是啊，施清海死了麼？

魯迅先生說過：“死亡並不是生命的終點，遺忘纔是。”

餘華說過：“死亡並不是失去生命，而是走出時間。”

村上春樹說過：“死並非生的對立面，而是作爲生的一部分永存。”

簡簡單單，就是三句名人名言，我之文采，有誰能敵？

飛出荒島之後，施清海沒過多久就失去了意識，說來可笑，施清海在飛出去的時候就後悔了，因爲他是個旱鴨子！

穿越前的施清海家鄉是在泉市，泉市屬於沿海城市，按道理說施清海在游泳這方面不能說是非常精通，也至少略懂一些，但可惜的是，從小到大的施清海從來沒去過半次泳池，就算是去大海或者野生水庫，也要套一個大大的救生圈來保證安全。

在保護生命這方面，施清海可以說是非常穩健。

他牢牢記著一句話，溺死的大多都是會游泳的，而不善水性的人反而對水充滿敬畏，不會輕易踏足。

只要我不會游泳，那麼我就不會去游泳。

就此延伸出來，也可以演變爲：爲了擔心鞋子買到假的，我直接買了個假鞋。

而就是這樣的一個旱鴨子，最終卻要死在海面上，最終沉入海底，這無論如何都不是施清海願意看到的。

但不願意那又如何，憤怒不滿又能如何？生命力燃盡了最後一絲光輝，天使的名字無論再怎麼好聽也只是迴光返照，不存在任何翻盤的可能性，生命中的最後時刻施清海不再抱有幻想，他甚至都沒有足夠的理智來回憶自己穿越的這些日子，思緒迅速模糊，隨後像一朵落葉一樣，四周微風拂過，它戀戀不捨地落下。

落在海面上，沉入海底。

落葉的一生，是爲了歸根麼？

施清海不懂，他三番兩次回想起這句話，恍惚間好像再度回到過去，他再次變成了以前那一位多愁善感的青年，世界充滿灰白。

“撲通！”

沒有了，沒有奇蹟了，施清海的身體完全落入海底，隨之而來的浪潮將他匆匆席捲而走，連施清海也不知道自己究竟是活著還是死去，意識處在昏迷與清醒中間，像是涇渭分明的界線，眼前溟濛一片，時光繾綣著車輪繼續向前，沒有任何停留等待，不存在任何理由。

很多畫面一閃而過，而在這短短的昏迷時間裡，施清海又覺得自己度過了好幾次一生。

自己是真的就此死去麼？亦或者再度穿越回去？有沒有再次醒來的機會？醒來之後看到的又是什麼？是自己一直晾在陽臺上還沒有來得及收回的白襯衫？亦或者是自己躺在病牀上，等待自己的又是全新的世界。

到時候還有唐嫵這樣高冷美麗的大老婆麼？自己還是一如既往地帥氣麼？即將迎接的又會是怎樣的一種生活？

醫生會很正經地跟自己說，自己做夢了，大概是因爲開車被撞了變成植物人，或者被歹徒綁架毆打，總之意識陷入昏迷，所以這些刻苦銘心的日子就完全化爲烏有了麼？只不過是南柯一夢，這不就是偶像劇狗血小說最喜歡用的橋段嗎！

去他媽的！

老子纔不要這樣！

施清海掙扎著，用力掙扎著想要醒來，可身上就好像壓著一輛重重的卡車，費勁了力氣都無法推翻，睜開眼睛自然無法做到，四周海水涌動的呼呼聲此起彼伏，除此之外別無其他，毋寧說這完全變成了一個沒有聲音的世界，因爲沒有任何人可以對施清海說一句話。

在施清海的世界裡，只剩下了他一個人。

那該怎麼辦？又能怎麼辦呢？在這樣無助渺茫的困境中，好像什麼也做不到，什麼也做不到，只能默默等待死亡降臨，永遠地死去，還是忘記一切？

不論哪一種選擇，都不是施清海願意的選擇。

掙扎不了就不掙扎了吧，施清海索性完全沉沒，也完全沉默，他偶然會想起以前一兩個記憶深刻的片段，但卻記不清究竟是什麼樣。

在這時候，施清海後知後覺地明白，原來自己生命最重要的意義，並不是共挽鹿車的愛情，雖然它確實令施清海憧憬嚮往，渴望擁有，但卻不是最重要的，而最重要的意義此時的施清海卻沒有足夠的時間去思考了。

很多人活了一生都尚不明白，自己又憑什麼需要在這時候求出這樣一個答案呢。

也許，之所以腦海裡會冒出這種想法，只不過是在生命的最後時刻無能爲力的輓歌罷了……

就這樣吧。

幻夜囹圄者的低語。

張開雙手地死去，任何暗流沖走，是施清海給大海的擁抱，給這個世界最後的擁抱。

不管世間萬物如何變化，我們之間的一切都是真實的存在過，我永遠也不會忘記。即便一開始的我懦弱敏感，試圖逃避，但這段旅程是真實存在過，深入骨髓地印在我腦海中。

如果可以的話……

我希望自己是個主角。

我真的想做一個主角。

意識即將消失的最後一刻，施清海再度看見了一封信紙。

而這次的信紙並不是短短一句話，更像是一篇殘缺的文章——

我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到了孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活。有時我也會因爲寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧願以這樣的方式來維護自己的自尊，也不願以恥辱爲代價去換取那種表面的朋友。

之後，開心的事情似乎很容易在時光長河中急劇褪色，而傷心的遭遇就像早被風乾的雕塑一動不動，任憑時間如何推移都無法將之改變。所以每次回想起總是難過低落，懊悔不已。

我就是這樣一個人，好的事情忘得都差不多了想記都記不起來，而那些牴觸傷心的畫面卻總是一次次在腦海裡出現，我拒絕過很多次了，但卻別無他法。

所以我總是活得如此勞累疲倦，總是在舟車勞頓中倉促前行，天總是灰的，水總是冷的，田野永遠不會開出花。命運似乎並不打算給我準備的時間，莫名其妙地就來到了這個年紀。

我的心口好像有著一扇厚厚的門，我時常敲門，時常說話，自問自答。

“有人嗎？”

“開開門！”

“生吃個人，我很抱歉！”

“新年快樂喲。”

“……”

但不論如何，都無人理睬。我想裡面應該是一個光怪陸離的世界，光時隱時現，暗時隱時現，而那個人不知道跑去哪，所以我才久久沒能得到迴音，所以迎接我的總是沉默。即便在一步步變好，即便在奮力前進，即便已經走了一段長長的距離，但依舊不能滿足，周圍一片黑暗，驚悚茫然。

有時候，我覺得自己像是掉進了海里一樣，隨時可能死去。

然後，我會想，這樣的我會不會有人拉我一把呢，會不會有人再把我推出來呢？可不可以飛起來呢？

沒有，不過沒事，沒有那個人……

我就做那個人。