我在異國(guó)他鄉(xiāng)，聽到他們結(jié)婚的消息，乾媽告訴我的，乾媽說，等優(yōu)優(yōu)的雙胞胎生下來，有時(shí)間就過來陪我。

我說：“好。”然後掛了電話。

我是藍(lán)恬，藍(lán)色的藍(lán)，恬靜的恬。

生我的時(shí)候，爸媽專門找念過大學(xué)的表叔給我起名字，他們說我一生下來就很漂亮，一點(diǎn)不像其它的嬰兒那麼皺皺巴巴的。所以叫藍(lán)恬，他們祝願(yuàn)我活在藍(lán)天之下，恬靜美好。

二十一歲之前，我沒有辜負(fù)他們的希望。

我家雖然條件一般，但從父母到哥哥，都拿我當(dāng)公主養(yǎng)。從小就有很多照片，媽媽還想把我送去學(xué)舞蹈，把我送去當(dāng)童星，總之媽媽覺得我這麼漂亮，就應(yīng)該是生在舞臺(tái)上的人。

我也是這麼以爲(wèi)的。

可是長(zhǎng)大了才知道，漂亮的人真的有很多，漂亮，是許多事情的敲門磚，也同樣可能是絆腳石。

我是我們班最漂亮的，但絕不是混得最好的。

從見到黎華那一刻起，我就喜歡他，我覺得他怎麼可以那麼帥，我喜歡他不愛說話，喜歡他笑容的弧度，喜歡他看人的目光總是淡淡的，但一點(diǎn)都不讓人感覺冷漠。

爲(wèi)了能經(jīng)常和他接觸，我接受了薛家正的討好。可是和薛家正在一起，我一點(diǎn)都不快樂。我有很大的壓力，每次坐在薛家正旁邊偷偷看黎華的時(shí)候，我都覺得自己很無恥很討厭，覺得他再也沒希望喜歡我了。

好在他那時(shí)候有女朋友，即便我不在薛家正旁邊，他也不會(huì)仔細(xì)看我。

然後我和優(yōu)優(yōu)一起，發(fā)現(xiàn)了王玉潔的秘密。我也糾結(jié)過，我希望優(yōu)優(yōu)能告訴黎華，我希望黎華能分手，可優(yōu)優(yōu)似乎並沒有這樣做的打算。於是那天躺在牀上，我終於還是給黎華髮了短信，將我和優(yōu)優(yōu)看到的告訴他。

並且短信中，言辭把自己裝得很無辜，表示我並不清楚是什麼狀況，優(yōu)優(yōu)可能比我更清楚一些。會(huì)給他發(fā)這個(gè)信息，只是出於好心提醒。

然後黎華就和王玉潔分手了。我也就和薛家正分手了。這其中的原因，其實(shí)不需要過多解釋。

我本來以爲(wèi)，我們都是單身，這樣就會(huì)有發(fā)展的機(jī)會(huì)。可是我發(fā)現(xiàn)，黎華還是不會(huì)過多的注意我，即便與優(yōu)優(yōu)和燕小嫦比起來，我要更漂亮一些。我想也許是因爲(wèi)，我已經(jīng)被薛家正蓋章了。

後來我才知道，黎華眼睛裡，看到的是優(yōu)優(yōu)。那時(shí)候我就想嫉妒她，可是我覺得不應(yīng)該，因爲(wèi)我們是最好的朋友，嫉妒最好的朋友，是不好的事情。

但潛意識(shí)裡，其實(shí)一直在嫉妒著，在比較著，只是我自己不願(yuàn)意去面對(duì)。

那天看著黎華爲(wèi)優(yōu)優(yōu)喝醉，我真的好嫉妒好嫉妒。我想優(yōu)優(yōu)擁有的太多了，她有戲拍，還有黎華在等，爲(wèi)什麼我明明比她漂亮，明明受到的追捧更多，卻並沒有擁有這些實(shí)實(shí)在在的東西。

所以我自私了一回。

黎華讓我把他的手鍊交給優(yōu)優(yōu)，讓優(yōu)優(yōu)自己選，去拍戲還是去X市陪他。我把手鍊藏起來了，猶豫了兩天之後，我動(dòng)身去了X市。

這件事情，我做的特別不地道。可是我想爭(zhēng)取一次，我想如果錯(cuò)過了，可能就再也沒有機(jī)會(huì)了。因爲(wèi)他們要畢業(yè)了，他們畢業(yè)以後連見都見不到了，所以成和不成，就看這一次。

