我沒想到，康寧把新點的兩份牛排都給我了，我讓他吃一份，他說他吃過晚飯了，不餓，他來這兒只是想喝酒的。我便也不再和他客氣，一口氣吃下了三份牛排，我從來不知道自己原來是這麼能吃的，以前從來沒這樣放縱地吃過東西，一是怕胖，二是從前的生活中好像總有別的更有滋味的事情來分散我對食物的注意力。

現在我不怕胖了，我想我是應該把自己稍微養胖一點，當然我可不是採納了餘桐的建議，爲討黃皮條喜歡而想把自己養胖。我只是覺得我當下的這種消瘦昭示著我糟糕生存的狀態，我想要改變的其實並不是自己的體重，我不過想通過改變體重而改變自己的生存狀態。廣告的任務是要想方設法做市場突圍，而我目前的任務是要想方設法做人生突圍，不過我一時也找不到更好的突破點，不如干脆就從體重開始吧。

把所有的牛排都吃掉以後我要自己結帳，康寧卻搶先把帳單拿了去。然後我說我得回去了，他又搶著說送我回去。我說不用，說你不能酒後駕車，作爲律師，更不該做違法的事。他說因爲想來這兒喝酒所以沒有開車來，他要打車送我回去。我看著他，半天說不出話來，不是真的說不出來，是顧不上說，因爲我全部的精神都拿去用於思考了，思考什麼呢？思考眼前這個男人對我的態度突然來了個一百八十度的大轉彎究竟意味了什麼。是真正的良心發現還是逢場作戲，耍弄我？是想證明他原本是個知書達禮的君子而不是好逞口舌之快的小人還是他根本別有所圖？思考的結果是上述的幾種情況他都不屬於。

不管怎麼說他突然這樣殷勤起來還真是讓我‘受寵若驚’並‘誠惶誠恐’了。換作是別的人，我並不會這樣覺得。不過康寧不一樣，他原本是那樣的康寧，冷冷的，漠漠的，且是生僻和孤傲的。我也承認他是個好人，但他絕對是一個有著壞性情壞脾氣喜怒無常的好人。

雖然我知道他的喜怒無常大概是在受了漂亮女人的刺激後留下的後遺癥，雖然我還知道我們其實有點同病相憐。他是受了女人的刺激，我是受了男人的刺激，他大概是被一個他至今還深深愛著女人給拋棄了，而我則是被一個我曾經想要依附終身的至今也還深深愛著的男人給拋棄了，從同爲愛情淪落人的角度出發，我似乎應該對他付出一點起碼的體恤，至少不該太過計較他的喜怒無常和忽冷忽熱。

何況經歷了這一餐飯的時間，我對他的印象和感覺已有了很大的轉變。但是對於他的這種熱情我實在不敢持樂觀態度，我忍不住想或者他只是一時心血來潮，你若真不把自己當外人，順了他的意，說不定什麼時候他反過來又要冷頭冷臉地對你，弄不好還要反咬一口，說你給他下套，說你別有用心，我認爲這是極有可能的。別忘了，他是個律師，他應該很擅長這麼幹。

在西方國家，律師是臭名昭著的職業，被人們稱作鯊魚。據我判斷律師和鯊魚之間大概的確存在某種看似抽象但卻極符合邏輯的聯繫。比如我眼前這位，就很像鯊魚。好的時候倒也算是溫和，不好的時候就會露出它們可怕的尖牙來，一口下去，是能把人咬死的。就我目前的衰敗體質而言，別說鯊魚了，就算是鯉魚恐怕都能把我咬死，我想我最好還是小心提防爲妙。於是我堅持要自己回去，可是康寧沒有放棄，他以女人獨自乘出租車不安全爲由堅持要送我。他要送我回去的理由和態度同樣堅固，我無奈，看來這個人除了性情不好，還固執。

不論康寧送不送我，我們都必須一起步行走出這條僻靜的小街?？祵幷f這條小街極少有來往的車輛，偶爾有幾輛車也都是不熟悉這兒的司機誤撞進來的，所以通常在這條小街裡是叫不到出租車的。他說到這裡喝酒的客人往往都是在街口外就下了車，然後步行進來。

