好久不見的：“張某某”
你好啊！
【我想你啦！
你最近過的還好嗎？
那天夜裡，我突然哭泣了。
2021.4.22「3：03」
眼淚沖刷了所有和你有關的記憶，
一遍…又一遍。
我想你了，
張先生…】
真的是好久不見啊！一轉眼已經好幾年了吧。不知道你還記得我嗎？那個當初整天扎著高馬尾，還素顏朝天，樸素的有點屌裡屌氣的女生，你可還記得嗎！我想再喚你一聲“小哥哥”，不知可否還行，又妥不妥，那就先算了吧。
近來可好？許久不見，不知道你怎麼樣了？不知道你還記得我嗎？我這一切倒是都安好。願你也是，時刻安好、時刻順心、時刻開心快樂。
那天太陽很大，不，不是很大。是暖，對。那天太陽很暖，暖到心窩子裡的那種。你站在二十四人的人羣中，而我站在三十六人的人羣中一眼就看到了那個處於二十四人羣中的你，就那一眼，不多也不少剛剛好。
你敢相信嗎？就那一眼，原來喜歡一個人是真的可以很久、原來一見鍾情是真的可以具有持續性、原來你真的可以讓我開心、原來啊！這麼多年過去了，你依舊是我可以說出口的那份小驕傲。
認識你是在二零一七年九月份，當我敲響鍵盤寫下這封信時是在二零二一年四月三十號的今天，誰也不知道當一個小女孩天真的喜歡上另一個男孩的時候，會是什麼樣的。當然，他們也不知道一見鍾情原來是會持續這麼久的，又會這麼的真。
我還記得，我一開始喜歡你的時候，就真的很像一個得到了很多糖果的小女孩一樣，滿心歡喜的想要同身邊的每一個人分享這份只屬於我一個人的喜悅，於是我告訴了我身邊的每一個同學，他們跟我說我喜歡你只是因爲一見鍾情不會太久的，就只是所謂的新鮮感而已，過不了多久這種新鮮感的“喜歡”就會淡的，我也會因爲時間和見到你的次數而逐漸的忘記你，當時我告訴他們說不會的，我是真的喜歡你，可並沒有人相信，但我並沒有放棄這種口頭上的掙扎，往後的日子裡我依舊會經常向人們提起你，說我喜歡你怎樣怎樣的，每當大家在聊天的時候尤其是關於小女生的喜歡的話題時，我都會刻意的把話題引向你然後間接性的再重複一遍那個早已被我重複過千萬遍的話題“我喜歡你”，在我說過很多遍以後，大家逐漸的開始相信我說的“我是真的喜歡你”，但其實只有我知道他們所說的“相信”只是爲了讓我閉嘴，因爲一句話聽了太多遍大家也就都不願再聽了但卻又拗不過我，所以就只好選擇很敷衍的認同，但好在這麼多年過去了，我用實際行動證明了我當初所說的“我喜歡你”真的是真的。只是，後來再也沒有了當初那麼多人來見證這份“真的是真的”的感情了，不過好在會有新的人去聆聽這份“真的是真的”的感情。
高中那三年對我來說其實還是蠻美好的，擁有了以前沒有擁有過的以後也不知道還會不會擁有的情感與人，我到現在都不知道我的出現對你來說到底算什麼，同學？校友？學妹？網友？還是早已忘記的陌生人，但是你的出現對我來說卻是改變了我很多，不知道你還記不記得高一第二學期有一週我突然剪去了我留了十幾年的頭髮，徹底的成爲了一個真正的短髮女孩，說實話我自己都不知道這樣小小的變化和你有沒有關係，但我覺得這和時間一定有著千絲萬縷的關係。後來每每一想到你都會很沒出息的忍不住眼淚，不知不覺就…哭了，直到現在不知道爲什麼總是能見到很多和你相像的人，髮型像、長得像、感覺像，總是有那麼一點像，看到了之後就會一直看，看他到底是不是你，雖然我知道你不會出現在這座城市裡但就是想要多看看，看他那裡和你像、又哪裡不像。你說我奇不奇怪啊，莫名其妙的，前幾天我室友還在說“那個男生其實看照片是挺清純的，但也並沒有驚豔到讓她這麼多年都還喜歡忘不了吧！”我看著我的室友不知道該說些什麼，好久，我回了她一句“我也不知道，就是…喜歡。”
就好像沒人知道大地爲什麼叫大地，星星爲什麼和月亮在一起，宇宙爲什麼有你又有我一樣，我也不知道我爲什麼喜歡你，喜歡你哪裡，又爲什麼這麼久了還總是戀戀不忘的。但就是喜歡，也不需要太多能夠說服人的理由，自己知道就好，我一直相信很多事情存在都是有它存在的道理的，就像我對你的感情一樣，說得清也好說不清也好，喜歡就好。
很喜歡張愛玲《愛》裡的這樣一段話，於千萬人之中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕的問一聲：“噢，你也在這裡嗎？”而我也正像張愛玲在《愛》裡的這段話一樣，不早不晚、不好不壞，剛巧兒，就在這一刻，就在這一秒，就在這兒，有你，有我，剛巧遇見了你，所以不一樣，所以難忘，所以想要好好的珍惜這份專屬於我一個人的愛情。
兩週多前我們有一門科目的老師留了一篇作業，作業是這樣的“寫一則十句的小詩，要求是抒情的，情詩也可以，儘量把韻押上。”給你看看我寫的詩吧！
《吾寄張某簡單快樂且安好》
昨日恍如稀見君，惶恐不安依戀存。
誇嬌無限又一春，竟是寐中好似鯤。
春去秋來冬後春，雨去雲來現烏輪。
三年五載衆裡尋，終究不過夢中混。
昔日故人常相存，唯獨不見紅袖君。
初見之時餘十六，君也不過方十七。
再見之際誰又知，只願君能且安好。
望君安
來日有緣再見
六日寄：2021.4.13
這是我那堂課的作業，也是寫給你和寫給我自己的，文字筆頭都很潦草，但其中的感情確很真實。
前天（2021年5月11號）又寫了一份作業，是一篇散文，也想要讀給你聽聽。
《你》
陽光有雨，清晨鳥鳴。
曾幾何時我也以一個不知是什麼身份的人站在過你身旁，現在我挺好，就是不知道你是不是也挺好的，那天看見你了，在手機上，很遙遠但很清晰，很感謝你的出現，因爲…你就是你，所以…我纔會很開心。
