最初我窩在蒲團上一邊豎著耳朵一邊胡思亂想，後來夜深人靜到一根針掉地上都能聽見時，我放鬆了戒備也不再剋制心頭落寞慢慢升起。

如果能有選擇，誰還願意呆在這樣一個暗無天日的房間呢？幸而我沒有密閉恐懼癥，否則這黑暗與壓抑的周遭能把我逼瘋。時間長了難免想，若是阿平再堅決一點，會不會能讓劉寡婦改變主意？即使改變不了，其實，除去那些大道理捫心自問，是希望他可以陪著我的。

累了，倦了，往後而躺。肩背接觸地面盡是層層涼意滲透進衣服來，這樣躺一夜肯定得感冒，可是念這般轉著卻一動都沒動，任由那絲涼意滲進皮膚。

這五年我也算是謹小慎微，把性格啊自由啊那些東西統統縮進殼裡藏起來——爲了融入和生存，也爲了時刻做好離開的準備。天知道我爲什麼會來到這世界，又天知道哪一天我會突然離開，所以我能做的就是依照原本阿蘭應該走的人生走下去，揣摩她本該有的性格過著每一日，包括對那阿牛哥，包括十九歲這年嫁給阿平，都沒有嘗試改變。

可是今天在面對阿平被欺負毆打時，我身體裡那些長期被剋制壓抑的東西毫無緣由地衝了出來。依照原本阿蘭的性格，即使看到自己的丈夫被打至多也是哭哭啼啼，手足無措。可當時我卻毫無顧忌地衝上去把人推開，也在後來不顧形象如潑婦般與男人廝打。

倒不是我骨子裡就是這潑辣性格，事實上在那個時代我從未與人動過手打過架。只是可能因爲壓抑得太久了，爆發出來的勢頭就比較猛吧；也可能是，我把阿平當成了自己人……

內心深處認定的自己人！

與阿爹阿孃以及小同不一樣，他們名義上是這具身體的親人，可是我與他們保持著距離，親情也淡薄。對小同可能稍微好一些，但也在明知很多舉措以及郎中的診斷都是錯誤的時候，向阿爹阿孃提出後不被採納也就算了。所以其實我是個挺冷情的人，面對本不屬於我的親情也就那點情誼在。

但阿平是不同的，他是第一個與我有切身親密關係的人。這不是情感上能夠區分開來的，身體的感覺都是我切身在體會，還有那種玄妙的氛圍也都是我身處其中。

三個月裡我也試圖像對家人一樣對阿平的保持距離，但他無所不在，幾乎是賴上我似的圍著我前前後後轉，也從而吃定了我。

想到這我的嘴角忍不住輕輕彎起，被一個人需要的滋味其實不錯，被一個人保護的感覺，更爽！就是這個心智像個孩子的人，他以男人之姿爲我擋住危險，爲我解母憂愁，何以能讓我在他危險時不奮不顧身呢？

腦中盤想著這些漸漸便有了睏意，我下意識地往蒲團窩了窩又蜷曲起身體。可只是一個晃神的功夫，就好似聽到靜謐的空間裡有什麼在響，驀然驚醒，睜大眼也是一片漆黑，但耳邊那聲響並不是夢中的錯覺，是真的有。

頓時我後頸發涼，頭皮也發麻起來，因爲那聲音不是從屋外傳來，是從裡面……