親愛的讀者大大們好,看到開頭未來那幾個(gè)字是不是覺得很奇怪?因爲(wèi)我知道我現(xiàn)在這本不是很成熟,寫作手法也較稚嫩,劇情也不甚有亮點(diǎn),所以基本上是沒有讀者的。
我甚至不敢保證這一章內(nèi)容會(huì)不會(huì)有幸被看見,因爲(wèi)我不知道這本書會(huì)有什麼樣的未來,會(huì)否一生都在默默無聞……直到我死。
因爲(wèi)我真的很看重這一篇文章的內(nèi)容,所以我在思考了一晚上以後決定以一篇正文的形式發(fā)送出來,就當(dāng)是留念吧!好不好?
我今年二十四歲,幾乎說過了二十四年風(fēng)雨無憂的日子。也許是文藝過頭了,近日這秋風(fēng)秋雨著實(shí)讓我傷情至深。
月初時(shí)不慎從樓梯摔下弄傷了手和腰等部位,導(dǎo)致我不得已留在家中哪兒也去不了。我覺得,這是我近幾年來距離死亡最近的一刻。
現(xiàn)實(shí)生活中真的不像寫的那樣,更不像電視劇演的那樣。所以當(dāng)我從樓梯上摔下去的時(shí)候,既沒有大俠施展輕功來救我,我也沒有撲倒在哪位霸道總裁的懷裡……當(dāng)然,我從來沒有指望過旁人,我纔是我自己的王,我儘量凡事都靠自己。
雖然迎接我的只是冰涼地板,外帶著骨折和各種傷等,但我覺得很幸運(yùn),因爲(wèi)我還活著。在我往下滾的時(shí)候,我的心幾乎是跳到了極限……那種感覺說不清楚,但是很後怕。
受傷的這段日子裡,我除了每天按時(shí)去醫(yī)院接受溫柔的護(hù)士姐姐爲(wèi)我按摩外,最大的期盼便是晚上歸家時(shí)能夠?qū)憣憽?
爲(wèi)什麼受傷還要寫呢?要寫,因爲(wèi)我連續(xù)幾個(gè)月用全勤獎(jiǎng)餵養(yǎng)過一些流浪的小貓們。這是我感到最幸福的事之一,我終於可以用我自己喜歡的寫作事業(yè)來養(yǎng)活那些無家可歸的小可愛們了。
順便提一句,建議那些家裡有公貓公狗的主人們,都能將小寵物帶去做個(gè)絕育手術(shù),這樣既能延長它們的壽命,也能杜絕更多的流浪貓與流浪狗。萬物皆有靈,它們雖是獸類,應(yīng)該也想要一個(gè)溫暖的家吧!
馬上就要到冬天了,天氣越來越冷,有些小貓們可能會(huì)趴在車軲轆上取暖,希望大家在開車時(shí)能夠鳴笛一聲或者查看一下四個(gè)車輪,千萬不要讓悲劇發(fā)生。
因爲(wèi)受家庭環(huán)境的陶冶,我很小的時(shí)候就喜歡用文字來與我的父母交流,我曾經(jīng)給我爸爸媽媽、老師同學(xué)們都寫過信……所以再愛讀書的同時(shí),我也喜歡寫作。
除此之外,我偶爾還會(huì)彈琴跳舞,下棋塗鴉等等。
我小的時(shí)候成績很好,是我爸媽的驕傲,他們甚至認(rèn)爲(wèi)我是那種能夠考上清華北大的好苗子。
也許是因爲(wèi)我小時(shí)候太優(yōu)秀了吧,所以我的爸媽沒有在我的愛好上多加干預(yù)。胳膊底下夾本書,穿著層多好看的舞蹈服,時(shí)不時(shí)的挑兩根弦的畫面……也蠻美好的。
可是隨著成長,我越來越偏科,因爲(wèi)我只肯在我喜歡的東西上下功夫。以至於除了語文和歷史,我再?zèng)]有能拿得出手的成績。
更大的壞事就在幾年後發(fā)生了,我沒有考上很好的大學(xué),我父母雖然沒有責(zé)怪過我,但我知道我還是傷了他們的心。
索性,我遇到了一羣很好很好的室友,她們很關(guān)心我,大學(xué)宿舍就像是我的另一個(gè)家,導(dǎo)致分開時(shí)我哭了好久好久……真的捨不得那些好姑娘。
大學(xué)畢業(yè)後工作的事我就不提了,沒什麼意思,最起碼現(xiàn)在我很厭煩那份工作,不然我也不會(huì)請辭。
