十六、

十年生死兩茫茫, 不思量，自難忘。

又是清明瞭，雲(yún)還會如約的帶著一束白花來, 她已經(jīng)老了, 眼角多了許多皺紋, 鬢邊也添了白髮。她在逐漸老去, 讓我不忍再看了。

相見爭如不見。

我忽然間想徹底死去, 不見任何人。讓所有的人都將我忘得乾淨。我不想再看到歲月在她們臉上刻下的無情烙印，不想再聽到她們提及當年的那種慨嘆和心痛。

我逼自己也忘記許多事情。可是，那些事沒有忘記以後, 有一件事卻越來越清晰了。我終於逐漸清楚了自己是怎麼死去的。這麼多年我一直刻意忘卻，不願記起。亦如我生時的落拓一樣, 我也死得軟弱卑微。

我經(jīng)歷了一場百倍艱辛的遺忘, 可事與願違, 到最後終是牢不可摧地記住了，因爲現(xiàn)實用摯熱的烙鐵狠狠地印在我的靈魂上了。

那個早晨, 窗外是淅瀝陰冷的雨，它替我流盡了一生的淚。那天是清明節(jié)，我的生日。

我失眠了，打掉孩子後又失去了工作。

辭去那份工作後我一直找不到工作，是否連上天也覺得我這個人是多餘的？我的要求並不高, 只要是一份可以清清白白的賺錢就可以, 我在街上逛了很久, 看見有貼招工啓事的地方就去打聽, 可是所有的老闆都搖頭, 因爲我的年紀大了，他們只要18——22歲的女孩子。

最後去一家小餐館時應徵洗碗工時, 老闆娘很好笑的看著我說你這個年紀能幹什麼？周圍的人鬨然而笑，我在笑聲中無聲地推門出來。

我只有28歲啊，可是現(xiàn)實告訴我，我已經(jīng)老了。

在這個偏僻的小鎮(zhèn)，28歲的女人已經(jīng)老了。

回家的路上，我感覺自己象一個被宣判了死刑的人，看不到一點希望了，到家的時候，一屋子冰冷的面孔，然後是君的發(fā)難。

他知道了我打掉了孩子，我們吵了今生唯一的一次架，所有的人都責怪我的選擇，這本非我的意願。

一個女人若連母親因爲不能做，活著實在無趣。我的心一點點裂開了，沒有淚，眼睛酸澀疼痛。

我無法讓他明白，養(yǎng)育一個小孩子不是養(yǎng)條狗，管吃管穿就可以了，養(yǎng)狗不喜歡還可以賣掉或送人，孩子不一樣啊，那是要用下半輩子去實踐的承諾，也許榨髓敲骨都未必兌現(xiàn)的。我不想謀殺這個生命，長痛不如短痛。

我的解釋沒有用，吵架在君吼出一句話後結束，我無語無淚，怔怔的站在窗前。

葉露，你讀那麼多書有用嗎？工作找不到，孩子也生不了，死了算了。

君的這句話推了我一把，本來我已經(jīng)站在懸崖邊上了。

讀書，一直是我的快樂，我書架上密密的詩卷，曾經(jīng)是君引以爲傲的東西，他吼的這句話在我的意料以外，也超出了我能承受的範圍。

也許他早受夠了這樣的生活吧，受夠了我這樣的人：我莫名其妙地走神，我神經(jīng)質(zhì)地失眠，我歇斯底里地寫字，我可以把自己沉溺在自己的故事裡，在一分鐘前哭泣，在一分鐘後歡喜。

也許我折磨著自己也折磨著他，他不再覺得把詩書塞滿腸胃是什麼修養(yǎng)和素質(zhì)，那應該是得了腸梗阻。

他看著我時候，嫌厭地象看一個病懨懨的無藥可救的負擔。他說的每一句話，都是我死也不想聽到的，我失去了反駁的力氣，只是木木地看著他，隔著冰冷的空氣，我們原來還是兩個世界。

百無一用是書生，我連書生也不是。

我奇怪自己還去念什麼成人自考，還去讀那麼多鬼畫符的書，還去寫傷春悲秋的詩……我浪費著時間，浪費著金錢，也浪費了許多人的感情，我不是魚，卻逼迫自己生活在水裡，做著一躍金門便化龍的春秋大夢。

我以爲自己我行我素地逆風而行是件了不起的事，可我連做母親的能力也沒有，我活得如此失敗，可悲的是我一直以爲自己是和命運作戰(zhàn)的勇士，刑天舞干鏚，猛志固長存。

滑天下之大稽。

世界在瞬間灰了，坍塌著，我的夢想零落成泥。

我的生命，在刀光血線中開始，因爲胎位不正，母親剖腹才生下我，那是清明節(jié)的早晨。

我的生命，又在刀光血線中結束。我終是背棄了初衷，沒有選擇古典的方式，在一個寒雨悽悽的清明之晨，拿慣了筆的手，換成一把刀，刀鋒如雪。

刀鋒如雪。