其實並沒有人規定汽車不許進入，然而也許是因爲這條小街實在幽靜，使得常來這裡的客人都受了這幽靜的感染，於是他們便自發地這麼做了。聽了這話我不禁回想起我來時也是在街口下的車，我當時並沒有想太多，只是在潛意識裡籠統地感覺如果把車一直開進這樣幽靜的小街裡是一種與環境很不協調的行爲，於是我就憑著這種模糊的感覺和意識在街口下車了，看來康寧的話是有道理的。

從酒吧出來後我和康寧並排往街口走，的確沒見有什麼車輛來往。

“我能問你一個問題麼？”走了一會兒，我終於忍不住開口問道。儘管從剛纔吃牛排的時候我就已經在開始考慮是不是該問，該怎麼問，儘管到我終於問出口的時候我也還沒有考慮好該不該問，該怎麼問。

“問吧！”他說。

“康欣的腿……”

“我以爲你會問我爲什麼不結婚！”

“你的事，我不關心，我只想知道康欣…..”

“不關心我的事你怎麼還提送我領帶的女人？”他打斷了我並且轉過頭來看了看我?！皩α?，你是怎麼知道領帶是一個女人送給我的？”

“我不知道，猜的！”

“猜的？”

“是！”

“我不信！真是靠猜的話你不去公安局刑偵隊工作就太可惜了！”

“信不信由你，簡輝——就是——我——前夫有一條一模一樣的，是我在結婚週年的時候買給他的禮物，我跑了好幾家商場纔看到最中意的一條。否則，喝醉酒的那天晚上我也不會認錯人了。所以你還是認倒黴吧，誰讓你帶著這條領帶在我喝醉的時候突然出現在我面前的？”我說，所有的字句都說得流暢自然，除了前夫兩個字，這兩個字是在我舌尖上折了好幾跟頭才說出口的，說的很艱難。是的，前夫這兩個字連著苦澀和疼痛，說出來當然艱難。我想這兩個字大約是我這輩子再也無法拋開的一個陰影了，就算我不再思念他不再愛他，就算我也不再恨他不再怨他，就算我在感情上和他不再有任何糾葛，但是前夫這兩個字還是會永遠跟隨我，並隨時提醒我，我結過婚，又離了。

“你對他還抱有幻想吧？”我聽見康寧這樣問我。

“你還沒有回答我的問題呢……”我反去追問他，並沒有回答他我是不是對簡輝還抱有幻想，因爲我既不想撒謊也不想實話實說。

“康欣十二歲的時候得了一場感冒，我爸爸媽媽以爲康欣得的就是普通的感冒，吃點藥就會好的，所以也沒當回事兒。而且當時他們工作特別忙，我爸爸媽媽都是從事考古工作的，康欣生病的時候正趕上他們發現了新的古墓羣，他們整天都守在古墓那兒，根本顧不上照顧康欣。我們家又沒什麼老人可以幫著他們照顧妹妹，爺爺奶奶早在爸爸很小的時候就去世了，外公外婆家遠在安徽，而且他們身體也不好，生活都不能自理，平日都是我的一個姨媽在照顧他們。

我那個時候又正在讀大學，不在家，根本也不知道妹妹生病的事。爸爸媽媽那些日子因爲工作太忙了便求了鄰居家的一個保姆來幫助照顧妹妹一段日子，給她做飯，監督她按時吃藥，接送她上學放學。那個保姆很喜歡我妹妹，一日三餐，端水送藥，照顧得倒是很細心周到，可是妹妹的感冒卻一直都不好，後來不知怎麼感冒就變成脊髓炎了，送去醫院治的時候已經太晚了，脊髓炎雖治癒了，卻留下了下肢癱瘓的後遺癥。

因爲這件事，我爸爸媽媽一直覺得對不起康欣，覺得虧欠了她。爲了能治好她的腿，能讓她重新走路，他們跑遍了大江南北，到處求醫問藥，可是都沒什麼效果。後來媽媽聽一個同事說，雲南麗江有位老中醫，有專門治療脊髓炎的祖傳秘方，還說有人吃了他家的藥都能跑步了。我爸爸媽媽雖說將信將疑，可是還是抱著一絲幻想去了，結果他們在去麗江的途中出了車禍，他們乘坐的客車被一輛拉石頭的大卡車給撞到山下的農田裡去了。車上一大半的人都沒能活下來，爸爸媽媽也沒能倖免。