不管多少次，你都是我值得說出口和值得寫在文案裡的驕傲。未來日子還很長，未必有你又有我的，作爲不知道是什麼角色的我也希望你能夠幸福，很多年以前你就像天上的星星一樣閃爍而又明亮每天都在，很多年後的今天你依舊像天上的星星一樣閃爍而又明亮只是變得遙不可及卻又看不見，後來我也遇到過很多人也有在乎或是喜歡，只是你還是你，你依舊是那個男孩，是很多年以後的白月光。
再見，不知道會以一個什麼樣的場景和什麼樣的新身份，或許更多的可能是陌生人吧！以一個不知道該說什麼話，該不該打招呼，只是尷尬的看著對方這樣的一個身份與場景，如果真的走到了那一步就只能以一個陌生人的處理方式假裝什麼都沒有發生過，什麼都不知道然後也不認識，如果真的這樣了也別怪我太過狠心或是絕情之類的，因爲這是我能想到最好的結局與見面方式，畢竟之前的幾次奇奇怪怪的碰面不都是這樣開始又這樣結束嗎？如果不能和諧化解尷尬如同好友一般，那就當做陌生人，以兩個陌生人的身份擦肩而過，當然，我也會是以一個你並不是很清楚的陌生人的身份給予你最好的祝福。
陽光有雨，清晨鳥鳴。
而我無你，且無須有。
2021．5．11
如果…我是說如果。如果你有機會能夠看到我的這篇散文的話，不知道你能不能看得懂，不知道你會是一個什麼樣的情感。
說實話，我自己也能感覺得出來，這篇散文無論是從情感上還是語法上都有很多不該出現的毛病，有很多的缺陷，完全就是個殘次品。語言不清、表達不明、含含糊糊還有點前言不搭後語的，甚至說讀者都不能夠很明確的明白這篇散文究竟想要表達的意思。但這都並不重要，畢竟我在寫的時候就是斷斷續續寫上去的，不管什麼時間，想到什麼就寫什麼。不過在我看來我的這篇散文雖然有很多的毛病，但也是有優點的，比如說內容很真實、情感也都很真實。雖然說很多地方表達方式是有矛盾的，好像每一句和每一句都沒有什麼關係，看似都沒有明確的表達清楚，但又很清楚，說真的，你仔細看其實會發現每一句想表達的都是一個意思，不管怎麼寫不管怎麼說永遠都是你，想表達的就是你，每一句都沒有離開你，這就是我想讀給你聽這篇散文的原因。
其實說實話，我們之間並沒有過什麼，也絲毫不存在什麼愛情之類的關係，最多就只是，我喜歡你，而這種喜歡從開始的暗戀到最後的明戀而已，就只是這個樣子的。我們之間所發生的一切都只不過是我自己的“自我幻想”或是一廂情願，昨天（2021.5.19）我還在想別人的故事說出來是故事因爲兩個人在一起久了，不管結局如何，都一起經歷過了，也真實都發生了。可我卻不一樣，我的故事說出來也的確是個故事，還是個好故事呢！只不過不一樣的是我們兩個人並沒有真正意義上的在一起過，也沒有經歷過什麼，也沒有結局和開始，不過啊！你知道嗎？爲什麼即使什麼都沒有，這麼多年了你依舊是我可以說出口的驕傲嗎？因爲什麼都沒有是真的，因爲我喜歡你也是真的，而這種喜歡只是喜歡並不是什麼愛也是真的。其實喜歡一個人很正常除了你以外我也喜歡過挺多人的，但是唯一值得讓我驕傲和自豪的就是時間，時間它真的戰勝了一切，如果說我只是喜歡了你一段時間，我都不會爲你寫下這封信的，我都不會見人就說的，但使我這麼做的就是時間，喜歡一個人真的很美，一年、兩年很值，三年四年那就更值了，況且我也才只有二十歲啊，你自己想啊！用二十減四那便是十六，這麼一算，我十六就喜歡上你了，喜歡了四年呢。我有時在想，如果說六年之後我還在以這種早已釋懷的形式喜歡著你，那就真的更不一樣、更值得了，十年，那可是一個很驚人的數字啊！不管放在任何事情上，都是一個值得讓人敬佩以及驚訝的數字，現在的我不知道未來的六年內還會不會喜歡你，就像當初我只知道會喜歡你但並不知道會喜歡你四年一樣，不過，如果說未來的六年內我還會喜歡你，那就喜歡了十年，那個時候我不管處於一個什麼樣的地位情況，我都會很感謝你的，因爲你讓我真正的切身認識到了，原來喜歡一個人真的可以更久。
記得最早的時候我跟同學講說我想去紋身，把你的名字紋在身上，他們跟我說建議我不要去紋會後悔的，說我可以等到高中畢業，三年後如果我還喜歡你那個時候再紋也不遲，那個時候思想什麼的也就都成熟了，雖然他們說的很有道理，但我並沒有聽他們的，在2018年3月24號那一天我剛十七歲沒幾天我就去紋了紋身，雖然說我並沒有完全紋上你的名字，但我有在鎖骨的紋身上紋了一個q字母，我之所以紋了q而不是你的全名是因爲那個時候我害怕真的會像同學們所說的那樣以後會後悔之類的，但事實證明並沒有，雖然說我現在的確有點覺得我的紋身很殺馬特還有點非主流，很醜之類的，但是這些想法只是對我的整個紋身而並不針對q字母，而且現在的我也並不會後悔我曾紋過q這個字母。
