於湘包子?第三章
胃裡似乎翻江倒海，我的臉色止不住的發(fā)白，就像剛生產(chǎn)完的A4紙，白得扎眼。我不想讓任何人看到我這種難看的樣子，大概是因爲(wèi)他們這種對(duì)我來說無謂的擔(dān)心，只會(huì)讓我更難受吧。
我能感受到，自己的身體冷了又熱，熱了又冷，根本不會(huì)注意到其他的什麼，因爲(wèi)這種感覺我再熟悉不過了，即使這樣，還是覺得很難受，是一種異樣的疼。對(duì)於現(xiàn)在的我來說，比被打了一槍好不到哪去。雖然我根本不知道有多疼，但一定很疼很疼。我最怕疼了，但是總有各種各樣的疼讓我必須承受。
如果現(xiàn)在在家裡怕是會(huì)好很多，但是現(xiàn)在根本就不在家裡，而且還是在喧鬧的聚會(huì)上，真是棘手。當(dāng)務(wù)之急就是先去洗手間。
“譁——”
終於好點(diǎn)了，但是萬一待會(huì)兒又一陣怎麼辦？不過先喝點(diǎn)兒水比較好。隨手抹上額頭，跟以前一樣，一臉的冷汗。但是我一點(diǎn)辦法都沒有，每一次都是自己一個(gè)人熬過去的，所以纔會(huì)想找個(gè)照顧自己的人，即便不是於湘。我想，既然他一點(diǎn)也不喜歡我，那我就只好放下，可是我放不下！我就只能小心翼翼的放在心底，也就只能這樣了，我的病情可能會(huì)好點(diǎn)。
這種病，沒事是沒事，但一有事就只能自己硬生生的挺過去。
要是有個(gè)能照顧我的人，該有多好？
我就這樣恍恍惚惚的想著，恍恍惚惚的離開聚會(huì)，恍恍惚惚的離開聚會(huì)，恍恍惚惚的回家，恍恍惚惚的望著天花板，就這樣一直一直想著。
“那個(gè)人，會(huì)是誰啊？”
我不知道，也無法知道，或許我真的會(huì)有一個(gè)這樣的人，但我不知道他是誰，他到底愛不愛我，他是不是也和我一樣，一樣有一個(gè)喜歡的人?
去水池面前洗了把臉，然後把壺裡剩下的水衝了袋思密達(dá)，說是草莓味的，但我只嚐到了一種澀澀的的味道，然後感覺不太好喝。但我倒也沒有吐掉，從小我就是個(gè)藥罐子，家裡的藥數(shù)不勝數(shù)，不知道買了多少，費(fèi)了多少錢，又跑了多少個(gè)城市。所以說，這種味道比起中藥來說不知道好喝了多少倍。
好多人都說咖啡的味道很像中藥，但我覺得一點(diǎn)也不像，因爲(wèi)我喝過的中藥不知道有多少，它們的味道都比咖啡難喝很多，而且每次煎藥或煮藥的時(shí)候，那種味道會(huì)傳遍整個(gè)屋子，經(jīng)久不散。大概是因爲(wèi)這樣，我倒喜歡上喝了咖啡，磨成粉的，速衝的，真的假的，我都是喝過不少，但喝得最多的還是速衝或者是成瓶的，因爲(wèi)能節(jié)省很多時(shí)間。
我還記得每次喝中藥的時(shí)候，他們都說中藥是不能吹的，一吹就會(huì)變毒藥，我對(duì)此一般都一笑了之，一口氣要是有這麼神奇我們不就是神仙了嗎？
雖然說從來不信，但是還是照做了，這大概算得上口是心非了吧。沒辦法，如果提出問題，他們不是敷衍的說知道了，就是不停的和你講道理，說來說去就那麼幾句，還老是重複，不過我估計(jì)他們都沒發(fā)現(xiàn)過。
雖然我素來不信什麼妖魔鬼怪，但是就是止不住的害怕，面上卻還是裝作天不怕地不拍的樣子，也就只有自己一個(gè)人的時(shí)候能肆無忌憚的說害怕。我也不知道我爲(wèi)什麼會(huì)成這樣，而且他們還都一致認(rèn)爲(wèi)玩電子產(chǎn)品會(huì)導(dǎo)致我咳嗽，所以每次舊病復(fù)發(fā)的時(shí)候，手機(jī)連碰都不讓我碰，我也只能啼笑皆非，僅此而已。
雖然不知道是什麼導(dǎo)致了他們這種觀念，但是我從來都持著無所謂的態(tài)度，不然自己還得生悶氣。
所有人都認(rèn)爲(wèi)我是個(gè)愛記仇而且口無遮攔的人，我也知道，但我就是改不掉，我也只能一點(diǎn)一點(diǎn)的改，一點(diǎn)一點(diǎn)的明白，一點(diǎn)一點(diǎn)......