我知道，他們是抱著遺憾和自責走的，他們一直都在怨恨著自己，他們一直都在說是他們毀掉了康欣，毀掉了他們花兒一樣的女兒?？墒强敌蓝聵O了，她從來沒有怨過他們，沒有對他們發過一次脾氣，自打她癱瘓以後她也從來沒有當著我們的面掉過一滴眼淚，我們都知道她是把所有的眼淚都咽在了肚子裡。不過她越是懂事就越讓我們感到痛苦和心酸，就越是心疼她。

康欣從小就很開朗，樂觀，非常懂事，她有天使一樣的性格品貌，那是天生的，沒人教過她要怎麼樣爲人處事，但是她卻做得出奇的好，認識她的人沒有不喜歡她的。難爲她癱瘓以後還能保持那樣樂觀開朗的天性，我是做哥哥的，但是我卻非常佩服甚至可以說是崇拜她這個妹妹，我知道如果換做我我絕做不到她那樣，真的做不到。有時候我甚至覺得她並不是我的妹妹，她根本就是一個天使，是上帝派到人間的天使！”

我從未聽過如此飽含深情的男人的聲音，雖然有點低沉，卻那麼真誠感人。我不敢相信，如此深情的聲音是由那樣冷漠生硬的康寧發出來的。這一刻，我感覺自己竟像個剛入世的無知的小孩子，感覺自己竟從未曾真正瞭解過這個世界上的人，尤其是男人。我未曾真正瞭解過自己的父親，我未曾真正瞭解過簡輝，我更未曾真正瞭解過此刻走在我身邊的康寧………我發現他們每一個人都是如此的複雜多變，似乎有很多張臉也似乎很多種性格更似有很多種心地或者說是品行，我既無法認定他們就是好的，也無法認定他們就是壞的。正如康寧說的，若想真正認識一個人是很難的一件事。

康寧到底還是跟我上了一輛出租車，只不過他坐在前面，我坐在後排座。他堅持要送我回去，也許是因爲聽他講了那些關於康欣的故事，我的心開始變得有些軟綿綿的，便沒再拒絕他送我。

我其實也還有話沒有問完，我很想知道，父母突然遇難身亡，他們兄妹是怎麼過來的，這期間定有很多難以言述的辛酸吧，可是他竟沒有流露出哪怕是那麼一點點辛酸之意，一個人帶著癱瘓的妹妹，父母雙亡，他竟沒有覺得過辛酸麼？不過，我什麼都沒再問。

路上我們沒有再說過話，我下車的時候他讓司機等他一下，然後也跟著我下來了。他又問我會不會去看望康欣，我說我會，一定會。他看上去情緒似乎有些激動，並用十分誠懇和謙和的態度說了謝謝，臨上車時又跟我說了最後一句話：“你隨時可以去，不用非挑我不在家的時候去！”我不知道他這句話代表了什麼意思，是表示他不在乎我什麼時候去，還是表示他隨時歡迎我去，或者是他希望我能在他在家的時候去？我真的不知道。

這個夜晚我沒有在對簡輝的想念中，沒有在仍不肯接受簡輝已背叛我的事實的撕心裂肺的痛苦中，也沒有在對孤獨和寂寞的無邊恐懼中度過。這個夜晚沒有眼淚，沒有自艾自憐的悽楚，甚至沒有對簡輝的怨恨，這個夜晚我竟然被一種溫暖的情緒感染了，這是自從我離婚以來從未有過的情狀。我的腦子裡不再都是簡輝的影子，反而映入了另外一個人的影子，他看似冷漠的臉，他看似孤傲的表現都已不再令我反感。他的身上似乎有種什麼東西正在深深地吸引我，那種東西是無形的，看不見也摸不著，但是你能夠感受到它的存在，也能感受到它的強大。

那種東西我從未在簡輝的身上感受到過，整個夜晚，我都在試圖弄清楚那到底是一種什麼東西，因此我不得不反覆回想他的眉眼，他的鼻子，他的嘴角，他的神情，他的言行舉止，他的點點滴滴，康寧，在不知不覺間令我對他產生了一種濃厚的興趣，同時也在不知不覺間充當了離婚給我留下的創傷的鎮痛劑，雖然我並不十分清楚這一切到底是怎麼發生的。