淼塵已經被接走兩個多月了，而我也在辦理出國的手續，準備去美國某個小鎮上住，療養。
旅一開始是不同意的，但後來因爲我的堅持，他迫不得已才同意。旅聯繫在美國的朋友，幫我在那小鎮租了間房子。
我突然想起了雙目失明的爺爺，他已經去了那麼久了。我突然想起清晨，不知道他現在怎麼樣了。我突然想起齊傑，不知道他身邊現在有誰。我突然想起自己，悲涼而悽慘的半輩子。
或許，從來就是這樣子。
我一直沒辦法去作出選擇。
到美國一週，和家裡通過一次電話，不想有人再幹涉我的生活。
心理醫生經常指導我，然而我們沒見過面，我們也不知道對方的名字，只是靠QQ在聯繫。
第一本書是在我在美國住了差不多三個月後寫出來的。我思念旅，思念我的孩子，或許是母性在作祟，我真的很想把孩子接過來。
穿著白藍色的連衣裙到露天咖啡店去，然後我遇見了清晨。
我們微愣。
清晨走過來，說：“最近好嗎？”我微微一笑，反問：“你覺得呢？”
清晨坐在我對面，他說：“看你過得應該不錯，你先生呢？”我說：“他沒來。萱萱過得好嗎？”“喔，她。她和齊傑在一起了。”清晨笑得苦澀，然後我也笑了。
我問：“你有女朋友了嗎？”清晨微笑，說：“有。”
是嗎？那就好了…
又過了幾天，清晨約我出去吃飯，我猶豫了。晨說：“萱萱和齊傑也在?！?
他們過得很好的樣子，笑得如此甜蜜。
一個人沉寂在夜裡，我恨，恨得咬牙切齒。
全世界，只有我在不幸嗎？爲什麼別人都那麼幸福？爲什麼我花盡力氣想去獲得的，別人勾勾指頭就能得到？這樣對我公平嗎？
然後…水果刀劃過了我的手臂，我喜歡看那鮮紅流過，染紅手臂上的每一寸，我突然覺得輕鬆了，或許我從來不是個正常的女孩，我需要依靠自殘來發泄我的憤怒。
處理好傷口，精神有點恍惚。
旅說過幾天帶兒子來看我，我拒絕了，現在情緒這麼不穩定，能不能活下去還是未知，我不想傷害我無辜的孩子。
嘆了口氣…
夏天的陽光很毒，已經很久沒和朋友們聯繫，大概全世界都已經把我遺忘…
太缺愛了嗎？我想是的。我又想起了雲葶，我是不是和她一樣可憐？轉而我又釋懷了，至少我有旅，我有淼塵，我有一個家，她卻沒有。
總是要想方設法去平衡自己變態的心。
有人給我送來一幅很大的畫，我看到的一剎那，就瘋狂了，我親愛的旅和雲葶！
我把畫扔進房間裡，惡狠狠的看著她，說：“你這個賤女人！死了還不放過我！”
水果刀一次次劃過畫布，女子的臉已經模糊不可辨認?！八ⅰ钡囊宦?，我將他們撕開了…
看著窗外，我流淚了…身後是殘缺不全的畫像。
是不是隻有死亡纔是人類最好的歸宿，雲葶，你在向我發起挑戰嗎？
回過神來我已經在陽臺上了，我連忙跳下來，驚恐的看著樓下，難道是雲葶嗎？是她嗎？她要我死？
我慌亂的打開電腦上網，跟心理醫生說話，醫生告訴我，我心理壓力太大了，所以沒注意自己的身體做了什麼，這也是正常的事，讓我別太在意了。
聊著聊著我感覺自己輕鬆了許多，於是就跟他道謝，第一次問起他的私人的問題。
我：你是哪裡的？
寬容：中國的。
我：呵呵…
寬容：你呢？
我：一樣。
總是感覺他很熟悉，不知道爲什麼會這樣。
迷茫了，轉眼間我已不再是那個小女孩了，我已經這樣大了，甚至有些老了，青春已與我漸行漸遠。
這纔是人生嗎？
總會有年老色衰的一天。
一輩子即是一刻，一生只是一眨眼