沒有票，我每天就在他表演的劇場(chǎng)外面等他，他感冒發(fā)燒，我冒著大雨去給他買藥，借了旅館老闆的電飯煲，給他熬湯煲粥。

感冒就要好了，他告訴我我可以走了，我忽然就哭了，看著我的眼淚，他一句話都沒有說。

我說我喜歡他，想跟他在一起，他依然沉默。我不知道那一刻黎華心裡在想什麼，只是他很憔悴，並且不開心。

他可能想到了優(yōu)優(yōu)，又在跟優(yōu)優(yōu)賭氣。我知道優(yōu)優(yōu)爲(wèi)什麼和他吵架，因爲(wèi)他們那時(shí)候?qū)ι畹膬r(jià)值觀不同，所以我迎合黎華，我說我理解他對(duì)舞蹈的熱愛，我說我什麼都不要求，只要能經(jīng)常看見他就好。

我們就這麼糊里糊塗地在一起，但是黎華對(duì)我一點(diǎn)都不熱情。他總是對(duì)我說，“你什麼時(shí)候想走都行，不用管我，我也沒時(shí)間照顧你。”

回到W市以後，我說我願(yuàn)意幫他洗衣服，我要給他送飯，他統(tǒng)統(tǒng)不要，他不準(zhǔn)我參與他的生活。只是放任著我。但這種放任，和對(duì)優(yōu)優(yōu)的放任不同，他放任優(yōu)優(yōu)是因爲(wèi)寵她，放任我，是因爲(wèi)根本就不想管。

從認(rèn)識(shí)到如今，我其實(shí)也就那麼短暫地?fù)碛羞^他一次，並且還不算真正的擁有。

我知道，和黎華大約不能長(zhǎng)久，所以其實(shí)，我做了一件和優(yōu)優(yōu)相同的選擇，前途。優(yōu)優(yōu)拍戲，我去選秀。

我真的以爲(wèi)我可以，所有人都說我可以，所以我覺得我天生就可以，那是我該得的。我太盲目了，傻傻地接受制作方的安排，我那麼配合，所以沒有人告訴我到底要發(fā)生什麼，他們拿我當(dāng)聰明人，以爲(wèi)我只是裝傻。

其實(shí)我是真傻。

一覺醒來，看著身邊的陌生男人，我害怕，特別特別害怕。我不知道究竟都怕了些什麼，但是這真的不是我所想的。

有人問我，既然已經(jīng)這樣了，爲(wèi)什麼不乾脆接受安排，然後上位拿名次，出道，當(dāng)明星。其實(shí)這些問題，在當(dāng)時(shí)我根本就沒有考慮過。我只是忽然發(fā)現(xiàn)，這不是我想要的，我不想每天睡醒，都不知道躺在身邊的男人是誰。

我的明星夢(mèng)，那個(gè)純潔到愚蠢的明星夢(mèng)，徹底碎了。

退賽，是我這輩子做過的，唯一值得驕傲的事情。這其中不得不說，有優(yōu)優(yōu)的影響，因爲(wèi)之前我們談過，如果遇到潛規(guī)則應(yīng)該保持什麼樣的態(tài)度，優(yōu)優(yōu)說，打死不從。

我覺得她是對(duì)的。

所以在無助的時(shí)候，我還是想找優(yōu)優(yōu)。可是那兩天，我精神太恍惚了，我站在W市的車站，手機(jī)沒電了，給優(yōu)優(yōu)打電話沒打通。

我似乎一秒都不願(yuàn)意等待，九點(diǎn)多鐘，看著周圍的人，不知道是不是還有壞人藏在裡面。我不想呆在有人的地方，我想見優(yōu)優(yōu)，把事情告訴她，讓她陪我，開導(dǎo)我，讓她以好姐妹的力量，和我一起分擔(dān)。

我從來就是特別依賴別人的人，連自己逛街，都覺得是特別恐怖的事情。

沒想什麼，我上了一輛黑三輪。

那最黑暗的一次遭遇，我不願(yuàn)再回憶。其實(shí)在遭遇那件事以後，很長(zhǎng)一段時(shí)間裡，我都是恍惚的。我曾經(jīng)擔(dān)心過黎華會(huì)不要我了，我的擔(dān)心一點(diǎn)都沒錯(cuò)，而且我發(fā)現(xiàn)，他似乎真的從來就不是我的。

