坐在廣場邊的咖啡屋裡，看著廣場上的燈火，燈光漸漸暈成你的模樣。

最喜歡靠窗的位子了，因爲這樣彷彿你還會像以前一樣出現在窗外。微笑著擡起手，每次你這樣出現的時候總會提著一袋零食，也許是爲了掩蓋咖啡入口的苦澀，纔會讓你吃起你嘴裡的女生食物。

想起第一次約會時，看著你喝咖啡的臉只覺得好笑，明明不喜歡咖啡的你卻會選擇在這裡約會，真想知道你是聽誰說我喜歡喝咖啡的，其實我也討厭咖啡那種苦澀的味道。

看著你皺眉的樣子，我不自覺地笑出聲來，你真的很不喜歡喝咖啡。

聽到笑聲你擡起頭來，用很奇怪的眼神看著我，眉頭也皺得更緊了，瞅了兩眼又低下頭去不作聲了，繼續皺這眉喝咖啡。你也許一輩子都不會知道，從那時起我纔開始喜歡咖啡的，因爲想看你爲了我而忍受苦澀。即使後來你我熟悉之後你就不在喝咖啡了，但是咖啡已經成爲一種習慣，就像我習慣了你的陪伴。

喝第二杯咖啡時，看一直狗從窗外經過，忽然想起了晚自習後你在廣場和狗狗們玩耍的情景。總是被好幾只狗圍著，陪著他們一起追逐打鬧，你說狗是最可愛的，從這之後我也愛上了狗狗們，從他們的眼球中尋找我幸福的倒影。

想到狗就想到了我們第一次吵架，爲了什麼而生氣已經記不起了，只記得你生氣的從咖啡屋跑了出去，說要和別的女人去約會，我並沒有立刻追出去，因爲相信你不會拋下我的。一個小時後你還沒有回來，我急了，怕你真的和別的女人去約會了，眼淚立刻就流了下來。當我找到你時我眼角還掛著淚水，卻忍不住笑了出來，你那裡失去和別的女人約會去了，明明是在和狗狗們玩耍。

看到我哭了，你馬上衝到我順便幫我擦眼淚，看看我有沒有受傷，我眼淚更多了，微笑也越來越大，問不出所以然的你只有無奈的將我抱住。

那次找到你只走了一個轉角距離，我想幸福和我的距離只有一個轉角的距離吧，轉角之後就是我的天堂。

走在熟悉的街道上，發現對你的思戀已無可救藥，走到哪都會想起你。甚至在路燈的倒影裡都會發現你的身影，你的笑容。

走著走著忽然到了我們以前經常去的一家店。看了看櫥窗裡的樣品，不自覺的就想到了你穿這件衣服會是什麼樣子。

你說過你很喜歡這家店的衣服，因爲不很張揚，卻又能穿出自己的個性來，雖然工作以後你就不怎麼穿西裝以外的服裝了，但是我偶爾還是會買給你這家店的衣服，因爲我知道，即使你工作了，你還是以前的你，還是喜歡這家店的衣服，只是因爲工作的緣故沒機會穿罷了。

你說你喜歡黑色，我偷偷地笑了，你不是喜歡黑色，而是自己不會洗衣服。自從你忙到沒有時間爲自己洗衣服開始，你的衣服顏色就悅來越淺，因爲我會幫你洗。你知道啊嗎？其實你最喜歡淺灰色，因爲你那兩件灰色的外套已經開始舊了。我要進去看看有沒有合適你的衣服，最好是灰色的，我要把它掛在衣架上,等著你再次出現，並穿上它。

再往前就是你最愛的那家冰淇淋店了。你說你從不挑食，在我看來卻不是這

樣：你是什麼東西都吃，但是吃什麼東西都必須固定某種烹飪的方法，烹飪方法不對你不吃,同樣的，小吃也是，你只會去那一兩家，從來不去別家，你說只有這兩家的味道纔夠，別家都不行。冰淇淋店也一樣，你只會來這一家店吃。

每次看到你對食物的偏執都忍不住會笑，將來我們結婚了，你會以什麼樣的方式吃我做的飯，是不是一臉厭惡呢，還是會微笑地告訴我這道菜應該怎麼做？

可是這一切我都看不到了。如果是你活下來會怎麼樣？我也只能想想了~

走在人來人往的街道上，忽然感覺到前所未有的孤寂，每個人的身邊都有另一人的陪伴，而我只有自己。

看著迎面走過來的情侶們，說不上嫉妒，只是寂寞——那些女生幸福地靠在男友的肩膀上，我也曾經是那麼幸福的啊，現在卻只有我一個人。

試著不去想你，但是想念已經決堤，即使睡著了都會夢到你，對你的想念也許一生都不會減少吧？

熱鬧的行人，快樂的笑聲，再也傳不進我的耳裡，在這人海中只剩下我一人，對別人的快樂充耳不聞，靜靜地在人羣當中看著幸福留下的傷口——越是幸福，傷就越是無法痊癒。

眼淚就這樣毫無徵兆地流了下來，不知道是爲了你，還是爲了過去，過去已經成爲過去，卻讓我的心再也無法前行，情願一輩子停留在有你的時間裡，也不願意讓別人的手覆蓋你遺留的溫度。

