親密關係中的伴侶是最可貴，最明亮的鏡子，你可以籍此找出你的反應背後隱藏著什麼。你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，已經好幾世以來的思維慣性，誰知道呢？

在親密關係中你可以去面對的那個經驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子。其實除了親密關係，無論是你與你的老闆、同事、下屬、閨蜜、或子女的關係皆然。

不是去外求，而是向內求。人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因爲我們看不見，問題纔會是問題。然而問題也出在這裡，當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。

他爲什麼這樣對你說話，那是他的問題，爲什麼他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什麼。但爲什麼你會那麼在意？爲什麼你會覺得受傷？爲什麼你會那麼生氣？這問題出在你，那纔是你要關心的。

閉起眼睛，向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什麼都將它忘掉，只要深入你自己，你將發現在你內在的傷口。

你痛苦，不是因爲別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。

經營關係永遠應該在自己的身上著力，要別人爲你負責。等於是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。要想成爲主人，一個人必須瞭解到：“不論什麼事發生在我身上。我都必須無條件地完全負責。”在剛開始的時候你會覺得沮喪，因爲你無法再在別人身上找答案，但是如果你能堅持下去，繼續“向內求”，把指向別人的手轉過來指向自己，把對別人的要求轉成對自己的要求，很快的，你就能活出了自己。

不是去改變，而是去接受。愛情的目的，就是讓彼此學習成爲“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這裡。當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成爲理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想；不是讓自己成爲更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。

你去觀察一下人們的感情。是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方？當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認爲她應該怎樣。所以，伴侶間吵來吵去都是爲了同樣的事、相同的問題、相同的衝突。太太有一個概念，認爲先生應該這樣，而先生則認爲太太不應該那樣。雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關係搞得很糟。

到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢？因爲一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題。沒有改變的餘地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。

爲什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他？如果他必須變得更好。你才能夠愛；或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你爲愛開出的條件。 要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。

如果你真的懂得愛，你會讓自己成爲那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。 要別人改變，先改變自己；要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。 終於放棄改變他人，就叫“成熟”；懂得改變自己，就叫“成長”。

不是變完美，而是變完整。有個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起。對男的來說，如此可以發展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養超然理性態度，讓她更平衡。

如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。這男人會變得更理性，喜歡說理；而這女人則會變得更感性，更容易“情緒化”。在這種情形下，他們會越來越痛恨彼此。

愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他醜的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因爲那缺點也是他的一部分。你愛的是一個對象，而不是一個偶像。你尋找另一半是爲了有機會讓自己的心靈更完整，而不是找一個完美無缺的人。

不是去求人愛，而是去愛人。每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。經常是，我們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。於是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱爲“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。

如果你深入去看人們的戀愛關係，它們就像是商業關係。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因爲我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什麼不同？

因爲兩個人都在追求自己的慾望，都爲了滿足自己而要求別人，這種關係怎麼會有愛？只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。

愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方爲你做的事。

不要被激怒，而是去感激。藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱；如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力；如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。

可惜的是。很少人善用關係這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。

原因很簡單：因爲這個鏡子使我變醜，所以我就摧毀鏡子。那樣我就不醜；因爲這個人讓我變醜，因此我就醜化他……但是這樣做有用嗎？當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。

如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎？你會對那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎？即使醫生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢？

當別人以他的“惡”來成就你的“善”，難道你不覺得應該感謝對方嗎？

天地人身心靈合一會所會員張女士分享：

剛結婚時，我倆經常爲了臭襪子該扔哪裡鬧脾氣，爲了晚上該不該早點睡鬧脾氣。爲了該誰洗碗誰做飯鬧脾氣.....後來越來越覺得這人好象不是我理想中的人了！怎麼辦，我這麼死愛面子的人，剛結婚也不能離啊，會讓那些八卦的同學笑死的！我開始尋求方法，我去修忍辱。修心性。還不錯，兩個人好像和諧了一些。後來就有了孩子。孩子到來，要面對的事多了好幾倍，不同意見再次突顯，加上婆婆來帶孫子，問題就更復雜了。