我不知道你怎麼定義我對你的這種喜歡，那就和你說說我自己的定義吧！我是這樣定義的，我對你的喜歡，說真的，其實我也並不是很清楚到底是怎樣的一種形式，可笑吧！就膚淺一點來說，我對你的喜歡更多可能是一種情懷吧！一種“初戀”的情懷，嚴格意義上來說你並不是什麼所謂的初戀，因爲什麼都沒有，但你真的是我真正意義上喜歡的第一個男孩子，可能較多的是因爲這種原因所以纔會喜歡你這麼久吧，還有一種原因可能是習慣吧！喜歡了這麼久，就習慣了這種喜歡，所以就這樣把這種喜歡，以習慣的形式繼續延續了下來。都說初戀很美好很難忘，可能吧！我也不是很清楚。但你的確是很難忘也很美好，可能是因爲從來都沒有得到過的原因吧！所以對你並不是很瞭解，就這樣一直以這種美好的形式存在著，你知道你對我來說有多麼美好嗎？美好到你真的就像我的白月光一樣，不敢相信吧！我也挺意外的。不過啊！雖然依舊喜歡你，但這並不影響我對其他人的愛慕或是喜歡，我在喜歡你的同時還依次喜歡上了其他人，你說我這種行爲不對嗎？不應該嗎？或是對你的喜歡不認真，不負責？不，不是的，你不能說我喜歡你的同時不可以喜歡上其他人，你也不能說我喜歡你的同時喜歡上其他人是錯的，這並沒有錯，這是人之常情，更何況前提是，我對任何人的喜歡的確也都是真的但所有的喜歡卻只是我自己單方面的喜歡，除了你以外我喜歡的其他人並沒有人知道我喜歡他們，因爲我並沒有告訴他們說我喜歡他們的這份勇氣，而且還有我對你的喜歡其實早就釋懷了，我承認我一直都在喜歡著你，但這種喜歡早就不是那種要成爲戀人的喜歡而是一種希望你好我也好的喜歡，所以說在這種喜歡下，即使我還喜歡上了其他人，但這其實並沒有任何錯或是不應該之類的。只是喜歡的同時又喜歡了而已，如果你覺得我這種想法很渣的話，那倒也是能理解，不過我一直都認爲無論男孩還是女孩，都存在著喜歡一個人的同時又喜歡上了另一個人，而對這兩個人的喜歡還是一模一樣的沒有高低之分，我覺得這是很正常的一件事並且我也認爲這種情況是存在的也是合理的，至於怎麼正確又合理的處理這種對於兩個人的喜歡那就要看當事人的處理方式了，畢竟身爲局外人的你我也不好多做評價。如果說你不認同我的這種說法，也沒有關係，畢竟我能代表的只是我個人而已，說到底我們每個人都是一個完整的獨立的個體，我們的想法，三觀都各不相同，也沒有絕對性的對錯之分。
我曾經也幻想過，我幻想過和你手牽手走在任何一條馬路上，面對面坐在任何一家小飯館的餐桌前，我也幻想過大半夜我問你在哪裡你說在某條巷子的某個酒吧裡，然後我用身上僅有的幾十塊錢打車過去找你，然後坐在你身旁安安靜靜的聽著你和你的朋友們酒桌上的吹牛逼，而我就是淡淡一笑，什麼也不說，然後你喝醉了順手把我摟在懷裡又哭又笑的說著你忘不了那個她，你說真的很喜歡我，說一些讓我也哭笑不得的話，然後你乖乖的跟在我身後我拉著你回家，我還幻想過你帶我回你的家帶我見你的爸爸媽媽和姐姐，把我介紹給你的每一個兄弟朋友和同學，我甚至還幻想過我們躺在同一張牀上，睡著醒來，甚至包括性關係，然後你摸著我的肚子到後來另一個小小的傢伙出現了，可笑吧！這些我都想過，但是對不起，我還是想跟你講一句“對不起”因爲即使我幻想到了這裡但我卻從來都沒有幻想過我身披婚紗你身穿西裝，我們攜手走進大廳的場景，我沒有想過，沒有想過要嫁給你的情景，我也不知道爲什麼，明明連孩子都有了，像個小女孩一樣什麼都幻想了，可就是沒有幻想那個每個女孩都所向往的婚禮的殿堂，你說奇怪吧！難以理解吧！可就是不知道爲什麼，就是這樣。
說起來我們分開也有些年頭了，草草一算分開大概也有三年了，喜歡你也一共就四年分開就三年了，這麼說有點奇怪，好像在一起過一樣，應該換種說法，應該這麼說自己悄悄的又在所有人都知道的情況下自我喜歡了你有四年了，你離開之後又在沒有你的空間裡依舊像往常一樣自我喜歡著你。高中三年，你出現在我的高中的第一年裡，嚴格來說連一年都不到只有短短七個月十三天，我還記得你離開的那一天的場景，是在2018年4月13號星期五上午第三節課數學課上的中途，我一回頭就看見你走了從我們班的後門走到窗戶然後是前門最後是徹底消失，我還記得你之前跟我說過每次我們班同學從你們班路過你都會看是不是我，如果我不在你都會用目光找我，可是你走了，這一次不是我路過你們班而是你路過我們班，可你卻連頭都沒有回一點都不猶豫，甚至…都不給我一點幻想的機會，數學課上數學老師說張某某下週二就走了，去蘭州。我不知道我當時在想什麼，就好像什麼都沒想，但又什麼都想了。
七個月十三天，也不長啊！爲什麼就偏偏延續了好幾年，爲什麼就延續到了現在呢？七個月究竟有什麼東西就那麼值得嗎？七個月啊！我在幹什麼，我腦子裡想的是什麼啊！七個月，七個月啊，我的天吶！我…我真的…我不知道，我不知道怎麼就七個月，怎麼就四年了，到底怎麼就一下子這個樣子了。我不知道我真的不知道啊！
原來只有七個月啊！我還以爲你出現在了我的整個高中裡，我以爲你出現了整整三年呢。雖然只有七個月，但後來你真的出現在了我的整個青春裡。
夢見你有過四次，我習慣於把一些我在乎或我覺得有意義的事情所發生的時間都記錄下來，所以我有記錄每一次夢見你的時間和遇見你的時間。第一次夢見你是在2018年的9月29號，結果第二天9月30號那天你就回來了，而你回來的第一件事就是來到了西夏古城，我在的地方，去見一個我也不知道該怎麼形容你們之間的關係的人，然後我們習慣性的略過彼此。第二次是在2018年的11月27號，第三次是在2020年的3月3號，第四次則是在2020年的3月4號。然後…我還記得在2019年5月28號那天，我不知道爲什麼，不知道出於什麼原因就…突然想你了。
每次做夢都是當時清晰的記得夢裡的所有內容，然後過了一段時間就給徹底忘掉了。夢見你第三次的時候真的很難過，因爲人們總是說如果做夢夢見一個人三次就代表那個人正在遺忘你，所以當我夢見你第三次時還是很難過的，只是沒想到後來還有第四次的出現。
