繼續(xù)交流了一會，娜姐揚起放心的和熙笑意離開房間，歸還雲(yún)沐軒一室安靜。
見鐵門關(guān)上後，雲(yún)沐軒搖頭輕嘆：“顏顏，當年的事我成了過錯方，你該怎麼補償我？”
含著淡淡的笑意，雲(yún)沐軒相當愜意地放下空空如也的粥碗，優(yōu)雅端起瘦肉湯喝了起來，繼續(xù)翻看剩餘的日記——
這分開的三年來記載了很多隨筆，字裡行間都充滿冷寂和悲傷，很多的日常生活記錄，更多的思念表達。
【來這裡的第十六天，已經(jīng)基本安頓好，給爺爺打了個電話，告訴我唯一的親人我過得，很好。
拼命忍住那如潮的思念，我把這裡的一切美化，把一切情緒輕描淡寫。
掛了通往外界的第一個電話後，突然看到手機屏幕上出現(xiàn)一串數(shù)字，原來，恍惚間就輸入了那爛熟於心的號碼，卻只能只能看著它發(fā)呆，直至淚流滿面……
不敢打給他，也沒有任何理由打給他。
最近接了在該地區(qū)邊境清剿一犯罪團伙的任務，忙得不可開交，終於沒有空想他。
不過，這只是我以爲。類似的任務場景見縫插針地出現(xiàn)當時在曼谷有他的日子，那麼充實那麼美好，卻又那麼遙不可及。
在冬日大雪天裡，我不肯停歇地勘察各處，不要命地執(zhí)行任務。
完成任務之際，衆(zhòng)軍人用敬畏的目光看著我……倒在雪地裡。
於是，在半年後光榮地迎來歷史性大病……
生病的時候很痛苦，腦袋暈沉沉，總是夢境纏繞。
混濁的夢境裡，看見了朝思暮想的他，還是那麼帥，那麼雅痞，那麼溫柔，而我們，沒有分手。
我還夢見了我和他順利結(jié)婚，幸福地生活，生了個女兒……
正如他曾經(jīng)描述得那般，我跟他牽著我們粉雕玉琢的女兒漫步在綠蔭下，而我，似乎很溫柔。
正當他湊近想要親我的時候，夢境一瞬間破滅……
夢醒了，又是淚如雨下。
好心照顧我的娜姐似乎被我哭得不能自已的樣子嚇到了，滿臉擔憂地噓寒問暖，我只是告訴她——夢碎了。
這裡的新年別有一番風味，大部分駐地軍人都沒有回家過年，我也是其中一員。
我們在冰天雪地中盡情歌唱，看著燦爛星空思念故鄉(xiāng)。
新的一年到來，每天忙於無休止的工作，突然的空閒竟是讓我無所適從。
或許是因爲我太過拼搏努力，軍銜在年末晉升爲中校，不過現(xiàn)在的我對升職已經(jīng)沒有任何熱情。
年輕的小夥趁著聚會之際爭著跟我交談，問我家鄉(xiāng)、愛好、婚姻狀況、擇偶標準……
看著他們眼底的炙熱羞澀和雀雀欲試，我在想，原來除了他，我還是有人看上的。
不過，這些男人終究不是他。
久而久之，冷漠寡言，無人問津。
換了宿舍，很喜歡新的環(huán)境，眺望能看到遠處綿延不斷的山丘，安靜而親近自然。
有時候在想，山的哪個方位會是我的故鄉(xiāng)，他會在山的那端做什麼？一發(fā)呆就是大半天……
一時興起養(yǎng)了盆栽，幽綠色的仙人掌，在這個荒蕪之地，或許唯有仙人掌這種品性堅韌植物能陪我走過冷寂的日月。
這個週末假期宅在宿舍，發(fā)著發(fā)著呆，又想起了他，情難自禁。
還記得那時因爲一個‘軒’的稱呼，他高興得眉開眼笑……可惜，如今整個本子上都是這個字，他卻看不到。
軒，很想你，無時無刻不在想。
女人在愛人面前就該柔弱點是嗎？爲何那時的我如此不懂得珍惜？現(xiàn)在的你是不是有很多溫柔的女人？
這些我都不得而知，我不知道什麼時候能夠完全把你忘記，我覺得我永遠都不會忘記你，汲取著快樂的回憶度完此生。
每次午夜夢迴，前一刻的溫馨求婚都會和後來骯髒失身的畫面融合在一起，或喜或悲，噩夢連連。
噩夢，已經(jīng)糾纏了兩年……
……
來這裡的第三個新年，跨越第三個年頭，我還是沒有回家過年。那個家，早已不想回去。
一切似乎與往年無異，只是比初來乍到時獲得更多他人的敬重目光。不過，這些無傷大雅。
習慣是很可怕的東西，三年來，還是會想念、關(guān)注那個純粹的那個人。
記憶中的他，痞痞的，帥帥的，笑容總是透著陽光的味道……可是這三年來在電視上看到的他，經(jīng)過歲月的洗滌，面部線條更加剛毅，那抹熟悉的笑容也被隱去，渾身散發(fā)出攝人的冷冽，給人一種遙不可及的感覺……
唯一沒變的是那種與生俱來的高貴氣質(zhì)，變得最明顯的是他身邊有了形形色色的女人，每一個都那麼漂亮，比我漂亮得多。變得最徹底的是我只能通過冰涼的媒介看著他，卻始終忘不掉的深愛的他。
當年的不屑一顧，現(xiàn)在的不停眷戀。他說的每一句話還響徹在耳邊——他說會幫我買一輩子的衛(wèi)生巾，他說內(nèi)衣褲都由他來洗，他說以後的飯菜他來做，他說他會保護我，他說孩子只能跟他生，他還說，等我願意把全身心交付給他的時候才碰我……
每一句話，每一個場景，都清晰得彷彿昨天才發(fā)生，他的音容笑貌還歷歷在目。
可是，我知道，三年了，我們回不去了。
三年了，我已經(jīng)長髮及腰，性格也變得沉穩(wěn)內(nèi)斂，用別人的話說，我不知道該如何笑得真實。
在這裡，我沒有當年肆意的霸氣，準確的說，心已蒼老。
有時候?qū)χ巴獾幕臎鼍吧豢淳褪呛冒肷巍?