而且，我是一個(gè)善於撒謊的人，一個(gè)善妒的人，一個(gè)愛慕虛榮的人，一個(gè)唯愛錢的人，從來都是把自己放在第一位，這些毛病，雖然很久以前就沒有了，但我就是忘不掉，所有我能記起來的事，都是令我難堪的事，或許，有那麼一點(diǎn)點(diǎn)令人高興的事，但是僅僅只有那麼一點(diǎn)點(diǎn)而已。我想忘掉所有能代表我所有負(fù)面的事情，但是越是如此，就越是揮之不去。只要空閒一會(huì)兒，就忍不住想起以前所有的事情。本來我以爲(wèi)早已忘記的事情，其實(shí)根本就沒忘，只是我自私的製造假象而已。
這樣的我，怕是每個(gè)人都會(huì)遠(yuǎn)離。
我什麼都不怕，但惟獨(dú)怕所有人都離我而去，就只剩我一人。這種感覺我早已嘗夠了，只要一有假期，那種感覺就會(huì)離我越來越近，越來越近......就像心被挖掉了一大塊，無論怎樣都填不滿。即使在很多我認(rèn)識(shí)的人面前，卻還是會(huì)這樣。前幾個(gè)月正躺在牀上歇息，忽然就感覺心好像被針刺了一下，而且一直放在裡面不拿出來，想吸一口氣，卻發(fā)現(xiàn)氣流進(jìn)入的時(shí)候會(huì)感覺更痛，我就只好小心再小心的慢慢呼吸，直到不痛了纔敢大口大口的吸氣。
在那個(gè)過程裡，我感覺時(shí)間似乎靜止了，我也靜止了，我連動(dòng)都不敢動(dòng)，就這種感覺，確實(shí)是很痛苦。即便如此，我從來都沒有跟誰說過，任何一個(gè)人！就算是告訴他又能怎麼樣，我也只能接受各種各樣的檢查，面對(duì)各種各樣的儀器，吃各種各樣的藥......
我不想把時(shí)間浪費(fèi)在這種事情上，即使我會(huì)命不久矣，但——這也說不定。我身上大概已經(jīng)有很多很多病了，哮喘啊，支氣管炎啊，胃炎啊，反正很多，而且我的皮膚上總會(huì)出現(xiàn)各種各樣的疙瘩，看上去很恐怖很恐怖。
我還記得小的時(shí)候摔了一跤，傷口流膿了，然後老一輩的說要用針挑，我當(dāng)時(shí)就感覺身體整個(gè)就直接冷了，確實(shí)很痛，很害怕。不過也是沒辦法的事，不過幸好沒有真的去挑，不然我大概會(huì)暈過去也說不定。在上幼兒園的時(shí)候，發(fā)高燒，燒到40多度，然後老一輩的就用酒精擦，我當(dāng)時(shí)還很小，自然承受不住，所以理所當(dāng)然的暈倒了。我對(duì)我暈倒時(shí)的事情一概不知，還是我好了以後跟我說的，一遍又一遍，不厭其煩。不然我也不可能記得這麼深。
我上幼兒園的時(shí)候就沒上過幾節(jié)課，連老師都不怎麼與我接觸，我不知道別人在上學(xué)前班的時(shí)候我在幹什麼，我只記得他們說我小的時(shí)候一個(gè)月至少會(huì)住一到兩次院，每天都會(huì)喝藥輸液，反正過的一點(diǎn)也不如意。
當(dāng)時(shí)我怕是連學(xué)前班都不知道是什麼吧，我弟弟，我哥哥，都上過學(xué)前班，就唯獨(dú)我一個(gè)人沒有上過。但是我的腦袋瓜倒是比他們聰明很多，也比他們?cè)缡旌芏啵曰蛟S他們不知道的事我都知道。不過當(dāng)然，他們跟我都不是親的，都是親戚生的。
我是成長(zhǎng)在單親家庭中的，只有我和我媽媽兩個(gè)人，我媽媽是個(gè)......我也不知道該怎麼形容她，大概就是笨手笨腳，但是有潔癖，見不得一點(diǎn)髒亂，脾氣不是很好，有的時(shí)候卻很溫柔。我的出身一點(diǎn)也不好，可以說還有點(diǎn)困難，如果說我沒有那麼多的病的話會(huì)好很多，我的醫(yī)藥費(fèi)估計(jì)可以買幾輛車了，她總是這麼說。
我也不想，那個(gè)男人在她懷孕的時(shí)候總是氣她，生我的時(shí)候是難產(chǎn)，我一出生連哭都沒哭，還是被打哭的，然後哭了幾聲就馬上被放進(jìn)什麼什麼箱子裡了，我也記不太清楚。
那個(gè)男人在我剛剛能走幾步的時(shí)候就讓我走幾千米，還是我媽媽硬拉回來的，我對(duì)小時(shí)候的事情記不太清楚，所以後來發(fā)生了什麼我根本就不知道。我記得她在我小時(shí)候?qū)ξ液軠厝幔F(xiàn)在卻越來越暴躁，有一段時(shí)間都感覺她心理上出了障礙，晚上睡不著覺，就跟老年人沒什麼兩樣，這種作息時(shí)間確實(shí)讓人膽寒。
我在這種人的掌管下慢慢長(zhǎng)大，養(yǎng)成了現(xiàn)在略帶偏激的性格，但是沒幾個(gè)人會(huì)看出來，我在各方面都很早熟，任何一個(gè)事情上，別人剛開始做的事情我早就已經(jīng)幹過了，實(shí)在是......