我還記得在2019年8月29號那天因爲其他的原因，我一個人坐在播音教室裡，背靠著玻璃牆，同學看到了後順手拿了個椅子坐在了我的對面，我看著她，她看著我，她說“和你說說話”我回她“有什麼好說的，沒什麼說的。”然後我們兩個看著對方，誰也沒說話，然後我就看著她，過了一會，我突然說了一句說“我想張某某了”就那一句話，一下我就沒忍住，一瞬間眼淚就掉了下來，我趕緊把頭轉了過去，但還是沒忍住，後來我在說同樣的話時再也不會瞬間掉下眼淚了，但當時是真的想你了，是真的哭了。
我總是不知道爲什麼就是能記住有關你的很多事情，並非刻意去記，但是久了就是記住了，也可能是因爲不想忘記吧！即使我不想忘記你以及和你有關的一切，但我依舊不會去刻意用腦子像背誦課文一樣去記住哪些和你有關的事情，因爲我覺得那樣有點多此一舉，相比我更喜歡順其自然，但我會選擇用便籤來記錄，這樣我就可以不用刻意用背誦的方式記，如果忘記了我也可以去翻翻便籤。
很多次走在大街上看到那種和你長得像的或者背影很像的我的第一反應永遠都是下意識的躲起來，很害怕那個人是你，很害怕被看見一樣，因爲不知道該怎麼面對，但又卻很希望就是你，因爲可以真的看見你。然後躲起來之後再悄悄的去看到底是不是你，如果背影很像但又看不到正臉的話，我都會想要跟上去。但巧的就是每一次都不是你，貌似好像從來都沒有和你偶遇過，其他同學都有和你偶遇過但很巧合的是就我沒有過，不過想想就算偶遇了又能怎樣，還不是很尷尬的誰也不理誰，擦肩而過。好幾次你以一個新身份再次來到學校時，而我正在上課時，其他同學都會同一時間紛紛給我發消息，而消息的內容竟然好巧不巧的都一樣，“我看到張某某了 ”就這一句，我看到消息後統一隻是回了一句“我也看到了”因爲我不知道我還能回個什麼，然後哪些給我發消息且姍姍來遲的同學拿著課本從我的座位旁邊走過去坐到我的附近，小聲的喊我“某某某我看到張某某啦！”而我就是笑一笑，說“我也看到了”。
自從我們兩個人的QQ來來回回刪過幾次之後最後一次徹底刪除對方好友之後，我加過你好幾次，我也不知道我爲什麼要再加你，但你後來的每一次都沒有同意過，直到2020年3月14號那天，腦子一抽就用QQ小小號加了你，以爲你不會同意，但過了一會你同意了，你知道嗎？你同意好友之後我不知道怎麼了就很激動，還很緊張，然後我拿手機的手就一直在抖，後來我參加高考，面試都沒有那麼誇張過，但當時你同意好友之後我竟然能緊張成那樣，然後我以一個新身份和你聊天，那次我們聊的還不錯，你還對我說我們很有緣，所以想知道我長什麼樣，因爲我們在同一所機構上過學，同一座城市生活過，又都是學藝術的而且生日還在同一天，我知道當我告訴你我是星韻的學生，文化課可能會在另一個**培訓學校上課，然後我學的是傳媒，然後比你小一歲這些消息時，你可能懷疑過，你可能有過那麼一瞬間的念頭這位新好友該不會是…因爲當我告訴你很多我的信息之後，你的每一個問題都好像是在套我的話一樣，不過這些都只是我猜測。我對你說生日有可能是假的呢？的確如此，生日就是假的，那是因爲我知道你的生日是哪一天，所以在申請QQ號時就設置的那一天。你又說你的QQ性別設置是女生我怎麼一下就知道你是男的，我告訴你說因爲憑感覺。其實不是，是因爲我知道那就是你，所以無論你設置是男是女我都不需要知道就能很確定那就是你，所以根本就沒有什麼憑感覺一說。然後你還問我怎麼知道你的QQ號的，我回答的是在收拾東西時發現了一本很久沒有用過的筆記本里看到的。其實不是在收拾東西的時候而是特意去找的，我的本子上的確有過你留下的QQ號，不過那是高一時我那時的同桌幫我跟你要的，那個時候你可能都不知道我同桌他是幫我要的，但其實那個本子上的那一頁我也不知道放在了哪裡就再也沒有找到過，但至於我是怎麼找到你的QQ號的，這個就說來話長了，想要找到一個人的聯繫方式其實真的很簡單，尤其是在這樣一個信息網絡和到處都是朋友圈的時代裡，只不過就是幾個通宵和時間的問題而已。在你看來和一個陌生人有著種種巧合，所以你覺得很有緣分，但其實這種巧合都只是另一個人在小心翼翼的維持著，生怕一個不小心就會被捅破，因爲這種在你看起來是巧合的巧合，所以同時也使你更加的好奇了我這個“陌生人”所以在你想要知道我長什麼樣的時候，我總是在迴避這個問題，我記得你說因爲很有緣分所以想要認識，你還說“如果長的好看我必追，如果不是對象標準一定是朋友，好吧。”我也是對你說“直覺告訴我，我不是你喜歡的類型，也不會成爲你的朋友。”你說我不瞭解你，我怎麼知道的，說我的直覺不準，我的確不瞭解你，我的直覺的確也不是那麼的準，但我確實說對了，我不是你對象的標準也不是你朋友的標準。我只是沒有想到，一句“追你”竟是在很久以後以一個“陌生人”的身份聽到的。而你願意把這句“追你”隨隨便便說給一個和你有著奇奇怪怪的緣分的陌生人也不願當面，或者以短信說給那個曾經真的很喜歡你的小女孩，可能你是因爲沒有那麼的喜歡當時的我吧，也可能是因爲其他原因，但我都能理解。後來到了四月二號那天我用“陌生人”的身份對你說了句“生日快樂”你可能都不信原來我大費周章的熬了幾個通宵找到你的QQ號加你爲好友其實就只是爲了在你生日的那天跟你說一句“生日快樂”只是讓我沒有想到的是，過了一段時間我還天真的在想等到了第二年的時候我還要再對你說一句“生日快樂”結果當我登上QQ卻發現你…又再一次的把我給刪了，我想了很久都沒有想通爲什麼？