下面是李俊宇的一些日誌，感覺他就是另一個韓寒……
前兩天看見村少春樹的一句話，“我一直以爲(wèi)人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的”，覺得很有深度，但是也不知道深在哪裡。當(dāng)然，像所有刷微博逛貼吧一直刷存在感的人一樣，我也順勢把它發(fā)出去了。
或許話就像是種子，不管有沒有郵箱接受它，總是會發(fā)芽的，因爲(wèi)不出五個小時，閣閣就也發(fā)了那條說說。我早就知道閣閣乃是騰訊新浪雙修且有深度的人，不管他有沒有看到我發(fā)的那句話，但是他發(fā)了，我感到心中涌過來一句話，“乾巴爹”，然後也沒有太在意這些細(xì)節(jié)了。後來知道我做了那個夢。
我一直相信夢是另一個世界，真實存在，只是我們的靈魂在那裡暫時耍一耍，然後醒來幹嘛幹嘛去。大概就是前天，我夢見了前女友。摟著她在一個高中游蕩，天氣一直是灰色，雲(yún)彩密集，雷聲陣陣，還好那個高中還是乾乾淨(jìng)淨(jìng)，沒有什麼浮土來作泥。我倆打著傘走遍了高中的每一個角落，看著不少路人男女在雨裡邊逃竄，我沒節(jié)操的笑了。然後就開始斷片，一下子就遇見了她的班主任，跟她班主任聊了許久——或者說是被她班主任說了許久。然後就是我打算自己走，想找她說一聲，結(jié)果遍尋不見，恍若遊園驚夢，畫壁初回。接著就是被一通電話吵醒了。
做了那個夢，真心覺得心裡邊酸了吧唧那麼難受，想起來我倆從戀愛到分手也就是一個來月。直到分手我都沒有親口跟她說一句我愛你，也沒有帶她去看海，聽風(fēng)，宿營，遊樂，只是短短的短信跟電話。分手時我一點準(zhǔn)備也沒有，當(dāng)然也是一點感覺也沒有。不知道爲(wèi)啥，我這人總是在關(guān)鍵時刻失去感覺，可是那感覺卻也沒有完全失去，只是被暫時存起來了，總會有一天反映出來，就像爺爺那次，出殯沒有哭，火化沒有哭，結(jié)果一個月後的晚上我哭得稀里嘩啦的。這次也是如此，夢醒之後，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)有點老了。
記得以前也寫過一篇《我快老了》，現(xiàn)在想起來，那可真心是閒的蛋疼瞎說八道的，結(jié)果秘姐還說我是成熟了，我倒是覺得自己越來越二逼了。這次我忽然感覺自己已經(jīng)老了，老的恍若隔世。
翻看以前寫的東西，雖然文筆幼稚，但是好歹還有鋒芒可以露一露，現(xiàn)在寫東西卻是越寫越圓。釣魚島時寫了一篇擦邊球文章外，再也沒有真正憤怒過。想來只是拿那東西調(diào)侃，切糕如是，國漫如是。以前沒有存在感的時候還會想想出點醜來逗大家一笑，後來忽然明白，別人覺得你沒有存在感時，瞎胡鬧是會被人和諧的。再後來完全墮落了，直接往郭小四方面發(fā)展，我特麼這是要拍瓊瑤劇的節(jié)奏啊。
或許真是好久沒怎麼笑過了，小波看我都是“你能不能笑真誠點”，我也無奈了，面具早就跟血肉黏在一起了——或者說面具本身就是長出來的，我可怕疼，摘不下來的。想起以前還是個沒事就發(fā)**，看見別人訪
問我空間就美得屁顛屁顛的，現(xiàn)在直接對所有人隱身，別說感動了，心動都少了。還好愛好廣泛，沒事看看電影，看看暴漫，不快樂就把節(jié)操犧牲了。不過細(xì)想想，每回傻笑過都是感到空虛，就像是人來人往的聚會突然散席，空氣突然安靜。以前還會耍耍寶，現(xiàn)在直接睡會覺，做一個沒有節(jié)操的夢，就像是墮落於修羅道的魂魄，永世輪迴，不得超生。
都說星爺?shù)淖髌凡皇羌兇獾母阈Γ揖鸵矝]事回味一下，看了幾部，至尊寶沒感動我，尹天仇倒是真真打動我了。還記得那年大明湖畔的柳飄飄，尹天仇一屆屌絲，上了花魁柳飄飄，雖說兩人真心相愛，卻也沒有了少年時“不讓我們在一起我就去死”的衝動，只有幾張鈔票，跟一句“謝謝老闆”。雖是喜劇，看那一段的時候卻壓抑的喘不過氣來，張柏芝被風(fēng)吹起頭髮的樣子定格了，她以後演的角色都超不過這一部在我心中的地位了；星爺卻是屌絲一枚，有一個俠客的名字卻甚爲(wèi)普通人。當(dāng)尹天仇呶動嘴脣，終於喊出了那句“我養(yǎng)你啊”，我特麼真心頓悟了，這特麼纔是愛情啊，什麼你若安好便是晴天，什麼願得一人心，跟這句話比起來瞬間就被秒成了渣渣。真正的感動並不驚天動地，只在於那句肺腑良言。
什麼時候，當(dāng)我對你說出那句話時，希望你能答應(yīng)。
誒，我養(yǎng)你啊。
