終沒和她們說我和方俊好過，她們也很體貼的不問我，其實不是我不願意說，而是我沒有臉對她們說：那個我第一個喜歡的男孩，拋棄了我。

我的夢還很多，還要慢慢前行，他，不值得我停留。

後來，我的病好了，他來了。

他還是對我很好，但顯得拘束，我明白，他應(yīng)該是想來說分手的吧？只是不知道怎樣開口。

我勉強的笑：“謝謝你對我的照顧，和喜歡，要想有什麼說的，就說吧。”

他說：“我想和你在一起。”

我苦笑等著他的後半句“但是……”，可始終沒有聽他說出口。

“還有呢？”

“還有……我和她分手了，我想和你在一起。”

我詫異的盯著他，他是那樣誠懇，原來那天的擁抱預示著離別？

但心裡已經(jīng)埋藏下對他的怨恨，又怎能輕易散去？我的驕傲不允許我回頭。

“你知道我家裡很窮嗎？”

我想，他要是說沒關(guān)係，我該如何應(yīng)付？他要是不在乎，我是否會回頭。

可是他鎮(zhèn)住後，陷入深深的思考。

我哽咽了下，繼續(xù)：“我那時找兼職是因爲我連飯都吃不起了，我是家裡人，村裡人的希望，我會一直努力奮鬥下去。”

他依舊沒有說話。

“對不起，開始沒有告訴你，你去找她吧！我不適合你。”

他終於開口：“曼曼，我知道你家裡條件不好，但不知道這樣不好。”

“是啊！現(xiàn)在知道了。”我說：“自己選擇吧！別再選錯了。”

我一直都知道，他和我是同類，我的學歷和努力讓他喜歡我，想要和我在一起，可他卻不知道我的家庭，就像我也不知道他的家庭一樣。

“好了，分手吧。”我微笑的伸出手，和他最後一握。

然後，真的瀟灑的轉(zhuǎn)身，闊步走開。