曾瀚宇躺在牀上，冷兮瑤說的話，不斷的在耳邊響起。
真的是他太過自以爲(wèi)是了嗎？
難道真的像安安說的那樣，Selina一直瞞著自己，她腿已經(jīng)好了的事實(shí)，只是因爲(wèi)怕自己離開她嗎？
曾瀚宇感覺自己心裡又糾結(jié)，又雜亂，絲毫理不清頭緒。
爲(wèi)什麼，明明是她騙了自己，可是，他爲(wèi)什麼會(huì)那麼難受呢！
曾瀚宇抱著被子，難受的翻身，突然，他感覺到肩膀旁邊，有什麼東西將他硌得慌。
曾瀚宇伸手去抓，結(jié)果從牀單下抽出來一本筆記本，透過窗外的月光，他看清了筆記本的封面，是一個(gè)坐在鞦韆上的小女孩，她的神情，看起來非常落寞，不知怎麼的，曾瀚宇突然想到了Selina。
這五年的Selina，和這個(gè)小女孩，像極了。
她這五年來，好像就沒有高興過，尤其是每次他回家的時(shí)候，看見她坐在輪椅上，眼睛看著樓下的花園，眼睛裡那種落寞的氣息，簡直一模一樣。
曾瀚宇突然覺得心疼極了，他緩緩伸手，將牀頭燈打開。
他緩緩翻開筆記本的第一頁。
筆記本的第一頁，大大的寫著瑟琳娜三個(gè)字，曾瀚宇不禁想起，他剛剛知道Selina的名字時(shí)，開玩笑的開口，Selina還不如瑟琳娜來的好呢！
沒想到，過去這麼多年了，她竟然還記得。
他看著日記的日期，應(yīng)該是五年前，她剛從中國回來，開始寫的。
他心裡突然有點(diǎn)緊張，因爲(wèi)他知道，自己很可能在這個(gè)日記中，找到許多他不知道的答案，可是，他有點(diǎn)害怕，害怕那個(gè)結(jié)果是他不能承受的，又或者說，是他難以接受的。
儘管心中萬千的情緒翻涌，曾瀚宇還是一字一句，慢慢的低下頭看著Selina的日記。
2012年，2月14日。
今天是情人節(jié)，可是，這卻是我從昏迷中清醒過來，最爲(wèi)清醒的一天。
我替小丫頭擋了一槍，或許所有人都覺得，我擋這一槍，是爲(wèi)了曾瀚宇，其實(shí)不然，雖然我知道，小丫頭出事，他肯定會(huì)特別難過，可是，我擋這一槍，更多的卻是出於一種本能，經(jīng)過這段時(shí)間的相處，我已經(jīng)將小丫頭當(dāng)成心裡面很親近的人，不管別人怎麼說，不管小丫頭，我，還有曾瀚宇以後變成怎麼樣的局面，我依然會(huì)把小丫頭當(dāng)成，最好的朋友。
我這個(gè)人以前很少交朋友的，但是，小丫頭卻是唯一一個(gè)，讓我想真心相待的，我現(xiàn)在還記得，那次在酒吧，曾瀚宇兇我的時(shí)候，她毫不猶豫的站起來，替我出頭，我當(dāng)時(shí)很感動(dòng)，沒人能知道我心裡的感受。
所以，替她擋槍，我從來都是覺得無怨無悔，我還後悔沒有保護(hù)好她，讓她受了第二槍，要知道，她當(dāng)時(shí)已經(jīng)懷孕了，只不過，好在老天對(duì)她沒有那麼殘忍，孩子保住了，她也沒有生命危險(xiǎn)。
我和曾瀚宇，還有小丫頭回到了英國，住到了我家。
今天是情人節(jié)，可是，我卻不能出去，醫(yī)生的話，仍然在我的耳邊迴響。
他說，Selina，你中槍後，手術(shù)過程中，傷到了坐骨神經(jīng)，你以後可能，無法站起
