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楚楚紅著臉回到沈皓的小屋，輕輕地關上了門。

楚楚打算關上電腦睡覺時，卻想起了那個文件夾《私人勿動》。

於是楚楚輕點鼠標，打開了那個文件夾。

那裡面是沈皓的日記。

沈皓不經常寫日記，只是在最痛苦的那段日子寫過一陣子，靠文字來抒發自己壓抑的情感。

沈皓是個男人。他不能像女人一樣，在傷心難過的時候，抱起頭來，痛哭一場；他不能像女人一樣，在傷心難過的時候，找個閨蜜，大吐不快。

在迷茫的現實之中，他只能在夜深人靜的時候，打開筆記本，以文字做翼，穿越心中的重重迷茫，在洋洋灑灑的文字之間百感交集。

那些文字，是從元旦開始記起的。

2008年1月1日星期二晴

終於知道了什麼叫做晴天霹靂，我多麼希望永遠都不理解這個詞的處境。

當我聽到我媽說出：“可是，我不會同意你們結婚的，永遠不會，直至我死。”的時候，我在一瞬間知道了什麼是絕望。

把楚楚送到車站，看著她遠遠的離開，心裡好失落。我沒想到，那是我最後一次送她離開，現在她真的就要徹底的離開我了。

如果早知道會發生這樣的事情，那麼，說什麼，我都不會放她一個人離開，說什麼，我都會陪她一起的。

可是，母親把話說得這麼絕情，這麼不留餘地。我真的還能自私的留下她嗎？

傷，傷，傷……

2008年1月3日星期四晴

明明是晴天，可是我總感覺不到陽光的存在，好冷。

三天了，三天裡我無時無刻不在忍受著內心的折磨，內心中兩個聲音一直在激烈的爭吵。

在情感上，我那麼愛她，那麼那麼愛，愛到想要和她永遠都不分開；可理智的聲音卻告訴我，我不能。

我不能，不能在自己給不了楚楚婚姻前提下，自私的把她據爲己有。

我不能，因爲自私的愛而耽誤她的終身啊。

是不是，如果，早一點和她分手，那麼她也許陷得還不是那麼深。

是不是，如果，早一點和她分手，那麼她所承受的痛苦也將少一點。

我不想，不想看到，當有一天，她知道母親對我們的相處有如此決絕的看法時候，她如同我一樣的傷心絕望。

2008年1月4日星期五晴

又是一個晴天，可是我卻總能感覺到天空中的陰霾。

今天跟楚楚提出了分手，心好痛。

分手時，楚楚對我說出的每一句話都深深地觸動著我的內心，每一次，我的心都承受著的壓力。

當楚楚對我說，“我已經離不開你。”的時候，我的心都要碎了，我又何嘗離得開她呢？

當楚楚對我說：“是不是因爲我做的不夠好？我改，我改。”的時候，我多想一把攬過楚楚，告訴她，不是你不夠好，其實是我不夠男人。

當楚楚對我說：“求求你，不要離開我好不好。”的時候，我幾乎忍不住想要對她說，我們今生今世都不要分開。

可我不能。如果我對她許下一世的諾言，而不能娶她，是不是耽誤了她的一生呢？如果是這樣，是不是放手纔是最好的選擇？

當楚楚吻上了我的脣的時候，我本能的迎合了她，要知道，我是多迷戀她的雙脣。

可我不能。我不能因爲自己的今天癡迷，將楚楚帶入更加迷茫的明天。

當楚楚再一次吻上了我的脣的時候。如果不是打出那一巴掌，來斷送自己的念頭，我多麼想就這樣和她一直吻下去。

那一巴掌，其實是打在了我的心上，我的心好痛！

不知道那一巴掌，打得楚楚疼不疼，希望挨在楚楚臉上的痛，能蓋過她心裡的痛。至於，她心裡的痛，讓我來替她承受，好了。這，也許，是現在我唯一能替她做的事了。讓她恨我，是不是，就能減輕我離開她的痛苦。

請原諒，打你我最軟弱的表現。請原諒，那是一個男人最無奈的行爲。

看到楚楚呆呆的站在原地，我不得不選擇離開，留給楚楚一個看不見眼淚的背影。如果那時我不離開，一定會轉過身去，抱住楚楚。一定會忍不住對她說，我們永不分開。

可是，說這又有什麼用呢？母親的話，歷歷在目。我不能，因爲自己的一時不忍心，而耽誤楚楚的一生啊。

2008年1月11日星期五晴

真的沒有想到，短短三個半月的相處，已經讓楚楚陷得如此之深，是什麼力量支持著我心愛的楚楚，竟然在我打了她之後主動來找我和解。

看到她憔悴的面容，想來她最近沒有吃好，也沒有睡好吧。原本就瘦弱的楚楚，如今變得如此沒有精神，看到楚楚的樣子，我差點忍不住溼了眼圈。這些天，我沒有出現在她面前，只是不敢面對，不敢面對我最心愛的楚楚。