然後我當時的第一想法就是以後再也沒有辦法跟你說一句生日快樂了，我就在想我可以等到下一次你生日的前幾天再去加你然後跟你說句“生日快樂”如果你還刪我那我就再加，如果你不同意我就在加你的時候把那個我是…改成生日快樂然後再發送請求，只是我那個時候想的太單純了，萬一你設權限了，那我就連加你的機會都沒有了，不過即使如此，但後來你的下一次生日也就是今年2021年我雖然沒有機會把“生日快樂”這四個字發送給你，但我把這個四個字以【2021.4.2張某某，生日快樂】這樣的形式放在了我的便籤裡，就像我上面說過的，我會把一些在我看來重要或者有意義的事情和時間都記在便籤裡，所以以後如果沒有機會說出口那我就會一直記在便籤裡的。在這裡還要再說一下，我們兩個是一七年九月頭認識的，一八年四月的時候我們兩個已經刪除了對方好友，所以在四月二號那天我用同學的QQ號給你發了句生日快樂，一九年的四月二號那天我可能是忘記了吧！所以那一天就沒有過任何記錄，二零年四月二號那天以小號的身份給你發個祝福，今年則是改用便籤。四年，一共給你說過三次祝福，兩次都是以其他身份說的，唯一一次以自己的身份對你說“生日快樂”卻還是在便籤裡。
很久以後的一段時間裡，只要我的手機一振動我都會很激動的以爲是你給我發了消息，即使後來我們再也沒有過任何聯繫方式，但我始終都會以爲是你在給我發消息，甚至一有人加我好友我都會激動加忐忑的以爲會是你，只是每次都是激動的自以爲是然後失望的認清現實。
有的時候我就在想啊！如果…我是說如果，如果等我到了五六十歲的時候我還在這樣的喜歡著你，那該是一件多麼感人又美好的事情啊！那個時候我一定會很驕傲的跟人家講“我這一輩子啊！除了生我的和我生的以外，有兩個人我愛了一輩子，一個是我的丈夫我真的很愛他，他娶我、護我、愛我，陪了我一輩子啊！到最後。還有一個就是張先生，我也很愛他，念他、想他、望他好，我愛他就像貓愛吃魚一樣，愛吃但不一定頓頓都吃，不吃也沒關係，吃貓糧也可以，但這都不影響貓愛吃魚這一原理。”然後人們問我“這個張先生到底是誰啊！”我會笑一笑然後滿臉小傲嬌的回答說“我的小哥哥，我曾年少的青春裡唯一出現過的“戀人”。”但現實會怎麼樣，我們誰也不知道，或許真的會像我說的那樣，那個時候我會有兩個很愛的人，也或許不是的，或許到了那個時候我會再次像喜歡你一樣喜歡上其他人，但也沒有開始和結果，然後我也久久難忘，如果真的是這樣的話，那我就只能笑笑然後重新跟人家講“我這一輩子啊！除了生我的和我生的以外，還有那麼幾個人是我忘不了也不願忘，且很愛很愛的人，他們每一個人都不一樣，每個人對我都很好或不好，但我真的愛也真的忘不了”。
如果真的到了那個時候，如果我真的還在喜歡著你，那我該有多難過啊！喜歡了那麼一個人喜歡了那麼久然後除了最早的時候這輩子就再也沒見過面，那該是一件多麼令人難過的事啊！我有時候還在想，如果等我老了以後，到了該離開的時候了，那個時候我的兒女子孫們圍在我的牀前跟我說著我這輩能夠聽到的最後一段話，而我的眼睛卻是直勾勾的盯著某一處，腦子裡、眼睛裡想的都是你，那個時候我可能已經說不出話也動不了了，但我卻依舊看著天花板心裡在想“你在哪兒，你究竟在哪兒，你還活著沒，這麼多年了，你還記不記得我啊！我多麼想最後再看你一眼，就一眼，可惜啊！就再也沒有機會了，如果你早已不在了，你離開的時候會不會和我一樣有那麼一個人一直在惦記著，如果有那個人該是誰啊！那個人該有多麼幸福能讓你在生命的最後一刻還一直念念不忘的。如果你還在，那你還記得我嗎？這麼多年了，我就想知道你是不是把我給忘記了，你要是忘記了，我也不怪你，畢竟，我對你而言就只是一個“過客”，如果沒有，那真的，我會很開心，也會很感謝你，如果你先我一步不在了，那也沒什麼可說的了，我們有機會的話在那個虛無的世界有緣再見吧！如果你還健在一定要好好的，這是我在臨走前能給你最大的祝福了。我的小哥哥啊！我們，大家，都好好的。我也該要去找我的丈夫了，他對我真的很好，我也很愛他，你啊！就…再見吧！”然後想著想著不知怎麼的眼淚就流了下來，而我的孩子們看到我這個樣子還在單純的以爲他們的母親是捨不得他們，放不下他們。可能也就只有我自己知道我放不下從來就不是任何人或任何事，我放不下的自始至終不過就是一個你而已，放不下的不過就是一種來自於十六歲那年的不甘心，自己在和自己做作著呢。其實我也知道如果真的那樣了，我直到最後，臨死的時候還在想著你，還在想要知道你怎麼樣了，對我未來的丈夫來說未免有點太過分，他知道的話一定會很傷心，像個小孩子一樣失去了所有的糖果一樣難過，可我也不是什麼聖人啊，如果真的到了那個時候我也沒有辦法，我可能真的就會再任性那最後一次吧！在哪個虛無的世界裡我也不奢求我未來的丈夫對我能夠是一個大度之人，我也的確不配有那樣的奢望，如果在那個虛無的世界裡他要恨我，那就恨吧！他要指責我，那就指責吧！我也願意接受一切來自於所有神靈和我未來丈夫的種種懲罰，只是爲了在我生命的最後一刻能夠心安理得的想起你，當然這些都只是二十歲初出茅廬的我現在的想法，真的到了那個時候還不一定呢，或許會也或許不會吧。
想想如果真的再也見不到，一輩子該有多麼的可怕，一想到有些人再也沒有辦法見到彼此，就真的很難過。你並不是我唯一一個以這種荒唐的形式喜歡上的男孩子但是第一個也是持續性最久的一個。