那時(shí)候，優(yōu)優(yōu)和黎華在一起，我並不怪他們。

那時(shí)候我一點(diǎn)都不想再繼續(xù)折騰，我只希望發(fā)生在我身上的事情，永遠(yuǎn)不要被別人知道，然後讓時(shí)間把它們抹去。

可是抹不去，在不雅照被爆出來的時(shí)候，我崩潰了。

抑鬱癥之後，我回到W市工作，剛開始找了一份，可是做得並不順心。漂亮，從不見得是一件絕對(duì)的好事，同事會(huì)騷擾我，老闆的過分殷勤，也會(huì)讓我覺得別有居心。

於是黎華和優(yōu)優(yōu)又一次收留了我。

我去了他媽媽的公司，經(jīng)過一段時(shí)間適應(yīng)，經(jīng)過黎華和薛家正的陪伴，漸漸恢復(fù)過來。那時(shí)候優(yōu)優(yōu)一直在外面拍戲，很忙很忙。

我依然喜歡黎華，就如薛家正依然喜歡我。但我想，只要能這麼看著他就好，他對(duì)我只是禮貌的態(tài)度，他也很忙，沒空搭理我。

那時(shí)候我對(duì)他真的沒什麼奢望。所以後來他和優(yōu)優(yōu)分手，又再見面的時(shí)候，我也希望過他們和好。其實(shí)不是真心希望，而是我明白感情，他們的感情根本沒有變，和好大約是遲早的事情吧。

所以我撮合我?guī)兔Γ鋵?shí)出於一點(diǎn)，希望他們記我點(diǎn)好的心情。我還不想失去優(yōu)優(yōu)這個(gè)好姐妹，也不想失去，這麼久以來，在黎華那裡建立起來的無爭(zhēng)的形象。

在優(yōu)優(yōu)回來之前，我覺得我真的過的很好，像公主一樣被他們照顧著，而當(dāng)真正的公主歸位，你這個(gè)丫鬟，就算比公主漂亮，又怎麼樣，公主還是公主。

後來我出事了，我的子宮沒有了。

我想我的人生，就此徹底毀滅了。我是真的不想活了，在我決定吃安眠藥之前，我就沒想過我還能被救回來。能死成的人，都是說死就死的。

臨死之前，我滿足了自己最後一個(gè)願(yuàn)望，打電話告訴優(yōu)優(yōu)，自己多年隱藏的感情。我只是要死了，沒考慮過活人的感受，也顧不了那些了，我根本沒去想，我這通電話打過去，會(huì)對(duì)優(yōu)優(yōu)和黎華造成什麼樣的影響。

反正我自己死了，一了百了了。

可我爲(wèi)什麼沒死成呢，如果讓我當(dāng)時(shí)就那麼死了也好啊。

從那以後，我就崩潰了，我根本控制不了自己，一點(diǎn)控制能力都沒有。我經(jīng)常做一些錯(cuò)事，比如在優(yōu)優(yōu)面前，毫不掩飾自己對(duì)黎華的感情。有時(shí)候忽然清醒，又覺得這樣做特別不對(duì)。

但我一直沒有好好改正，因爲(wèi)清醒只是一瞬間的，大部分時(shí)候，我都是渾渾噩噩地，仗著他們對(duì)我好，由著自己的性子胡來。

我的胡來，攆走了優(yōu)優(yōu)。我也沒覺得高興，因爲(wèi)黎華不理我，還是不理我，有沒有優(yōu)優(yōu)，他都不會(huì)理我。

我總是習(xí)慣在乾媽面前裝得很乖，也許是因爲(wèi)我知道，她是唯一能讓我有機(jī)會(huì)接觸黎華的人。乾媽對(duì)我也很好，以前好，是因爲(wèi)真的稀罕我這個(gè)漂亮乾女兒，現(xiàn)在的好，顯得刻意了，因爲(wèi)她覺得欠我的，所以特別小心翼翼。

很多小細(xì)節(jié)，其實(shí)都能觸動(dòng)到我，我也過得很壓抑。每天每次，我怎麼還不瘋啊。

後來因爲(wèi)優(yōu)優(yōu)的關(guān)係，我有機(jī)會(huì)演戲，我想去，因爲(wèi)我覺得我這副殘缺的身體，已經(jīng)不再害怕遭受什麼了。我什麼都沒有，那就讓我重拾當(dāng)初的夢(mèng)想吧。