我和先生的距離越來越遠，我的忍辱幾乎讓自己忍出病來。連脾氣都不會發了，偏偏先生也是個不會表達的人，冷戰就開始啦。記得最長的冷戰超過半年，半年和他沒有任何交流。冷戰是內傷啊！很難受，心像冰封住了,對外界還要保持滿腔的熱情。孩子四五歲的時候他去了外地工作，都不寄錢回來養家。我一個人要上班。帶孩子，照顧整個家，就這樣自己撐著也不敢讓別人知道，如同沒有丈夫的女人一樣。可憐了我的孩子，孩子天性都很敏感。那陣子他默默承受了在幼兒園裡的不開心不讓我知道，回家來看著辛苦的媽媽又不懂如何表達自己的煩惱，就經常爲一點小事生氣，比如下雨把他褲子淋溼啦，我的手不小心碰到他啦......他一生氣，我會哄他，哄不奏效，想到自己這麼辛苦他還不聽話，就罵他打他，罵完了孩子哭我也哭......這日子真是過不下去了！可是孩子還這麼小，離婚會對他造成多大的傷害啊！基於對孩子的考慮，又拖了幾年。那幾年裡我的重點都放在自己的工作和孩子的身上，至於先生，已經當沒有這個人存在了！

到了孩子快上小學，家裡經濟條件好了很多（其實是我個人的經濟情況好了很多，因爲之前我幾乎都不用先生的錢的），請了保姆照顧家裡，我肉身輕鬆了，內心對愛的渴望再度升起，同在一個屋檐下的丈夫對於我已形同陌路。

我就跟孩子說：“媽媽不想和爸爸在一起過了，媽媽想到國外去，你跟媽媽去嗎？”

兒子馬上問：“你們要離婚嗎？不行，你們不能離婚！”

我說：“可是媽媽跟爸爸都已經沒法過了啊，那要我怎麼辦？”

兒子回答我：“至少等我長大你們纔可以離婚。”

我問他要等他長到多大？他說要到他讀初中。我的媽，到那時我都老了！！要怎麼辦？？那時的先生在我眼裡已經一無是處了，我可以列出他一籮筐的缺點來：不思進取沒有精神追求啦；好打麻將不顧家啦；冷漠不懂關心人啦；整天做在電腦前面，用後背對著我；沒有一句溫暖的話啦；不會掙錢啦很沒用啦；不守信用總是遲到啦；不愛乾淨到處是菸灰啦......等等等等。當時的我，看到的全是先生不好！很討厭他！又無可奈何，就那樣怨恨著，忍著，不甘著......

直到06年兒子上小學，有一天我陪他做功課。他在念語文書上的反義詞：“熱情對冷漠，愛對恨”。我隨口感嘆：“我跟你爸啊，就是熱情對冷漠。”兒子想了一下，用很堅定的語氣說：“不對！爸爸跟你是愛對恨！”說完了看我不明白，再補充了一句：“爸爸愛你，你恨他！”我問他憑什麼這麼說，兒子說：“你一直都在說爸爸不好，爸爸卻從來沒有說過你一句壞話！”

兒子的話象當頭棒喝，讓我收回指責先生的手，回看自己。我到底怎麼了？？從那以後，我開始讀各種心理學和有關靈脩的書籍，後來又開始唸佛經。關係有所改善，但還是知道做不到，即使對他好，也是有點心不甘情不願。

很幸運，後來我遇到了深層溝通，透過深層溝通的技術，經由我婚姻的現狀一路回溯到我的童年、幼年、胎兒時期、甚至更早以前，竟然看到問題真的出在自己身上。而當這些問題穿越以後，我的婚姻徹底改變了，先生也好象變了個人，朋友們都說他的氣色比以前好很多，笑容很燦爛，而他並沒有被溝通，一次也沒試過。