我不清楚一個人從十七長到十八會有怎樣巨大的變化，我只是知道多讀的那幾本書確實讓我成長了不少。我希望在未來的三年裡沒有驚喜也最好是平平淡淡的~~~~~~我想我已過了象牙塔裡天天夢想著有白馬王子的歲月。 我並不希望有那樣的事情出現，因爲我一把老骨頭已經摺騰不起了。。嘿嘿。青春的歲月，初戀的情感曾在我的十六七歲敲響了最激昂動聽的樂章。但是十八歲的我已經煥然一新，童話裡的愛情，城堡裡的秘密不再是吸引我孜孜不倦爲之探求的。我渴望得到的是更多的知識，掌握應有的本領，在浮躁的社會裡走出自己的路。

十七歲的我，固步自封、性情孤僻。缺少陽光與朝氣。 之後的歲月我會努力讓自己更加的開朗活潑，接觸那些自己想要、需要接觸的人和事。去天心閣去張家界，去鳳凰去靖港。學爵士，讀名著，做航模順便還可以弄兼職。之前的我由於沒有目標，精神一直都是遊離不定的，找不到一個棲息的港灣。精神空虛的人就是恐怖的怪獸，連自己都不喜歡自己了 。然而現在我有了明確的目標，我會更堅定地朝這個目標走去，心無旁騖地，踏踏實實地。我十七歲的歲月是美好的，以至於那些留下來的文章，詩句和日記現在讀來已難以複製。但是，以後的我會在情感之前添加理智。在願不願意之後問一句應不應該，學會用自己的頭腦自己的角度去思考和判斷周遭的事物，檢以自持。

我 們都長大了，不再是那個抹著鼻涕喊：“媽媽，我要抱抱！”的小屁孩兒，也不是青春歲月裡仗著年少就放肆輕狂的小騷年，更不是滿腔幽怨躲在深閨哀嘆的老婦人。我們是有思想有覺悟有責任的成年人，是漸漸學會承擔的新一代。也許，這個時期我們的性格就已經形成，我們的命運將慢慢被註定。所以不可以再做溫水裡泡澡的青蛙，我們必須跳出這個鍋。去探尋、去追求些什麼。

再說愛情這個話題。 這無疑是我十七歲最愛談論的話題，今後也肯定還是要反覆談到的。就我個人而言，即使你去問十七歲的我，我也不願意那麼早就承認男女之間會因爲一見鍾情就產生長久的愛戀，也從來不覺得一對男女朋友之間的感情就叫**情。如果說親情是溫暖，友情是純潔，那愛情就是神聖 。這就是我眼中的愛情。每個人都有每個人的想法，而我所追求的愛情，不是羅密歐與朱麗葉式激烈而又短暫的永恆，而是埃莉諾和愛德華之間心靈相同的默契與雋永。十七歲的我承認自己喜歡過很多人，但除了爸媽我從未愛上過某一個人。但是那時的我即使知道只是那樣一種友達以上、戀人未滿的情感，卻同樣覺得可以戀愛了吧。但現在的我多了份理智，更多了份責任， 我不再願意直接用感情來衡量一個人是否能做我的男朋友，只要互相喜歡一切OK，那都是過去式了。剋制情感與增強修養是那樣密不可分。我不會再輕易草率的付出自己的感情，也不會再不加思索毫無顧忌地表達自己的情感。那種行爲除了單純就是輕浮與愚蠢。不僅不尊重別人更多的還是不尊重自己。視情感如草尖，視真情如玩笑。這樣的我就像《傲慢與偏見》的莉迪亞，最終有可能會走上衆人皆嘆我獨喜的SB道路。嘿嘿O(∩_∩)O~當然我也不想自己變成瑪麗咯~

友情。。。哼哼！之前的自私我應當道歉纔是。不陽光的人 ，即使強裝微笑也總會露出她自私的本性。 以至於和我當朋友的人，我現在想起來各個有愧。之前的我以寧缺毋濫爲藉口就剛愎自用。其實說寧缺毋濫不如說是自命不凡，自以爲是結果自作自受，傷人傷己。從這一步起，我要走出去，廣交朋友。三人行必有我師，益友就是良師。如果我現在不給自己這樣的機會，老了想來也許會涕淚不止呢！(>^ω^<)我會克服那討厭的怕生的毛病，多多地把自己推出去，自薦也好自賤也罷，要多於人交流，與生人交流。努力記住每一張向我微笑的臉孔，寫下ta們的名字、QQ還有手機號~~~~~如果想把家庭住址也順帶捎來我也木有意見的哈！ 這一點我倒希望像莉迪亞了。畢竟現行的是自由社交的社會，(*^__^*) 嘻嘻……

親情哈！這個太重要了，必須得有！可惜不知該說些什麼。這次回家我森森地體會到了有個鴨梨在自己的肩上越長越大，我的轉變最大的因素還是因爲認識到了自己在這個家的重要性，不再是公主而應該是騎士，作爲獨生女，爸媽所期盼的幸福生活只有依託於我。即使爸媽從未給過我什麼壓力，但我卻再也沒辦法做到事不關己，高高掛起了。或許這就是愛吧~~~~~~~呵呵，爲了自己爲了父母我需要奮鬥。 雖然我老媽爲我的這種改變有點誠惶誠恐，生怕我不再以快樂作爲自己的人生目標。其實我爸媽是這世界上比我更希望我幸福的人。 但是，即使我身體不好，即使我天生怯弱。但我依舊有一身的勁，不是手上的勁，是心裡的。也許只有這身勁找到了合適的宣泄物我才能更加開心吧！雖然我也不清楚這樣做我會不會比以前的我更加快樂，但至少我覺得我的腦子能運轉了。呵呵 總之試一下吧！管它呢~不然我的人生又要一蹶不振了。

還記得那句嗎？期待每一天~~~~~~~~~~~~