其實，我想做一個浪子，追求自由，無拘無束。不會爲(wèi)這個人而傷心，不會因那個事兒而費(fèi)神，曳尾塗中，皇皇乎不知其隨之，不知今昔何年，談?wù)劶僬覀€心儀的姑娘相處相處，天下美事不過如此。
可是，現(xiàn)實來了，他佝僂著身子，披著件髒外衣，拾起我的憧憬，對我露出憐愛的笑，說，孩子，你已經(jīng)在路上了。我轉(zhuǎn)身，的確是啊，想來我總是自己都不知道去了哪，揹著鋪蓋卷，拿著行李，在火車站，在公交車上，在地鐵上，看著窗外若有所思。那個笨拙的，慢吞吞被送到?jīng)]有方向的遠(yuǎn)方的，不也是那個在流浪的我麼？
夢想中的流浪，應(yīng)該是單車一騎，不爲(wèi)萬事牽累，可以喝著酒，唱著歌，不怕任何機(jī)關(guān)人員的。就像陳昇和左小祖咒在歌中唱的“就讓我滾燙的靈魂在冰霜中撒個野”。可是不行啊，在這個世界裡，我們根本無力選擇夢想。我想編織成遊俠，可是你租不起房，你坐不起車，你吃不上飯。這個時代有路易威登，有阿瑪尼，有萬寶龍，唯獨(dú)沒有詩。
我不會喝任何一種酒，因爲(wèi)我不能在已失去靈魂的酒中找到慰藉；我也不會在任何一個地方唱歌，因爲(wèi)我怕帶黑頭巾的現(xiàn)實把我轟走；我也不會騎自行車瞎溜達(dá)，我怕那個巨大的交通工具從我身上壓過。我只想一個人流浪，不想某些事，一個人舔舐傷口，享受與孤獨(dú)相處的時光，品嚐一下我自己燃燒生命的火焰。
傳說白蓮洞中一直遊弋著一羣盲魚，他們見識過人類的崛起，卻在時光面前閉起了眼睛，一閉就是千年。他們一直在守著一
個家，自以爲(wèi)那些夥伴都在，我想，要是它們突然復(fù)明，說不定就是周雲(yún)蓬寫的那樣，月光朗照，彌留的深淵，看不見一個往昔的親人。那個帶金絲眼鏡，笑瞇瞇的曾經(jīng)，會不會早已離去，我卻還躲在他的影子裡不曾出來？
我很佩服那些去拉薩的朝聖者，窮極一生去尋找一個信仰，一步一個頭磕到他心中的聖地。試想像，一個磕長頭匍匐在山路的行者，不爲(wèi)闋見，只爲(wèi)體貼佛的指尖，城市牢籠中的人，是否會心裡一熱？
我只是覺得對不起我的父親，我無法在他身邊。我只想做一個浪子，在一個陽光明媚的昨天，踏上去往遠(yuǎn)方的路，爲(wèi)家鄉(xiāng)寫首詩，然後應(yīng)給會遇上一個心靈美姑娘，我會全身心的愛她，如果她能愛上我，我會感動的熱淚盈眶。我也會想法設(shè)法解開她的衣釦，告訴她我有多向往這個世界。
我想我能一直沿著鐵路，在時間軸上隨意旅行；抑或是做一個苦行僧，從南走到北，從被走到西。反正，我會回來。
時候大概是1999年，我還是個小學(xué)一年級的小屁孩子，成天遊蕩在上學(xué)與放學(xué)路上，看著自己髒了吧唧的作文本傻笑。就是在那一年，我們家養(yǎng)了兩年的大黑狗死於非命，爲(wèi)此，我還哭了兩天兩夜。
那時候，經(jīng)濟(jì)還不是很發(fā)達(dá)，最起碼我們老家是這樣。所以沒有網(wǎng)絡(luò)，沒有ktv，也沒有打扮得入時的姑娘，更沒有酒吧夜店什麼的來約個炮。但是那時候的我們也很容易快樂，換而言之，笑點很低，很容易滿足，所以直到現(xiàn)在我還在懷疑當(dāng)年我是怎麼玩俄羅斯方塊玩到廢寢忘食的。
那時候的朋友不少，可是畢竟只是玩伴，所謂小時候純潔的友誼無非是後現(xiàn)代寫手們扯的彌天大淡。所以現(xiàn)在記憶最深的莫過於我們家的那隻狗。
那隻狗沒有什麼過狗之處，說血統(tǒng)吧，是個狼狗跟土狗的串兒；說機(jī)靈吧，總感覺這貨是天然呆，就愛扭著頭看人；說聽話吧，除了吃飯時美得搖頭擺尾，別的時候還真沒看出來。總之，這條狗平凡的好像食堂裡的煮雞蛋。
可是煮雞蛋也有煮雞蛋的獨(dú)特之處，狗也如是。忘了說了，那條狗叫老灰，沒有什麼寓意，就只是因爲(wèi)它長得一身灰毛，所以後來我們家還養(yǎng)過小黃，灰灰，黑黑...這都是後話。總之老灰最拿手的莫過於看家，這不是我吹，我覺得要是女生們擇偶，還真應(yīng)該選個嘮會這樣的好男人（雖然只是好公狗吧）。老灰沒有不良嗜好，這讓我也大惑不解，想來古話說得好，狗改不了吃屎。老灰就勇敢的打破了這一點，因爲(wèi)它對屎還不如民衆(zhòng)對反腐倡廉的熱情高漲。更多的細(xì)節(jié)記不得了，關(guān)於1999年，我只記得老灰死後，我一天都沒吃東西，後來第二天實在是餓得難受，拿起碗來打算吃點什麼，可是也不知道吃什麼，心中有憤憤不平，一口咬在碗沿上，碗沒事，我的犬齒卻掉了一截。本來還以爲(wèi)那玩意能長好，沒成想，那犬齒跟我的童年一起破碎至今。
（本章完）