來了，當(dāng)然，你也不要灰心，只要你恢復(fù)一段時(shí)間後，你只要堅(jiān)持復(fù)健，還是有百分之十的機(jī)會(huì)，重新站起來。
百分之十的機(jī)會(huì)，幾乎少的可憐。
我以前從來不覺得自己是個(gè)軟弱的人，可是，今天我卻覺得自己軟弱到一塌糊塗，回到別墅之後，我就開始哭了，我哭得好難受，我不後悔救小丫頭，可是，我從此以後再也站不起來了，曾瀚宇，他應(yīng)該會(huì)離開吧。
畢竟，我雙腿好著的時(shí)候，都趕不上他的腳步，現(xiàn)在，我無法走路了，更留不住，追不上他了。
情人節(jié)，對(duì)於我來說，是白色的……
2012年，3月15日。
現(xiàn)在，我不知道該說自己是幸運(yùn)，還是不幸。
因爲(wèi)自從我不能走路之後，曾瀚宇一直在照顧我，他沒有像以前一樣，不留任何音訊的離開，他每天晚上都會(huì)回來看我，中午還會(huì)回來照顧我，儘管有傭人在，可是，他還是不放心，怕她們照顧不好我。
我突然覺得自己好幸福，這種幸福，在我愛上曾瀚宇那一刻起，第一次深刻的感受到，原來，這就是被人呵護(hù)著的滋味，還是被那個(gè)，你愛的人。
小丫頭的肚子已經(jīng)顯懷了，看著她吃力的樣子，我總是能想起，那個(gè)她愛的男人。
那個(gè)男人不在她身邊，她卻堅(jiān)持要生下孩子。
雖然她一直在強(qiáng)調(diào)，冷兮瑤已經(jīng)死了，活著的是安安，可是，我還是深深的覺得，她只不過是將那個(gè)男人，埋在了內(nèi)心最深處。
2012年，12月24日。
我已經(jīng)檢查做了十個(gè)月的復(fù)健，可是，雙腿好像沒有絲毫的起色，它根本不聽我的使喚，我這輩子，從來沒有現(xiàn)在這般無力過。
我想，我以後再也站不起來了，那樣的我，還能配得上他嗎？我的宇公子！
我已經(jīng)開始?xì)怵H了，每次曾瀚宇帶著我去復(fù)健的時(shí)候，我一次次的在他的面前倒下，我感覺自己心裡的痛苦，日復(fù)一日的增加著，我突然就不想再去復(fù)健了，我受不了了，受不了我每次復(fù)健時(shí)，他看我的眼神，不知道爲(wèi)什麼，暗中同情，難受，和憐憫，時(shí)時(shí)刻刻都在戳著我的心，我很難受，每天晚上都睡不著，我不想再看見他失望的眸子，我想，就這樣吧。
對(duì)了，前幾天小丫頭生了，生了一個(gè)大胖小子，可是，她變了，變得比以前冷漠了，她生完孩子，就去學(xué)習(xí)珠寶設(shè)計(jì)了，我不知道她在想什麼，可能，每個(gè)人都需要發(fā)生一些改變吧。
畢竟，人生的方向，誰也說不準(zhǔn)。
我也從來沒想過，我這輩子的後半生，將會(huì)在輪椅上度過。
……
2013年，6月13日。
堅(jiān)持了將近一年半的時(shí)間，我還是沒有站起來。
看來，醫(yī)生說的百分之十的奇蹟，是不會(huì)再我身上發(fā)生了。
或許是不想讓我繼續(xù)痛苦，或許是每次曾瀚宇看見我復(fù)健，實(shí)在是太痛苦了。
當(dāng)我再一次提出，放棄繼續(xù)復(fù)健時(shí)，他毫不猶豫的答應(yīng)了。
這輩子，我再也沒有機(jī)會(huì)站在他旁邊了吧。