前面提到我的弟弟，他是我外公的外甥，我外公最寵的就是他，就連表面上對(duì)我們似乎好的外婆也是這樣，我不明白，不明白！他到底哪裡好，哪裡比得上我？他愛哭愛鬧，性格惡劣，成績(jī)不好，還有心機(jī)，似乎比我更可怕的東西都在他身上，但是我就不知道爲(wèi)什麼會(huì)這樣。
記得有一天中午，他在北邊屋子裡坐著，然後我們不知道他到底在幹嘛，我當(dāng)時(shí)沒注意，只看見外婆小聲地說：“他是不是在裡面偷偷玩手機(jī)呢？”我承認(rèn)，這個(gè)毛病我是有的。然後她就悄悄地走到屋門前，因爲(wèi)他的門離了個(gè)縫，所以可以很輕易地看到他在幹什麼，出乎所料，他沒有玩手機(jī)，只是一個(gè)人孤獨(dú)的坐在那裡，顯得有些陰暗。
外婆看到這樣，就出來悄聲說：“這麼小，就自己一個(gè)人在那裡，影響不大好吧。”我知道她到底想說什麼，他這樣會(huì)不會(huì)養(yǎng)成陰暗偏激的性格，我一點(diǎn)不在意，反而壞心思的想著，如果他就這樣墮落下去該有多好，這樣他們是不是就會(huì)把注意力從新移到我身上了？
但也只能想想，也就僅此而已，我的童年可以說的上是灰色的，沒有特別怎樣，但能讓人厭惡的童年。
還有在幼兒園的時(shí)候，好多人在畢業(yè)的時(shí)候都考了雙百，我考了一個(gè)一百，一個(gè)九十八，我很滿意。但他們不同，他們對(duì)此很不滿，給我買了個(gè)很便宜的冰棒就和我一起坐在門口，指著那些考雙百的人說：“人家都對(duì)了，你爲(wèi)什麼沒有他們考得好？！”
我當(dāng)現(xiàn)在還記得那道令我感到恥辱的題，本來覺得沒什麼，但是經(jīng)過他們一說，頓時(shí)覺得我似乎罪不可赦！
這種對(duì)話算得上洗腦吧，我對(duì)他們講的很多話都一耳進(jìn)一耳出，但就這種事情，我記得清楚得不能再清楚，我討厭這樣，很討厭很討厭，他們對(duì)此說了一個(gè)字“傲”。這可不是什麼褒義詞，就這一個(gè)字，陪了我不知道多少年！
我總是想，我到底爲(wèi)什麼會(huì)出生在這種家庭中，我也經(jīng)常會(huì)想，如果我出生在一個(gè)有父親的家庭裡會(huì)是怎樣。
外婆總會(huì)說：“別學(xué)你媽媽，一事無成，連大學(xué)也沒上，急著找工作......”我知道，以前我媽媽學(xué)習(xí)很好，而且是被保送到一個(gè)名牌大學(xué)裡，但她心急，就這一急，後悔到現(xiàn)在。
我到現(xiàn)在也不知道爲(wèi)什麼她會(huì)和那個(gè)男人離婚，不過我不在意，哪個(gè)男人對(duì)我不好，那個(gè)男人的外貌早已在我的記憶中漸漸的埋沒。
我記得我還有一個(gè)奶奶，09年的時(shí)候去世，我們?nèi)ケ紗剩矣浀梦液鸵涣t我不認(rèn)識(shí)的大媽坐在同一輛卡車上，我咳嗽了幾聲，但是被我旁邊的人誤認(rèn)爲(wèi)我在哭泣，她安慰我說：“別哭啦。”，我啼笑皆非，我怎麼可能會(huì)爲(wèi)了一個(gè)曾經(jīng)虐待我的男人的母親哭！？真是可笑。但是我當(dāng)時(shí)還是應(yīng)了一聲：“嗯。”
我對(duì)那個(gè)男人的瞭解僅僅只是一個(gè)拋棄了我媽媽的人。我後來才覺得其實(shí)不僅僅只有這麼簡(jiǎn)單，從剛剛離婚她就讓我坐火車，去見另一個(gè)男人，但是一個(gè)剛剛離婚的人怎麼可能會(huì)這麼快的認(rèn)識(shí)另一個(gè)男人？這裡面一定有些淵源，但我從來都沒問過。我還是有些分寸的。再大一些，就看見她夜裡會(huì)偷偷打開電腦，再再大一點(diǎn)，就是夜裡會(huì)玩手機(jī)，都是在聊天，有一次我想看看他們聊什麼，但是她極力阻止，所以還沒看清，她就鎖門了。