講真的，你真的很好，也一定要遇到一個好女孩，因爲你真的很值得。如果你遇到了那個女孩，不管在什麼樣的年紀，作爲“陌生人”的我都希望你能夠大膽的去愛，不管對與錯，開心就好，喜歡就好，也不用去在乎其他人的看法和說法，我可不希望我那麼看重的男孩子因爲別人的一些話語就開始懷疑自己的愛，記得高一的時候有一次你跟我說過，你的同學也是很好的兄弟跟你說你那個時候的女朋友很醜不好看之類的話，然後你就很難過，我當時候對你說的話具體是什麼我也忘記了，但是現在我要重新對你說，好不好看那都是外界的看法，或許她真的不夠漂亮不夠優秀但那又怎樣，你只要知道喜歡她和她喜歡的人都是你，想要讓她幸福的人也是你，旁人覺得她怎麼樣那是旁人的看法不是你的，你可以聽聽也可以不聽但這都不能夠成爲你的決定，來自親朋好友的看法固然重要但這都不能成爲影響你判斷的因素，你可以吸取他們其中的教訓聽聽他們其中的意見，但你要知道的是你聽他們的意見吸取他們的教訓是因爲想要有一個更多更爲準確的判斷，但這種判斷絕不是讓他們的想法直接決定你的想法，尤其是他們對你所喜歡的人的外貌評價，更不可信，你應該知道的作爲旁人，人們評價起他人的男女朋友的外貌顏值時只有少數人能夠做到足夠的客觀而大多數的人都是一副很了不起卻又沾沾自喜的樣子好像自己評價的很對一樣，卻不知那樣很沒禮貌，也很傷人，同樣也有很多人對於不好看或是長相沒有很出色的男女生的評價大多數都是醜，他們不知道其實你用“還行”或是“可以”和“一般”來形容都不會有直接用“醜”來形容那麼的傷人。你要更多的傾向於你自己的想法。千萬不要懷疑自己，你要相信能夠讓一個女孩子四年都不忘並且爲他寫下這樣一封長達上萬字的信的男孩子各方面一定也不會差到哪去。如果不幸你真的變差了，那就當我說說吧！哈哈哈哈。你要相信能爲你寫下這封信的我是真的希望你能夠開心，是真的會支持你的，只要你沒有做一些傷害他人或是他人利益的事我都會永遠無條件的支持你。同樣，如果你真的在哪麼一個特殊的時間裡，遇到了那麼一個特殊的男孩或女孩，也要請你一定好好珍惜，如果你認定了她（他），那麼你可千萬別把她（他）給弄丟了，如果認定了，那就去愛，世界這麼大，下一次遇到真的不知道會在什麼時候，也不知道還有沒有機會，你放心大膽的去愛，我永遠都會以一個合適的“陌生人”的身份無條件支持你。當然，我也是，不知道下一次還會不會遇到你，遇到時還會不會再熱烈的去愛，不過，在遇到之前我會好好的保存著這份喜歡的。
若干年後，我們誰也不知道誰，但其實我們都在。即使過去了這麼久，即使這麼多年沒有見過，但我就是很自信，不管在哪兒，我都能夠一眼認出人羣中的你，如果一眼不可以那就兩眼，總會認出你的。未來對我們來說都還很長，你要像星星一樣努力發光、你要像孩子一樣努力開心、你要像太陽一樣滿懷希望、你要像月亮一樣柔情似水、你要像你自己一樣，真正的你自己一樣放聲大笑。我希望你能夠好好的、簡單、快樂、開心，我希望所有美好的都和你有關，所有幸運的都會眷顧你，我也會真心祝福你的，真心希望你能夠開心，一定要開心，我希望我能夠並且願意用我畢生的平凡歲月和所有的好運來祝福你和每一個人，被美好和善良所圍繞、被幸運和安康所眷顧，大家都能夠好好的就好。
當然，我也希望等我老了以後，能夠常常提起你，而這種提起你不是滿滿的遺憾，而是滿滿的驕傲。每每一提起你都會覺得自己很驕傲，爲有你而驕傲。
你是彩色的，說你是星辰大海未免有點太過，那就說你是滿天星吧！像小王子的玫瑰一樣，你和所有的滿天星一樣很普通很平凡沒有什麼特別的，但因爲我能夠一眼認出你，所以使你對我而言變得那麼的與衆不同又獨一無二。知道爲什麼把你比喻成滿天星嗎？本想把你比喻成玫瑰，可想想那是屬於小王子的，獨一無二的。想來想去覺得滿天星的花語很浪漫又很美好，所以就把你比喻成滿天星。跟你說說滿天星的花語吧！
滿天星的花語是：
純潔的愛，甘願做配角，
瞞著所有人去愛你，
我攜滿天星辰贈予你，
仍覺滿天星辰不及你。
我很幸運能夠在十六歲那樣無知卻又充滿美好的年紀裡遇見你，並且喜歡上你，當然你也是，你是幸運的能夠去喜歡你所喜歡的人，並且讓我也喜歡上你。我們都是幸運的，遇見了那個世界上幾乎爲零的概率，在這個滿是錯過的世界裡並沒有錯過且遇見了彼此。
佛說，前世的五百次回眸換得今生的一次擦肩而過，我用一千次回眸換得今生在你面前的駐足停留。我是幸運的，不知用了多少次的回眸也不知用了多少次的擦肩而過換來了今生的相遇。
不知道你有沒有注意到，我很少會用愛來形容對你的感情，大多時候我都會用喜歡來形容我們之間的這種情感。如果我用愛來形容我對你的感情的話那是因爲那段話用愛這個字來形容的話感情色彩會更加的豐富，更能表達出那種情感和意境，相對於愛而言喜歡就顯的稍稍遜色了一點。如果沒記錯寫到現在整篇文字中我只用愛來形容過你一次吧。喜歡就沒有愛那麼深了，但也挺讓人難忘的，我之所以從來都不說愛你，是因爲我自己其實也不是很清楚愛究竟是什麼，如果是爲了單純的解釋這個字的意思，大家都各有說法，通過聽到的看到的和其他人的經歷我對愛這個字也會或多或少的有所不同的見解，但這些其實都是一個人正常生長到一定年紀該有的一種獨特見解，不管我對愛有著什麼的見解和看法，這都只是我膚淺的理解，沒有能夠很深刻的理解，或許是閱歷不夠吧！等我再大一些見過的世面再多一些，眼界再拓展寬一些，那個時候或許我對愛持有的定義還像現在一樣也或許會有不一樣又更深的定義，但不管我對愛有著怎樣的定義，這都並不影響我對你的這種情感的抒發，無論是現在我用喜歡來形容還是將來可能會用愛來形容，但其實這種感情並沒有變 ，變得只是形容詞而已。有的時候我不用愛去形容對你的感情是因爲我覺得我對你的感情沒那麼誇張也沒那麼宏偉級別也不夠，用喜歡來形容不多不少剛剛好，淡淡的、淺淺的、剛剛好；但有的時候我又會覺得其實用愛來形容也並不算是過分，因爲在我自己爲是的看來這種喜歡已經很深了而這種喜歡因爲時間早已釋懷，雖然釋懷了但這種喜歡卻多了一層別的意義，那就是除了喜歡以外還希望你能夠好好的能夠開心，你不得不承認這種層次上的喜歡勉強也可以算得上是愛了，一種希望你好，也希望你身邊人都能夠好的大愛。