每當(dāng)深夜的時(shí)候，我的心裡總是特別難受，我不想放棄，可是，看見他每次用
那樣的目光看著我，我都會(huì)特別難受。
放棄吧，索性放棄吧，我究竟還在堅(jiān)持什麼呢！
看得出來，曾瀚宇已經(jīng)準(zhǔn)備好了，他準(zhǔn)備好只要我這輩子站不起來，他就打算照顧了一輩子。
這樣，我也不知道究竟是好，或者不好。
可是，我心裡非常清楚，我真的離不開他了。
我有時(shí)候真的覺得，我的愛情，自私又卑微，如果他知道我心裡的想法，會(huì)不會(huì)鄙視我。
不想了吧，反正自己已經(jīng)站不起來了。
2013年，10月1日。
今天的這個(gè)時(shí)間，在中國算是國慶節(jié)，旅遊的人特別多，我每天坐在城堡裡，似乎都能聽間這個(gè)城市，比平常更熱鬧。
只可惜，我現(xiàn)在站不起來。
自從我說了以後不去復(fù)健之後，曾瀚宇對(duì)我的照顧，越發(fā)的貼心了，他每天早中午都要跟我一起吃飯，我覺得，自己似乎是貪戀上這樣的感覺了。
有時(shí)候覺得自己很卑鄙，用這樣的方式牽絆著他，可是，有時(shí)候又覺得很幸福，幸好我還有他，不然，我真的不知道自己以後該怎麼辦。
雖然我說了不去醫(yī)院復(fù)健，在別人眼裡，我好想也徹底放棄了。
可是，沒有人知道，我每天晚上，都會(huì)圍著牀做復(fù)健，沒有曾瀚宇那種複雜的眼神，只有黑夜的陪伴，我似乎心裡也沒有那麼煎熬了。
我的內(nèi)心深處，說到底，還是渴望著站起來的吧。
這樣日復(fù)一日的堅(jiān)持，我不知道，究竟會(huì)不會(huì)管用……
2014年，3月8日。
今天是婦女節(jié)，我內(nèi)心非常激動(dòng)，因爲(wèi)昨天晚上，我終於站起來了。
我到現(xiàn)在，還是感覺自己像是做夢一樣，根本不敢相信，時(shí)隔兩年，我終於終於能站起來了。
我想，我一定要將這個(gè)好消息告訴曾瀚宇。
我坐在陽臺(tái)上，感覺到陽光的溫度，似乎都剛剛合我的心意。
聽見開門聲，我激動(dòng)的將輪椅轉(zhuǎn)過來，那一刻，我看見小丫頭跟曾瀚宇站在一起，我突然心裡是無比的難受，那種難受席捲了我整個(gè)心臟。
曾瀚宇他終究，對(duì)我還是責(zé)任多一點(diǎn)，他一直愛的，應(yīng)該是小丫頭吧，只不過，小丫頭心裡有別人而已。
可是，無論怎麼說，小丫頭都是他名正言順的未婚妻，而我呢！又算什麼？
我突然退縮了，我不想將這個(gè)消息告訴他了，是不是我瞞著他，他就會(huì)一直這樣照顧著我，永遠(yuǎn)不離不棄，如果真的是，我想，我寧願(yuàn)自私的，卑微的去欺騙他。
請?jiān)徫遥?
2014年，12月24日。
我現(xiàn)在已經(jīng)可以徹底站起來了，我每天晚上，都會(huì)在屋子裡練習(xí)走路。
我真的徹底好了，可是，我卻越來越擔(dān)心，擔(dān)心有一天，他會(huì)離開我。
可是，不告訴他，難道我要在輪椅上坐一輩子嗎？
我已經(jīng)徹底迷茫，迷茫到失去自我。
我的驕傲，我的自尊，都爲(wèi)我的愛情，做了犧牲，我捫心自問，這樣真的好嗎？
答案我自己也不清楚，就這樣吧，我終究是個(gè)自私的俗人。
（本章完）