很多人都奇怪地看著我，但是我淚水卻掉得更兇了——因爲這些視線裡再也沒有那專屬於我的溫柔，再也沒有讓我覺得幸福的寵溺。

這裡的每個視線都是過客，不會在我心中留下任何痕跡

這些人也不會帶給我任何傷痕，想象了一下你和他們一樣的情形，淚卻已成海，情願傷心一生也要與你相遇，不願意你只是一個普通的過客。

請原諒我的任性，無法像你想得那麼幸福，因爲無法忘記，再沒有任何人會讓我覺得那樣的溫暖，我已無法像這樣深深地愛與被愛。

親愛的,我要結婚了，可是站在我身邊的爲什麼不是你啊，穿著白紗站在你身邊曾經是我的夢想，未來也一直是，可惜我的夢想再也沒有實現的機會了。就像現在，我披著白紗，身邊卻站著我還不知道名字的丈夫，父母覺得我們很合適，就幫我買舉行了婚禮，我沒有反抗，也沒有權利反抗。

臉上罩著的白紗使我看不清楚對方的樣子，這樣也好，這樣就可以幻想在我身邊的人是你——這隻能在夢中進行的婚禮呵。

還記得第一次和丈夫見面，我還沒來得及記住對方的臉母親就問了，男方怎麼樣啊？我說還行吧。就這樣我的一身就被定了下來。可以和他幸福嗎？一定不可能吧，還這這你的笑容的我無法讓心中空出另一人的位子。不是不想忘記，是實在忘不了。

親愛的，我們可以結婚嗎？即使沒有孩子，沒有家人的支持也無所謂，我想頂著你的妻子的名號終老，可是我們可以結婚嗎？

不知不覺眼淚又開始流淌。周圍的人開始起鬨，“哇，新娘開心得哭了！”呵呵，開心嗎？不知道這種心情是不是開心。

不

明白呵，周圍的人爲什麼那麼開心，不是和自己最愛的人結婚也快樂嗎？我愛的不是他，他愛的也不是我，這樣的婚姻爲什麼大家都笑得那麼燦爛。

也許是開心的，因爲一年後我們就會有個孩子，活潑可愛，也許也會調皮，不知道會不會像你，如果像你多好啊，我就可以藉著孩子來安慰自己——我的孩子是你的。

祈禱婚禮再慢一點，因爲我看到身邊的新郎變成了你，會是你在看著嗎，你的心情會不會也很淒涼

終於下定決心要試著去忘記你了，丈夫對我很好，雖然我常常忘記他的面孔，甚至有時候會認不出他藍，但是他從沒怪過我。我想或許不應該再忽視他的存在了，以後每天和我相守的人將會是他的，也無需不會愛上他，但是還是會有一種依戀感。

拿出過去寫的信，往事一幕幕的浮現，放佛我還停留在19歲，我們的愛情最甜蜜的時候。你還記得我妹妹麼？那個被大家叫做比目魚的頑皮傢伙，她勸我不要在活在過去了，丈夫對我的好大家都能看得見，爲什麼只有我看不見

對於他來說也許很不公平吧，拿著它並沒有參與過的過去套著他，讓他覺得這麼壓迫。親愛的，我不會忘記你，永遠忘不掉，但是請允許我的心底多住一個人吧，我愛你，也試著愛他，並不想剝奪他的幸福的，不想他活得不快樂了。

看著過去的情書，眼淚打溼了信紙，愛我的誓言似乎還停留在耳旁，可是你已不在；說要一起變得白髮蒼蒼，說等到頭髮白了就找個地方隱居這些所有所有說過的話都還記得，可是你已不在；說要生個女兒，寵著她，讓她成爲你我的小公主，這個夢至今還在夢見，可是你已不在

你說要玩幸福，可是我辦不到，只要還記得你就沒辦法去愛別人，你也許不是最好的，不是最完美的，但一定是最愛我最適合我的還在回憶，我們的愛多有默契，甚至感覺呼吸都是同步進行。

忽然想起一句話，每個人都是一段不完美的弧，我們耗盡一生都在尋找另半截弧，和自己組成一個完美的圓。我相信你就是我遺失的那段弧，只有在一起纔是完整的圓。只是你的離開讓我變成一段孤單的弧

看著火光漸漸變亮，眼淚掉得越快，不知道爲什麼，放佛燒掉你遺留的切就失去了和你聯繫的唯一方式了，雖然可能再也聯繫不到你了，不過我會記得的，你愛我，我愛你，那時的一切。

我會試著愛我的丈夫，這樣就不會在每次想你的時候都覺得愧疚了

我愛你，過去是，將來也是

我想有個孩子，男孩，不要像我，也不要像我的丈夫，最好像你

再見，我的愛

希望下個轉角我能找到你臨終所說的幸福

本來這個就只是心情不好的時候用來發泄時寫的，可是昨天給某人看了之後，他說原來你的故事就是賴著這裡啊，真是感人的愛情故事，淚告訴他，這不是故事，是真實發生在自己身邊的事情。

或許真的是經歷了太多太多別人無法想象的事情，淚纔會成爲現在的自己，感謝每個賦予我情感的人，讓我是現在的自己，讓我能擁有這麼多感情可以向著這麼多人訴說。

（本章完）