楚楚依舊喚我‘老公’，那個時候，我似乎出於本能的想要答應出來。

楚楚的肚子咕咕的叫著，想來今天爲了等我，她早晨沒有吃飯。

要不是她肚子的那一聲叫喚，把我拉回現實，她喚我一聲，也許我就那樣順其自然的應了。

可我不能，如果我應了，之前所做的事情就白費了，楚楚的那一耳光也就白捱了。理智告訴我，如果想要爲楚楚避免日後更深的痛苦，今天就必須狠下心來。

其實，當她依舊喚我‘老公’的時候，我多想應一聲，然後騎著屬於我們兩個人的單車，帶她去吃早飯。想象著，我坐在她的對面，看她一口一口的把桌上的飯菜全部吃光，那是怎樣一種幸福。

楚楚摸了摸我的頭髮，這通常是我喜歡對她做的動作，每次她都會埋怨我搞亂她的髮型。那個時候，我多想一把把她揉進我的懷裡，就這樣抱著她，永不放手。

可我不能。

楚楚問我假期的三天到底發生過什麼，我又怎能告訴她？不如趁這個機會讓她恨我，讓她因爲恨而忘記我，讓她因爲恨而減少失去所帶來的痛苦。

我對她說，我跟珍珍上牀了，我愛上了珍珍。

我能看到楚楚眼中的絕望。是不是在她受傷的心靈上撒一把鹽，會加速她傷口的癒合？雖然，很痛，很痛。我只能這樣安慰自己。

可是，我的心，也很痛。我多想，那份鑽心帝痛，只讓我一人承受。

心痛，但頭腦清醒。我跟珍珍上牀是真，可我愛上珍珍是假。自始至終，我的心裡只有楚楚，滿滿的只有楚楚。

2008年1月25日星期五晴

今天，珍珍想要走楚楚帶過的那枚戒指，珍珍說：“我不介意她帶過的，就像我不介意她擁有過你一樣。”

可我介意。楚楚的東西，除了楚楚，我不想任何人碰。

我對珍珍說，她可以再找個男朋友，我不介意。

可珍珍卻告訴我，她只想我做她的男朋友。

可我知道，我們之間的，那不是愛情。

我的心，全給楚楚了。

對不起，珍珍，我不曾給你留下一點。

2008年2月14日星期四晴

今天是情人節，珍珍叫我陪她去商場買戒指。

我給珍珍的信用卡，珍珍只是收起來，並沒有花裡面的一分錢。

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珍珍說就是等著今天，讓我陪她一起去買。

商場裡，我被珍珍拽著，看著她興高采烈地樣子，我一點都高興不起來。

戒指是珍珍自己選的，我沒有參與任何意見，因爲我絲毫不感興趣。

除了楚楚，再沒有誰，能讓我，想要細心地爲她挑選一份禮物。

2008年2月20日星期三晴

整整一個假期，珍珍時常來找我。

雖然我們並沒有成爲男女朋友，但是，我們一直都有關係發生。

我似乎把情感的空缺完全投入到上，就這樣，發泄著。

我倆一直維持著這種莫名其妙的關係，不是男女朋友，但親密程度似乎更勝過男女朋友。

畢竟，我和摯愛的楚楚，都不曾這般親密過。

不可否認的說，珍珍的身體似乎成爲了我的一種生活習慣。

2008年2月24日星期日晴

明天就正式開學了。今天返校，沒想到，一回到學校就碰見了楚楚。

楚楚的精神狀態已經有了明顯的轉變，不像假期之前那般憔悴。楚楚優雅的同我打招呼，讓我幫她扛一下箱子。

我沒有想到，幫楚楚把箱子扛到宿舍，楚楚依舊不計前嫌的，向我提出了複合的請求。

當時，我續得不能自已，但轉而又想到母親的決絕。

看到楚楚剛有起色的狀態，我怎能忍心再一次將她陷入日後分離的痛苦之中。

於是，我再一次拿出珍珍做藉口。

也許，這一次纔是真正地傷害到她了吧。

也許打了她一巴掌，給她帶來的上的痛；也許對她的身體上的背叛，給她帶來心裡上的痛；但如今我告訴她，我開始依賴珍珍，我感覺到她的陌生，卻傷及了她的靈魂。

當楚楚從脖子上摘下我曾經帶過的那枚戒指，輕輕地放回了我的手心上時，我知道，她是決定放開我了。

我的心又一次糾結，好痛。

而後，她留給我的，淡然的背影似乎在告訴我，也許，她已經走出了陰霾。

我的心很迷茫，似乎在慶幸楚楚走出了陰霾。卻又真的搞不清楚自己的內心，我對楚楚說出的那番話，真的只是藉口嗎？

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