這麼感性，連我自己都快不認識了。唯有每天寫著這些沒有日期的隨筆才覺得不會被落寞侵蝕。
有時候很想回那個繁華的城市看看，那個有他的城市，那個有美好回憶的城市，看看那塊時常出現(xiàn)在夢境中的礁石，那些字還在嗎？可是，我不敢，會痛。
當時覺得肉麻的字眼，如今想想就會痛。
軒，我也愛你，願意嫁給你。
這是來不及說的話，也是毫無意義的話。
忙了半個多月的雪崩救災，沒把日記本隨身帶，現(xiàn)在提筆有些生疏。
突然不知道要寫些什麼，累得想要倒頭就睡，願受災民衆(zhòng)平平安安。
今天爺爺生日，本來打算鼓起勇氣回去看看，哪怕只是看一眼。山下發(fā)生泥石流，有幾名民衆(zhòng)被困，不得不留下指揮實施救援，處理後續(xù)事宜。
等所有事情忙完，已是爺爺生日當天，打個電話送上祝福，來年再回去，我想，就這麼辦吧。
然而，正當滿懷歉意地告知爺爺沒能回去，我聽到了他那熟悉的聲音，突然感覺心跳驟停。
有些嘈雜的環(huán)境中，他的聲音卻那麼清晰。
在夢裡反覆出現(xiàn)的聲音如今真實地在耳邊呈現(xiàn)，恍若隔世，卻只能若無其事。
日子依舊平靜無波，最近比較清閒，練兵、操演、開會…很正常的生活作息。
今天臨時開了個會，雪災最大捐贈方要過來慰問，高層領導對這事很重視。
聽說慰問方來自A市，我逃離的故鄉(xiāng)……
唉，又想起了他。三年了，他應該過得很好吧？
我想，等他轟動結(jié)婚那時，我一定要回去看一看，送上最誠摯的祝福，哪怕心裡會鮮血淋漓。
在軍區(qū)大門口見到他，真的出乎我的意料，那一刻，我感覺到了呼吸驟停。
他，還是那麼高大帥氣，那刻在腦海裡的英俊臉龐似乎更加剛毅，老遠就能感覺他的冰冷氣質(zhì)，走近了看眼神那麼冷漠……
我想，他不想認識我，而我，沒有勇氣跟他相認，就讓我們當陌生人。
被他冷聲指名陪同參觀的那一刻，還在神遊的我無比錯愕，卻不得不強裝鎮(zhèn)定。
我走在他前面，腰板挺得很直，害怕他看出我任何情緒波動的端倪，真想就這麼一直走下去，直到天荒地老……
最後他跟我說了在我腦海裡反覆迴響的一句話——“三年，確實將就一下就過了。”
這句話是說他在三年的時光中緬懷我，還是說他在三年找到了將就之人？
措手不及的相遇讓我的心再度真切地抽痛，他的眼神那麼冷漠，他的話語那麼冰冷，心痛猝不及防，可我不能表現(xiàn)出受傷，因爲我沒有資格，也不配。
當年那麼沉重的背叛，他一定恨透了我……
爲什麼過去了那麼久，當他鮮活地出現(xiàn)在我的面前，我還是會愛會痛，會流淚？
他來這裡兩天了，再一次闖進我的生活，擾亂我所有的平靜。
我盡一切可能不出宿舍，怕在某個荒涼的角落偶遇，然後相視無言，冷漠以對……
過幾天他就離開了，而我們，應該再也不會見面了，斷了所有的牽掛。
感謝上天讓我真真切切地見他一面，祝他幸福。】
看完了童顏所有的日記，雲(yún)沐軒心底百感交集。
想念是呼吸的痛，隨著時間的推移，無法結(jié)痂，無法痊癒。
分開的三年，他又何嘗不是在想念中煎熬？只不過多了虐心的自我嘲諷……
沒有她的三年，他又何嘗不是用無盡的忙碌自我麻痹？以此舒緩想起她的那種徹骨痛意。
他們那麼相似，卻又那麼驕傲。
終究，在蹉跎歲月中，他們彼此虧欠。