可是重拾以後我才發(fā)現(xiàn)，當(dāng)初的夢(mèng)想也早已經(jīng)不是夢(mèng)想，我彷彿一個(gè)失去了靈魂的人，沒有什麼是能真正讓我快樂起來的，唯一能讓我激動(dòng)的，就是每次看見黎華的時(shí)候。

薛家正結(jié)婚了，連薛家正都結(jié)婚了，這世界上大約不會(huì)有人再娶我了吧。我也沒指望黎華能娶我，但我一直在心裡，默默地把他當(dāng)成生命中，最特殊的那個(gè)男人。

就算他不娶我，他也必須得在這個(gè)位置上，給我站著。

我談戀愛，被嫌棄，我一點(diǎn)幸福的感覺都找不到。沒有幸福的人，就不再知道什麼叫做感恩，我開始恨，開始麻醉自己。

吸毒以後，在藥物的作用下，我悲觀厭世的態(tài)度越來越明顯，性格也越來越暴躁，我根本不想再控制自己什麼。我過的不好，我要讓他們所有人都親眼看著，我過的不好。

而這些，其實(shí)本不是他們?cè)斐傻模也恢罓?wèi)什麼，我好像在用糟蹋自己這件事情，來懲罰他們。

偶爾會(huì)有理智，會(huì)反省，依然只是一閃而過。大多數(shù)時(shí)候，我都被消極的心態(tài)影響著，我破罐子破摔，只想讓自己心裡，稍微舒服一點(diǎn)是一點(diǎn)，痛快一天是一天，死不死的，對(duì)我來說都不重要了。

其實(shí)那時(shí)候，我大概就不已經(jīng)不愛黎華了。我連自己都不愛了，還愛誰呢，我就是一灘爛泥，一個(gè)行屍走肉，不肯入土，還非要噁心著所有人。

只有在戒毒的那幾天，黎華才能天天陪在我身邊。他鼓勵(lì)我，讓我堅(jiān)強(qiáng)一些，有意志一些，他說他在陪我，他會(huì)一直陪到我好起來。

難道真的只有這樣，我才能把他留在自己身邊麼？所以我甚至不是真的想戒，我希望它戒得慢一點(diǎn)兒，再慢一點(diǎn)兒，我甚至希望，一直到我死，它都沒真的戒掉，然後用這種方法栓住黎華。

我什麼也沒有了，連乾媽最初我對(duì)的那種真心的喜歡，其實(shí)也沒有了，最好的朋友也失去了。我只想能抓住一點(diǎn)是一點(diǎn)，我以爲(wèi)這樣就是在對(duì)自己好一點(diǎn)。

那時(shí)候，我大約就是個(gè)瘋子吧，遭人嫌棄，又甩不開的瘋子。

喝多了，我去找優(yōu)優(yōu)，我是想去找她懺悔的，有時(shí)候喝多了，腦子會(huì)比平常更清醒啊。我沒想到，我懺悔我可憐，但我的本意，其實(shí)並不是要打動(dòng)優(yōu)優(yōu)，讓她爲(wèi)我做什麼。

可是優(yōu)優(yōu)累了，因爲(wèi)我的存在，她太累太累了。

黎華和乾媽帶我出國(guó)，在一個(gè)風(fēng)景特別美的倫敦小鎮(zhèn)，這裡有個(gè)小教堂，我們就住在教堂附近，黎華媽媽經(jīng)常帶我去教堂，我們?nèi)齻€(gè)也會(huì)並肩坐在長(zhǎng)椅上，閉目合手做禱告。

心，才漸漸跟著平靜下來。

我看著身邊這個(gè)閉著眼睛專注的男人，他面容平靜，內(nèi)心大約也很平靜。我心中重新燃起了愛火，可我又知道，他對(duì)我來說，彷彿一座冰山，我根本就沒辦法靠近。

我想給自己最後一次機(jī)會(huì)，求他許諾我一場(chǎng)婚禮。他答應(yīng)了，在籌辦的時(shí)候，很多事情都搞得像模像樣，我想就靠這些回憶，這麼走下去吧，我這輩子也算嫁過一次人了，以後會(huì)怎麼樣，看著辦吧。

可是婚禮的前一天，他還是走了，他站在我的門口，月光打在他有些消瘦的臉上，他的臉上並沒有太多歉意，而是一種決絕，他說：“對(duì)不起恬恬，我不能陪你演下去了。”

我點(diǎn)點(diǎn)頭，關(guān)上門，在門的這一面淚如雨下。

擦乾眼淚之後，我將不再懷念黎華。

這次，真的死心了。