你留給我的東西不多，但我都很珍惜，你給我的除了我每天的自我幻想以外還有的就只是我筆記本上的那句“小傻子”和那句“The word's most sicere、 most cleam、 most heart-rending emotion is secret crush”當我收到這句英文句子時，我開始一個單詞一個單詞的去翻譯，然後同學幫著我一起翻譯，我當時翻譯出來的時候還生怕是不是我翻譯錯了或者怎麼樣的，因爲這句話的中文意思讓我覺得很奇怪，更奇怪的是寫給我這句話的還是你，爲什麼你要寫這樣一句話。後來在我的不確定下我還是問了你說“你知道這句話的意思嗎”你說“我當然知道”還反問我“你不知道嗎”可我還是不能很確定我回答你說“我知道，但我不確定你爲什麼寫這樣一段話，你確定你沒寫錯，還是我翻譯錯了”我就對你說“是不是這世界上最真誠、最乾淨、最令人心酸的感情是暗戀”你說就是的我問你爲什麼要寫這段話給我你跟說是因爲在英語書上看到了覺得很不錯就寫了。但我一直不明白的是英語書上怎麼會有這樣一段話呢？雖然那個時候你高二我高一，但後來我也上了高二你學過的每一本書我也都有學過，可能是因爲英語課上我從來就沒怎麼聽過再加上後來就徹底沒怎麼上過任何課所以沒有注意到吧！但我還是一直都很好奇這句英文爲什麼會出現在英語課本上？我甚至還自我幻想過是不是有可能它根本就不是什麼英語課本上的而是你專門去搜的或者說是你在手機上看到的再或者這句話你很久前就寫在了你的書本上，只不過那天恰巧又看到了就寫給了我。不管怎麼樣雖然你跟我說是在英語書上看到的所以就寫下來了，即使如此我還是依舊不能夠明白你爲什麼要寫給我這樣一段話，是想告訴我我的暗戀你知道？並且很真誠很純潔還很心酸嗎？還有…悄悄告訴你我有一張你的證件照，應該是你初中時候的還穿著初中校服呢。是高一第一學期放假的時候，同學幫老師收拾東西時看到的，就留了下來。本來說開學給我結果大家都給忘記了，直到2019年10月22號兩年以後高三第一學期，我收到了那張照片，自那以後我就把你的那張照片一直放在我的手機殼後面，一放就放了快有兩年了。所以說啊！你留給我的東西真的不多，但我真的都很珍惜。
我們兩個七個月裡，我對你一共就說了五個字，你對我也是隻說了七個字，你自己可能都不記得了，我們兩個第一次說話的時候，是哪天你給我還筆記本，那天早上我走到樓下的時候就看見你站在樓上的窗戶前，我過去你把本子遞給了我，我伸過手去接本子然後你並沒有鬆手，我也沒在怎樣而是直接就走掉了，我能想象的到你當時的內心，同學也跟我說過我當時那樣的行爲讓你挺尷尬的，我並不是完全沒有察覺我也知道你很尷尬，可事實是誰又不尷尬呢！事情雖是我自己一手造成的但我也很尷尬不要問我爲什麼尷尬因爲就是很尷尬，然後我莫名其妙的走掉後你就問我“你不要了？”我走到教室門口回了句“不要了”然後我就走進了教室，這是我們兩個第一次說話，當時大家都挺尷尬的，相信我如果可以再來一次我不會就那樣莫名其妙的走掉然後甩下一句“不要了”因爲我不會讓同樣尷尬的事情發生兩次，我會從一開始壓根就不會讓那件事情發生，所以也就不會有後來的什麼你給我還筆記本然後我玩不起走掉了。這是我們兩個第一次說話時的場景，第二次說話是哪個時候我們高一高二高三，三個班一起去徒步的那次，當時我在過那個鐵欄網的時候左腿垮了過去收右腿的時候腿沒有擡起來然後就被鐵欄網給劃了一下，然後我過去後你過來問我“沒事吧！”我也是一如既往的莫名其妙很冷的回了句“沒事”，那天我也不知道爲什麼，我也不知道我自己怎麼了，就一副很莫名其妙然後又很欠的樣子，還很做作，後來我自己一想到那天就覺得我是不是多多少少有點病，好傻x啊！我自己總結的所有原因是我就是那樣的，我沒辦法去改變我也不想要去改變，我也承認我們之間的很多尷尬的原因都是我自己所造成的，同學也跟我說過很多次如果我當時但凡主動一點或許結局就不一樣了，的確如此如果我當時主動一點或許真的會有另一種不一樣的故事發生，但就是因爲我是這樣的，所以沒有結局與所謂的開始，所以今天我纔回寫下這封信，不管怎麼樣我也從來都不會爲我的行爲後悔，畢竟也沒什麼可值得後悔的就算後悔了也不能去改變什麼，所以啊！就這樣挺好的。就算…如果時間真的還可以再來一次的話，相信我，真的依舊不會改變什麼，就算避免了一些微不足道的小事但結局依舊不會有所變化。