我不知道她到底是有什麼秘密，但是一定不會(huì)是我小時(shí)候認(rèn)爲(wèi)的單方面的拋棄那麼簡(jiǎn)單。
她總會(huì)出去聚會(huì)，有的時(shí)候我都熟睡了她纔回來，誰知道她是和誰去的，誰知道她到底是不是真的出去吃飯了？又有誰知道？
她爲(wèi)了那個(gè)姓黃的男人，整天神神叨叨的，還說什麼她是真愛他的，然後理所當(dāng)然的拿著他的錢去花。當(dāng)然，她不可能只有那個(gè)姓黃的，我見過數(shù)不勝數(shù)的男人到我家“作客”，已經(jīng)太多太多了，也不知道她做那明顯至極的掩飾是什麼意思，我當(dāng)時(shí)還那麼小就能看出來，換做任何一個(gè)人也會(huì)看得出。
在我十二歲正放寒假的時(shí)候，那個(gè)姓黃的男人突然不給她打電話了，她整天在自言自語，就算我坐她旁邊她也像質(zhì)問我似的說，我當(dāng)時(shí)還很無辜的說：“又不是我說的，你問我?guī)致铮俊蔽掖_實(shí)是故意的，她說：“又不是給你說的。”
我早就發(fā)現(xiàn)她不對(duì)勁了，但是我當(dāng)時(shí)沒在意，她還說：“我在夜裡爲(wèi)了你都哭了。”在夜裡哭很明顯是不想讓我知道，可是既然這樣，爲(wèi)什麼還要在跟我說？她到底是想做什麼？
我無所謂，只要對(duì)我無害就沒事，她真苦假哭跟我有什麼關(guān)係？你或許會(huì)覺得我冷血，但是她會(huì)經(jīng)常說：“我當(dāng)時(shí)就應(yīng)該不要你，讓你跟著那個(gè)男人過，要不是我，你估計(jì)早都死了！”既然你一點(diǎn)也不想要我，又何必勉強(qiáng)？
她這根本不是氣話，也不是嚇唬，因爲(wèi)真的只是一念之差，如果當(dāng)時(shí)她破例發(fā)了一次善心，我現(xiàn)在還不知道會(huì)過成什麼樣呢。，她時(shí)不時(shí)就會(huì)提起那些男人，令人厭煩至極。
因爲(wèi)我身上的病，所有人都跟我說：“你不是一個(gè)正常人，你要比其他人更小心......”前面那一句，真的很傷人自尊，我有的時(shí)候想，還不如死了算了。
很小很小的時(shí)候，我和她住在一個(gè)出租屋，那天晚上，趁她沒注意，從樓上扔下她那副眼鏡，她第二天就連忙去找，但怎麼也找不著，此後直至現(xiàn)在，一直埋怨我。
但她究竟有沒有想到我究竟?fàn)?wèi)什麼會(huì)扔掉她的眼鏡！這絕對(duì)不是無緣無故！
有人說我愛記仇，說的沒錯(cuò)，但是我往往記不住，因爲(wèi)無可厚非，但是絕對(duì)不能觸碰我底線！不然我也不知道自己會(huì)幹出什麼事。
我不是那種寬宏大量的人，但也不至於小肚雞腸，即使那時(shí)我還小，但是出生在那樣的家庭裡面，早已比同齡人敏感很多，所以哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的蛛絲馬跡，我也能根據(jù)她的習(xí)慣猜出來龍去脈。
每次想哭，都會(huì)在我的小屋裡哭，等哭完了，鎮(zhèn)定了，我纔會(huì)出來，也不知道從什麼時(shí)候開始，我養(yǎng)成的這個(gè)習(xí)慣。但有一句不得不說的，爲(wèi)什麼要欺騙我，爲(wèi)什麼......我不怪你，只是因爲(wèi)那個(gè)男人。我從來都是如此，如此的欺騙自己，即使在明顯不過。
To be continued
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