今天寫這篇文章,是因爲(wèi)我不知道我還能在寫作這條路上堅(jiān)持多久……我想一輩子都觸摸鍵盤,可後來我才發(fā)現(xiàn),這種事我說了也不全算。
這兩天總是精神恍惚,昨夜更是一晚上沒睡,我想了一晚上,哭了一晚上……我的未來到底該怎麼走下去?我甚至很頹廢的想到了一死了之,死了就再也沒有那麼多煩惱了。
我百分之九十九的人生都是在積極、樂觀開朗的陽光下度過的,我不信命我信我自己!可是剩餘那百分之一的悲觀情緒,也就是現(xiàn)在的我,基本上真的能要了我的命。
這樣的情緒讓我除了想死以外,就還是想死。不管這篇文章有沒有被第二個(gè)人看到的可能性,我都希望大家千萬不要學(xué)習(xí)我。
該出去玩兒還是得出去玩兒,有沒有一身的才藝,會(huì)不會(huì)彈琴跳舞都無所謂……因爲(wèi)當(dāng)你爲(wèi)這些東西付出很多也失去很多的時(shí)候,有一天你突然要遠(yuǎn)離它們了,你不只是難過和崩潰這麼簡單……就像現(xiàn)在的我,生無可戀,一心求死。
或許是因爲(wèi)昨夜沒有睡好的原因,我可能有些神情錯(cuò)亂,所以不受理智控制寫下了這些東西,會(huì)讓平常的我看完覺得自己是傻逼的文字。
我終於說出了人生第一句髒話,呵呵……這也是我生活的悲哀,我何時(shí)成了有一個(gè)連罵街都不會(huì)的人。
因爲(wèi)我都是很慫的,我連與人吵架都只會(huì)講道理。稍微遇見一個(gè)會(huì)罵街的人,我原本一肚子的道理都會(huì)化作淚水汩汩流出。其實(shí)我也很想大聲的罵一句“你大爺”,可是我就是說不出口,做人千萬別像我這麼慫,會(huì)活活憋屈死。
我曾在一本書上看過一句話,如若沒有退路,沒有援助,你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前佈滿了雲(yún)霧,我不敢撥開,或者我曾經(jīng)嘗試著撥開卻沒有見到我想見到了景象。
我又何嘗甘心一輩子就這麼窩囊下去,死了也就被時(shí)間遺忘了。我多想成爲(wèi)有一個(gè)優(yōu)秀的作者,一個(gè)風(fēng)姿綽約的舞者。我還想看看外面的風(fēng)景與城鎮(zhèn),領(lǐng)略一下不同民族的風(fēng)情。
但現(xiàn)在,我只想爲(wèi)自己留下點(diǎn)東西,哪怕只是一篇文字也好,至少可以證明我在這世上存在過。
遙想當(dāng)年,我的生活被填充的很滿,就像一顆大樹,每一個(gè)根都要深深扎進(jìn)泥土裡。那個(gè)時(shí)候,我真的有不顧一切的勇氣與決心,還有偏執(zhí)。
人生多奇怪,你天不怕地不怕覺得自己一往無前,連老天爺都得給你讓路的時(shí)候,現(xiàn)實(shí)便會(huì)狠狠的甩給你一巴掌,甚至到打死你個(gè)臭丫頭爲(wèi)止。
我實(shí)在是懶得再去重塑我的世界觀人身觀了,就讓我這樣下去吧!不管我做什麼選擇,我永遠(yuǎn)都不會(huì)後悔便是。
我覺得最大的缺點(diǎn)就是沉不住氣,心裡有什麼想法都會(huì)第一時(shí)間說出來,甚至於我覺得我沒錯(cuò),可事實(shí)上我是大錯(cuò)特錯(cuò)。
我很後悔我前些日子發(fā)的幾條qq消息,可是收不回去了。我這個(gè)笨蛋,幹嘛總做這種鹹吃蘿蔔淡操心的事,沒準(zhǔn)人家還會(huì)覺得我屬於小肚雞腸、無事生非的那種。
可我說我是好心,誰信呢?我總是用規(guī)劃自己的標(biāo)準(zhǔn)來規(guī)劃別人,這也是錯(cuò)誤之一。我可以做好人,可我有什麼權(quán)利要求別人和我一樣呢?