不知道從什麼時候開始我開始習慣於把所有的書本上習慣性的把名字寫成你的名字，就是因爲這樣你隨手拿起我書桌上的任何一本書或筆記本打開的第一頁永遠都是張某某，記得之前有一次不知道是出於什麼原因你對我說我不去主動找你玩然後我又反問你說“你都不理我”你還記得你當時說了什麼嗎？可能連你自己都不記得了吧！你當時說了句“又和你不熟”你現在看到這句話時一定會很疑惑吧！我當時也挺疑惑的，一種啊？什麼？不熟是什麼鬼？你在說什麼啊！我當時的內心就是這樣的，我問你說你什麼樣纔算是熟，對你來說什麼樣的人會成爲你的朋友，你說“至少三年”三年？不過也是奧現在也有四年了，我們兩個可以算是熟了嗎？可以算是朋友了吧！應該可以吧！我倒覺得如果說只看時間的話我完全可以，不過啊！可惜了，如果說三年纔可以算是朋友的話那四年後今天的我只想說我沒有朋友、我不交朋友。真爲自己感到遺憾啊！原來我是用了四年的時間才發現自己原來是不交朋友的啊，夠諷刺吧！
你是我的特別關心，你是我的唯一關注，但我卻永遠都不是你通訊錄裡的好友。QQ讓人最感動又覺得最心酸的一大功能就是可以分組，尤其是特別關心。這是其他常用的社交軟件沒有的一個功能，而且不一樣的是特別關心的消息聲還和普通的不一樣，我以前真的就是QQ總會響起特別關心的聲音，響的讓人覺得很煩的那種，可現在怎麼就再也沒有了，不過後來我也就逐漸的退出了QQ，我做了一件在大家看來很奇怪的事情，那就是我刪除了我QQ上除了小號和一個青梅竹馬以外的所有人，刪光了所有的動態和系統留言（沒有人給我留言過）以及相冊，在所有人的QQ點贊達到幾萬甚至是幾十萬的時候我卻停止在了9732很多年，就是說我的QQ號除了最後一條常用便籤和一些不可避免因素以外什麼都沒有了，我的QQ就徹底停留在了2018年5月27號凌晨00：46分那一刻。當然，我的微信也不例外，我也刪除了我微信上除了父母和姐姐們還有一個青梅竹馬以外的所有人，我微信向來都是從來不發朋友圈，說出來你可能都不會相信，因爲幾乎不發朋友圈的原因有的時候朋友圈只發文字我都不會弄，都需要摸索好久纔會，包括我一直都很好奇的是其他人的朋友圈裡的三天可見、一個月可見、陌生人看不了朋友圈、加好友直接通過或是需要驗證包括屏蔽好友以及拉黑我都不知道怎麼設置，有些是後來自己摸索著大概知道了有些是現在都不知道，你一定不會相信吧！這都二十一世紀了難道還有人這麼原始嗎？而且還是個零零後，但的確就是，一點都沒有誇張。因爲種種原因我就好像是人間蒸發了一樣，不過後來因爲一些不可避免的因素導致我還是加了部分同學的微信，但我一直堅持的原則就是微信好友不過三十，因爲從來不發朋友圈大家都看不了我的朋友圈所以導致很多人以爲我把他們屏蔽了或是怎樣，尤其是在每年一放寒暑假很多人給我發消息我都不回大家都聯繫不上我，也有很多人跟我說過我這樣做不好怎麼的，我也爲此難過過糾結過但最終的結果就是不管怎麼樣我都沒辦法改變自己也不想去因爲外界的聲音改變自己，我也知道不社交不好我也想過要社交，我也羨慕過那些朋友圈很廣的人，到處都是朋友的人，但那始終不是我的狀態，雖然我的這些問題不好，但不管怎麼樣都只是不好而不是不應該或不可以，更何況也沒有傷害到誰，雖然外面對我的評價是莫名其妙的就刪了好友，做了一下莫名其妙的事，但其實並不是，我做任何事都是有原因的，至少有我自己的原因。不過說實話雖然我這樣可能的確有點不好，但是這樣的我也的確就是我，也的確很讓我舒服，可能我以後會因爲各種原因而改變不再像現在這樣不過那都是以後的事所以我也就沒有再糾結那麼多了。同樣，我的抖音也是從來不關注任何人，即使我經常靠刷視頻來打發時間，但我也從來不關注任何人及時我申請抖音號有很多年了，在看了那麼多視頻後我也很少點雙擊，而你卻成爲了我抖音裡的唯一關注，你的一個作品也成爲了我抖音裡爲數不多的一個雙擊。
說了這麼多，其實就只是想要告訴你我對你的情感和對你的喜歡，還有就是真的希望你能夠開開心心的。
都說2018年的那個夏天很讓人難忘，一開始也倒沒覺得有什麼難忘的，可慢慢的就發現好像也是的確如此。2018年的那個夏天你已經徹底的離開了我的世界，離開了我們共同所在的哪座學校，學校到也不大但不知道爲什麼就處處都有你的影子，可能是因爲我們的作息時間科目包括藝術課的時間大差不差吧！所以在那所說大也不大的學校裡你能夠去的地方我也會去，我能夠去的地方你也會去，不僅是你我，大家都一樣，每天除了教學樓實驗樓就是食堂和宿舍，可能是因爲以前你在所以纔不會特意注意到，反而就是因爲你不在了所以才真正的注意到原來這條路我們一前一後一起走過無數遍，原來我們相互從各班的那幾間教室前路過過無數次，原來我們每次去食堂吃早餐的位置都不變，只是後來這種大家從來都沒有商量過的集體形式中少了一個人，我不知道其他人怎麼想，可能對他們來說並沒有什麼只是少了一個和自己無關緊要的人而已，當然如果離開的是其他人我也會毫不猶豫的這麼想，可最早離開的卻不是其他人，而是你，所以對我來說纔會處處都是你的影子吧。在地質的時候每次一到大課間，地質的學生都會去做課間操，因爲我們不完全屬於地質這所學校所以我們從來都不用去管這些每個學校的都會有的形式，每次一到課間操的時候整個教學樓的走廊裡除了我們兩個班學生就幾乎沒有過其他人，而我都會去廁所那一頭，站在走廊盡頭廁所旁的窗戶前看著他們做操，地質後來不知道怎麼樣了，但那一年每次做完課間操地質都會放一些網絡紅歌，而我則是站在三樓廁所旁的窗戶前看著下面烏泱泱的人羣，聽著歌。說實話那種感覺很難不被歌曲帶進去，而我也很難不去想到你，各種回憶就會一瞬間全部迸發而出，現在想想其實還挺美好的。