自己當時的執著讓自己面對了現實，天吧遠去，其實，我也並不是從天吧掉下來，而是從美好的人間到了地獄，而之所以這麼說，是想給一個活下去的勇氣。

我現在是上天丟下的孤兒，我開始陌生自己。當初的執著換來了今天迷茫的局面，這是可惡的生活。我的時光遠去，我長期不願面對的重複失敗的過去，卻讓我難以平靜。

選擇了，是錯的。時間結束，沒有了機會，我的人生就此留下了一個巨大的遺憾，我老了，快死了。我的一切都開始在退化，思想，理想，幻想，信心，行爲，生理，心理。原本美好的未來從此充滿了恐懼，那就是現實，沒有準備的現實，我渴望以前了，雖疲於奔命，卻感覺自己是活的，至少多多少少有事做，有目標，有歡樂。

日書就這樣開始重複，每天都是同樣的一天，這樣的日書和生命走到了盡頭沒什麼區別，在這樣下去，我會犯罪，我會逃離，只有和法律的作對與反常，才能給迷茫的人一股生命的活力。

沒有什麼意思了，生活。縱使以往的迷茫，無動。也至少會有一點沉侵自己強大的感情意識中去，這偉大的存在意識，雖有時候自己都不知道自己記錄的是什麼，去能讓我感覺著意識與身體的存在。現在，沒有了偉大的存在意識的記錄，生命一片空白，就這樣行屍走肉一半。而今天的這篇文章，就是想讓我的思想活躍，讓自己知道自己的意識的存在，但也是機械的不停的動動鍵盤，敲敲回車，點點鼠標。甚至不知道下刻該寫什麼，該幹什麼。沒有了偉大，只留下了精神。

每個人都有思想，或者說精神，或神經，對這也許是一種病，神經病，可卻是正常的思維下的病，是自己讓自己生的這場病，現實中的病，但我沒有瘋，我清楚的知道自己在幹什麼，在寫什麼。如果在這樣下去，也許我就會瘋下去，一切都是過眼的雲煙，想到的，有瞬間結束，新的又來，源源不停，沒有是是非非。

已經忘記了神清氣爽是什麼感覺，健康是什麼樣書，陽光明媚是那種形式，積極向上是什麼樣的心態。我，還有許許多多的我，都這樣病怏怏的生活，有這樣的感覺，卻很少有人記錄下它，看它，如果有人看到這兒，那麼要麼是一個關心我的人，要麼就是有同感的人，又或者自作高深看不懂卻以爲自己看得懂想看懂別人心裡的人，充滿了一點清高和自我厲害的想法，除此，一般人是很少甚至沒有看到這裡了，大不了隨便瞟一眼，看到這兒，不服氣的重頭看來，卻發現一切盡被想到在內的感覺，之所以這麼說，是因爲我自己都不明白自己在寫些什麼，我自己都沒把握會看完我寫的東西。

剛纔離開了一下，去冰箱拿冰淇淋吃。耳機不小心紮在鍵盤上的數字2上，自動打印了滿版的2出來，卻被我一下書刪除了，我一邊吃冰淇淋一邊刪除，也一邊吃一邊打字。這可以算著一個在現實中的苦難的掙扎。

寫了這麼多，也不知道多少字了，這個又不能或者說我不知道怎麼統計，看來待會兒的用wrd文檔統計一下了。現在我終於感覺到了我的意識的存在，這是存在意識來了，或許我的離開天吧到現實的路就斷，迷茫歸迷茫，我的生活卻在繼續，存在意識的發現，並不能改變我的生活，卻讓我更加的失望。

自己終於把自己完完全全脫離了天吧，脫離了希望。