誰也不怪,要怪就怪我自己,怪我生活的環(huán)境太一帆風(fēng)順了吧!所以有點(diǎn)小挫折我便受不了。
除了直覺與想象力以外,我真的不知道該怎麼跟形形色色的人接觸,尤其是絡(luò)上的人,隔著屏幕見不到面,人家更不相信我是好人了吧!
學(xué)校,從來沒有教過我如何去和領(lǐng)導(dǎo)相處,和同事相處,和編輯相處。它也沒有教過我,做一件事的時(shí)候除了它本身還需要去考慮什麼。它更沒有教我什麼話該說,什麼話不該說,是否憑藉著一身所謂的古道熱腸就去沒完沒了的放飛自我……
因爲(wèi)平常接觸的人很少,所以我?guī)缀跏遣辉觞N說話的,也不太會(huì)聊天。我不知道我說的話別人愛不愛聽,也不知道自己說的對不對,我覺得是大實(shí)話和心中所想的東西會(huì)不會(huì)讓人誤解……
所以,我不知道伯樂爲(wèi)什麼不回我的消息,我不知道舞蹈老師爲(wèi)什麼將我攆出舞蹈室,我不知道影樓負(fù)責(zé)人那個(gè)姐姐爲(wèi)什麼不願(yuàn)意帶我出去拍照,明明錢都交了……
我可能做錯(cuò)了或者說錯(cuò)了,遺憾的是我不知道自己哪裡錯(cuò)了……我猜不到原因。
後來,我一連給影樓的姐姐發(fā)了好幾天消失,她一條也沒有回過我。我真的很小心翼翼的在詢問,我知道她很忙,可她有時(shí)間發(fā)朋友圈。發(fā)其他客人的可照,爲(wèi)何不能回我消息呢?她應(yīng)該知道我等的很著急纔是。
我是會(huì)爲(wèi)人著想的,因爲(wèi)客人多的緣故,我一連將拍攝日子推遲到了十月份,從八月份開始推遲(期間我有外出旅行,但都是在影樓不能拍照的情況下)。
可是爲(wèi)什麼好不容易輪到我的時(shí)候,卻是這種態(tài)度?當(dāng)初因爲(wèi)我肯推遲日期而頻繁聯(lián)繫我並表示感激的那個(gè)姐姐,突然就對我態(tài)度大轉(zhuǎn)變。
還有我訂做舞蹈服的那個(gè)裁縫姐姐,因爲(wèi)我和她說不著急,所以每次我的衣服都是出貨最晚。一套古典衣服確實(shí)不好做,可我又豈會(huì)真的不著急?只是心疼她工作忙碌而已。
於是別人十天出一套衣服,我這裡就是三個(gè)多月將近一百天……我不明白。
書本好像教給我一切,又好像什麼都沒教給我。
前陣子武俠羣裡有一個(gè)作者說喜歡我,我第一反應(yīng)就是他在拿我取樂,是在刻意羞辱我。你們能想象的到,一邊握著手機(jī)一邊哭,然後刪人退羣的那種慫樣嗎?
