我低垂頭，迷茫而又無所適從，目光因久久注視鞋尖而模糊。

心，空了。

猛然意識到可怕——故意極力迴避任何不好的念頭，但如同一把生鏽鈍刀，一下、兩下、三下……一開始刺向自己可能會暫時沒有痛感，但是一旦痛楚爆發，便再也承受不住。

我，幾乎是瞬間衝到病牀前，把陪同護士嚇一跳，發出低聲驚呼。

我用手背抹眼睛，看清了，雖然感覺眼皮對眼睛磨砂感，有點不舒服。

我猶豫一會，緩緩的拉住金夕燕一隻手，但不敢用力，生怕稍稍用力就會加劇她的痛苦。

她，就像沉睡中公主，等待將其喚醒的王子。

我知道，她的樂觀是我能夠勇敢下去的最大動力。

我，從來都不快樂，一直生活在單親家庭，可是，只能將任何期待、渴望、憤懣……埋藏在心底，因爲不能傷害母親對我的愛。

我，一直在人前扮演乖乖女，可我實在討厭這種人設，總要將僞裝的笑容和堅強示人。

只有燕子，只有燕子瞭解我，也許不是全部，但是比母親還要了解得多——她，有時會在我面前表現懦弱膽小，會在晚自習後小心翼翼勾著我的手指，貼著，每當這個時候，我會莫名生出保護欲，得到一種精神上愉悅。

然而，我一直知道——她是裝的，其實根本不怕走夜路。她從來不騎自行車，只爲能多陪我一會。

我慢慢推著自行車，她依偎著，勾著手指，我們幾乎不會在這個時候交流。但我們彼此的心，是暖的。

真正怕走夜路的人，其實是我。黑色，會將心底孤寂無限放大。

和母親在一起，是不會縮減這孤寂，只會增強莫名壓迫感。

母親是愛我，疼我，願意爲我奉獻出一切，怕我受委屈……但是，只有我自己明白:這，是多麼沉重負擔，因爲，我不能有那麼一點點小小發脾氣，不能有哪怕一絲絲髮泄——因爲，那樣會將單親家庭的缺陷可怕放大。

我不怕母親哭，我不怕母親發脾氣，我不怕母親有時會靠打我發泄心中不滿——沒有，一次都沒有，我印象裡一次都沒有，甚至有時會產生我的媽媽是超人這種幼稚想法。

我的媽媽不知道，也不會讓她知道，在我面前永遠的和風細雨，那個別人羨慕我的好媽媽……其實，一直讓我有種窒息感。

我甚至有時會羨慕那些會在街頭訓斥兒女的母親，賤嗎？也許，是有些賤。

但我恰恰覺得，這纔是正常狀態下的家庭。

母親，怕我受到傷害；而我，同樣也怕母親受到傷害。

不知道，別人家如果是單親家庭，平日會是怎樣？是否會有爭吵，是否會很多……

我沒有見過父親，也幾乎沒聽母親提到過他，家裡找不到有關他的一切，彷彿世上從未存在過。但，越是這樣，我反倒越想見他一面，哪怕只是見一面。要近一些，能夠看清長相，看清眉眼，看清擡頭紋……

我不想回家，更願意待在學校，更願意上課……倒不是多刻苦，而是這種努力，能夠化解一部分心中的憂愁。

直到，我遇到金夕燕。燕子，已經成爲我生活一部分，真的，太重要。

燕子，其實從未勸過我什麼，從不對我講什麼大道理，灌輸什麼心靈雞湯——她懂得，這樣只會狠狠戳傷我。不過是多填上幾道傷痕。

也許，這就是真正的朋友吧。我還是會孤寂，但是真的好多了。

這樣的朋友，我可以失去嗎？我是很自私的，絕不能！

在我13年人生中，有兩個人絕不能失去，哪怕只是失去消息，可以放棄全世界，但第一不能失去母親，第二不能失去燕子。

這，是我做人的底線。

現在，我做人的底線，出現可怕裂縫，有了崩塌可能，如何承受！

我慢慢的、輕柔的撫摸燕子臉龐，她的臉上不知淌過多少冷汗，有點冰涼。

這冰涼，刺痛我的心。

對，不是說有什麼研究所嗎？我一定要親自去，哪怕只有最後一絲絲微弱的希望，我也要付出超過100%的努力！

絕對，絕對不能放棄，廖秋寧，加油！你一定行的！