親愛的LL：
晚上好！
剛剛結束幾局遊戲的我有些崩潰，想想今天是星期二小學生並沒有放周假，但坑依舊多，我想一定是作業留得少導致小學生頻繁出來擾亂遊戲節奏，不過沒關係，遊戲不會左右我過多時間的心情，笑笑罷了。
打開QQ想撩撩你，結果你說在看會計課的習題，於是我就沒有了撩你的理由。你對我說明天陪我上課，然後一起復印些東西，我想了想，覺得是件幸福的事。今天上午一共上了兩節課，第一節課時因爲我不知道老師會講考試範圍因此沒有帶書，結果上課時一臉麻木地目睹著老師劃完了整本書的考試範圍，我對自己的行爲有些無語，換種方式說我發現自己有些變傻了。中午吃飯前，你說就知道我沒有帶書，你說會給我複印考試範圍，而我又能說些什麼呢！你在很久的一段時間裡成爲我的救世主，我想當我慢慢變得優秀，而這些全部都有關於你。
昨天當我翻閱17k官網我的消息盒子時，偶然間發現有了一名漂洋過海的讀者，歸屬地顯示爲“法國”，我不清楚是否爲網絡故障導致的還是真有位法國讀者認真讀過我的文字，無論與否，都是很激勵人的存在。就像我第一次在湯圓創作發表文章時，收穫了一些評論，當時的我是懷著激動無比的心情認真讀完他們給予我的評論，那時我會覺得全世界並不是只有我一個人孤僻，並不是只有我外表絕情內心脆弱到不堪一擊，我找到了許多與我相似的孩子，換種方式說是同病相憐，我們都在努力地找尋可以釋懷的方式。因爲不想成爲“成長”的負擔。
從最開始在文字上的小打小鬧，到如今將想說想寫的毫不保留，這期間我真的學會了如何放下舊患，或者說經過時光的長途跋涉，站在十二月中旬位置的我已經學會了釋懷。
“當你說今天的煩惱 當你說夜深你睡不著”
JJ附有磁性的聲音在寢室裡所有人的耳邊循環播放著，我輕輕地唱著，心跳在旋律中波動出生澀的節拍，我突然發現我愛上這些歌詞了。
“我想對你說 卻害怕都輸錯 ”
也許處在幸福中的兩個人會慢慢愛上對方的喜好，你突然覺得對方什麼都好，而自己要經歷對方全部的經歷，相同的習慣，相同的生活，因此有相同的默契。
“好喜歡你 知不知道”
當歌曲結束，悠然的旋律戛然而止，思想從音符中被抽離出來，我又回到了現實。這是恆久以前我不情願面對的，這是如今的我勇敢地欣然接受的。舊時光裡，我就這樣依靠著音樂，依靠文字書籍，依靠電影還有患得患失的他們，彷彿那是一段別人的生活並不屬於我。但是你看，我一直很努力地打破沉寂乏味的生活，我想過是否固執地掙扎就會捕捉到不一樣的生活，可是時間將人們的距離撕扯得很遠很長，我們沒有獨自一人走下去的勇氣。
我想給你打一通電話，囑咐你不要熬夜，習題可以明天再看，但是黑眼圈不可以再有。於是我就這樣做了。
空氣彷彿抽乾了所有水分，只剩下乾冷的氣溫。夜晚強有力的寒風吹紅了我們的臉，還有耳朵，你將圍脖向上伸展遮住面部於是只露出一雙眼睛，只是溫度不再允許我說些調侃的話，我們只好大步流星地奔向晚餐。我只是覺得陪我一同感受這壓抑寒冷的冬夜的你是如此的美好，我只是沒有想過牽著愛人的手不畏嚴寒是這樣的感覺。
所以啊,親愛的，謝謝你!
有的時候我會想，你會喜歡的幸福是哪一種？是她們眼中的家財萬貫，還是每天黏在一塊的小生活？其實無論是哪一種都是這個時代賦予我們的基本思想，只有一些標準的衡量才能分得出個高低貴賤，所以固執的我想著給予你很好的生活。我這樣想，同樣的也會去做。
夜晚十一點十二分，溫度較比白晝時顯得很無情，熱戀中的人們總會有說不完的話，手機接二連三的聲響叫空虛的人久久不能入睡。我帶上白色的耳機，企圖充分地利用這段碼字與音樂銜接的時光。耳機裡傳來了一句“就怕你寧願流淚望天卻不昂首向前”的歌詞，於是我更加想寫好此刻的文字，於是我更加有了給你幸福的勇氣。
親愛的，昨天晚上我做了一個很奇怪的夢，以至於醒來的我不知所措。夢裡我獨自一人走進了一家店面，想買的是早餐還是午餐我忘記了，我想打電話告訴你一會給你送餐，可是電話那一邊的你卻說自己已經訂了外賣。夢裡的你毫無顧忌地掛下了電話，夢裡愣在原地的我希望這是場夢，後來我忘記了自己是如何處理的，我好像丟掉了所有做好的餐飯，我好像很難過的樣子以至於醒來後的我久久忘不掉那種感覺。我不知道自己究竟在害怕什麼，但值得肯定的是我害怕你會哭泣，害怕在你哭泣的時候而我卻不在你的身邊，害怕做出了一個急迫的決定，害怕今後的你經常哭泣。夢裡掛掉電話的你，在想些什麼呢，我想叫她開心起來。
醒來後的我想喝些水，但卻只有一個因爲半夜口渴而留下的空瓶子，我突然想起昨晚在入睡前對你說的那句：我不知道幹什麼。
早上七點鐘，我拿起手機給你發了一條短信，我說“親愛的，該起牀了！”可是心裡卻莫名其妙地皺褶起來。
眼睛有些微痛，大概是盯著屏幕的時間太久，我將屏幕的亮度調到最低檔，卻意外地發現屏幕與這漆黑的夜挺般配的。我下了牀去上了趟廁所，想起今天我們開的玩笑，關於上廁所時間必須一致的玩笑。我將被子攤開，準備睡下，我希望此刻的你沒有熬夜。
我想給你的平凡是幸福。
我想給你的是幸福。
你的，文小翌。