對,我就是這麼做的。
我連懟回去的勇氣都沒有,都怪我從小太老實(shí),連罵街都不會(huì)罵。
也許是因爲(wèi)我想太多,卻又總是想得不夠多,我真沒有辦法去把握那個(gè)“度”,活著累死了,我下輩子想投胎成一隻貓兒,但我不要做流浪貓,我要有一個(gè)像我一樣的主人來寵我愛我。
我現(xiàn)在非常質(zhì)疑我活著的價(jià)值,我覺得我純屬浪費(fèi)空氣。
你們覺得我很矯情、很受不起挫折吧……可我當(dāng)初也曾有過無數(shù)次的不甘心。我厭倦生活了怎麼辦?以後的慢慢人生我真的不知道該怎麼過下去……
我也不想變成現(xiàn)在這樣,可我沒有辦法,我現(xiàn)在除了哭什麼也不會(huì)。
曾經(jīng)的琴棋書畫讓我個(gè)人素質(zhì)偏高,讓我懂得爲(wèi)別人著想,讓我知道要做一個(gè)善良的人……可我現(xiàn)在只覺得,是這些東西一點(diǎn)一滴的在毀滅我。
一場秋雨一場寒啊,卻寒不過我的心。其實(shí)我也想做回那個(gè)繼續(xù)守護(hù)夢想的我,我還想繼續(xù)寫作,繼續(xù)跳舞……
一念之間的一個(gè)偏差,便有可能會(huì)改變一個(gè)人的一生。可人生這麼多的選擇,我哪裡能提前預(yù)知這其中的利弊?我不知道自己已經(jīng)忍受了多久的孤獨(dú)寂寞,我只知道我現(xiàn)在神志不清,我很累。
此時(shí)此刻,我最感覺對不起的就是我的爸爸媽媽,以及《驚鴻赤雪》這本書。
一個(gè)是將我?guī)У竭@世上的人——我的父母,一個(gè)是被我?guī)У竭@世上的——我的孩子。
如果我不能繼續(xù)陪著他們走完今後的人生路了,他們會(huì)不會(huì)怪我?會(huì)不會(huì)在回憶我的時(shí)候埋怨我……
可憐天愛父母心,父母將我從一個(gè)嗷嗷待哺的小嬰兒養(yǎng)到如今,其中的艱辛與感情可想而知。父母都希望孩子前途一片光明,我卻在這裡寫一封類似遺書的東西。
唉~~
我沒結(jié)過婚,理所當(dāng)然沒有孩子。雖然《驚鴻赤雪》只是一本書,可我覺得它是有生命的,是能感受到我的喜怒哀樂的——他就是我的親生骨肉,我的孩子。
可惜了,他的弟弟《餘念無眠》尚在母腹,就要隨著我墮入無盡深淵,再也見不到清晨的陽光。
對不起呀!孩子們。你們投錯(cuò)胎了,不應(yīng)該跟著我這種懦弱至極的媽媽。
或許未來某一天,部分讀者大大會(huì)在看這本書的時(shí)候給出否定回答,認(rèn)爲(wèi)我寫的很爛。
我真的曾用心撫養(yǎng)他成長,我希望他變成一個(gè)和我一樣的好孩子,人人都能喜歡他。但千萬別像我一樣,天真到愚蠢這種地步。
懷彥、志南等人的故事,也許再也不會(huì)有結(jié)局了……我也覺得有些小小的遺憾,但是我不後悔。連我自己的結(jié)局都如此草率,我的孩子便當(dāng)是隨了我吧!
人生是一條佈滿經(jīng)濟(jì)的路,也是一場沒有要硝煙的戰(zhàn)爭,我可能要戰(zhàn)敗了。
其實(shí)我很奇怪我的思維和腦回路,都不想活了爲(wèi)什麼還在這裡抒情?我又不是名人,我留下這篇文章又有何用?
對,我就要留著。
是對未來的讀者大大們的交代,你們看完就會(huì)知道此書太監(jiān)的原因,但請不要罵我,因我盡力了。
這幾日,我實(shí)在是疲憊至極……我真的對自己也很失望,因爲(wèi)一件小事便潸然淚下,想起從前的自己卻又覺得幼稚。
是我的錯(cuò),我一直想飛的高,最後的結(jié)果卻是讓自己越飛越累。
快到尾聲了,請?jiān)试S我像各位讀者大大說一句“對不起”,你們都讀書讀到這裡了,我卻沒能給你們一個(gè)滿意的結(jié)局……真的很對不起。
可惜人沒有下輩子,我也不能找到辦法補(bǔ)償你們,除了對不起我不知道該說些什麼好。
將來所有看到這篇文章的人,我祝福你們餘生無憂。
我想將這幾天丟失的睡眠補(bǔ)回來,就算是留戀一下人世間最後的美好吧!希望能給我一個(gè)香甜的美夢。