｛風｝

其實你根本不理解我的絕望。

無助。

好吧。允許我把這些放大，無限放大。我就是這樣一個喜歡把原本看似微不足道的傷感放大成數十倍百倍千倍萬倍。

我愛你。

我被你完整的愛融化在鋒利的歲月裡。

我片體鱗傷。我站在高橋的時候很想縱身一躍。我被突來的風吹的傷感，吹的淒涼，吹的懷念起所有。

吹的淚流滿面。

｛LV包包｝

去建設銀行辦卡。服務員的態度很好。還送了把傘給我。那個服務員姐姐很親切的問我像我這個年紀的女孩子都背什麼包，說自己的朋友的女兒考上大學了，想送一個包包給她。她說我的包包很漂亮。我背上很好看。很適合我。

LV的。買的時候記得是好幾個零。爸爸說女孩子身上總是要有那麼幾件真東西纔像樣。可服務員姐姐問的時候，居然還是說了：是假的。

爲什麼。我也不知道。

｛落地窗｝

我想上海了。我想爸爸媽媽了。我想我家的落地窗。

我家的房子在南京路。上海算是很繁華的地段了。每次靠著落地窗可以看見不遠處的外灘。

東方明珠。之後是一大堆不斷的新的建築物。上海這個物質之都被無數大樓大廈裝點著。到處都是拔地而起的鋼筋水泥森林。

女孩子只要上了高中，就會開始學習化妝，用精緻的面容恰到好處的微笑著。

永遠都是潮溼的空氣。溼漉漉的。

交通總是不順暢。道路很窄。

去酒吧的時候總是可以看見一些明星。當紅的，或是已經過氣的。

｛XO｝

初中畢業的時候開始和父親去各種飯局，在父親的縱容下開始肆意的學喝酒。紅的黃的白的。高中的時候乾脆做起了父親的小秘書，和父親一起去各種應酬。

我應該是個很世俗的女人。

我用女人。不用女孩。

所以一直固執的不去戀愛。上海男人做作扭捏的樣子實在無法想象那是合適的戀愛的對象。

迷戀的，依舊是北方的男人。

昨天和小K拼酒。最後贏了。可今天卻睡了一天，頭疼了一天。讓邵擔心了一天。

我終究還是個小女人。

｛手機｝

高中那次手機被搶事件依舊心有餘悸。多虧簫凌和E.及時趕到，不然丟的就不僅僅是手機了。所以直到現在都沒有自己的手機。我對那東西心裡有陰影。

很嚴重的陰影。

所以至今連發短信都不是很利索。是不是很笨呢。

爲了漂亮留著長長的指甲，卻總是不小心把自己劃傷。

我是不是一點都不愛惜自己的人呢。

｛地鐵｝

對地鐵有很深的感情。那時候剛開始給雜誌寫稿子的時候，是夏天。上海的夏天是又悶又熱的，於是每次都拿著筆記本躲在地鐵裡。

地鐵的空調很足，於是每次進去的時候都要帶件外衣。然後塞上耳機，還是習慣用CD聽音樂。之後便開始打字。

打凌亂隨性的文字。那時候被編輯定義的是“溫暖的女孩子故事”。好像，一直在寫溫暖的故事？其實我也不是很肯定。

在地鐵裡可以看見很多好看的男孩子。有大膽的會主動和我搭訕，還假裝很懂似的在一旁說“你寫的東西很不錯呢”。然後會和其中的一些男孩子去新巴客喝奶茶，看著眼前男孩漂亮的側臉，虛構到小說裡，用一杯奶茶消耗整個下午。

可是沒愛過。

牽手。擁抱。

不去接吻。不去戀愛。

我現在突然開始不確定，我是迷戀地鐵，還是迷戀那裡漂亮的男孩子？

｛外灘｝

我在那裡看過一對戀人殉情。似乎在小說裡這是很浪漫的情節。可在現實裡卻是無比殘忍。在把屍體打撈上來之後，看見兩具僵硬的屍體怎麼也和浪漫聯繫不起來。

甚至有些噁心。

屍體被水泡的有些腫脹，發白。完全變了樣子。我想要是他們知道結果會是這樣，會不會很傷心呢。

然後就呆在外灘，在那裡坐著。一直坐到夕陽落山，坐到天空發白。

｛鑽石｝

婚姻。愛情。

沒有期待。

連我現在都不知道自己在期待什麼。

離開上海的這段時間滿腦子思緒都不知道是什麼。我突然意識到我肯定是要遠離以前的那種生活了。而且，可能再也回不去。

最後剩下的。

就剩自己。

好吧。我會想鑽石一樣愛惜自己的。我要活到五十歲。

五十歲，就夠了。

｛邵｝

我被你完整的愛融化在鋒利的歲月裡。

不過。這次我是心甘情願的。