000.

相信神明嗎？

不相信。

“但我每天都在向神明祈禱。”這樣的我，神明會在保佑著我嗎？

001.

從小學開始，我就每天都覺得壓力很大。

“神明啊……求求你……”我每天都這麼重複著，但我其實不信神，佛之類的。

好在，神明沒有因爲我的“每天”而感到厭煩，我也似是被保佑著的幸運兒，事事還算順利。

但即使這樣，我還是感到累得喘不過氣。

002.

我比較神經質，從小都是。

我要求自己完美，在別人面前一定不能有半點失誤。

我常因爲別人不在意的錯誤而尷尬一陣子，甚至多年後還會突然想起來。

我聽見別人小聲提起我，我便會覺得他們在討論我的不好。

當我意識到自己沒做錯什麼時，我會覺得莫名其妙。當我意識到自己做錯什麼時，我會盡力討好。

003.

我一直是悲觀主義者。

做什麼事都只能想到壞的結果。

不管是什麼都會往壞的方面想。

雖然很抱歉但路上陌生人多看我一眼，我都會覺得他是誘拐犯之類……

004.

獨自一人對於我來說太過於可怕，所以我經常是與人成羣結隊，而往往我屬於領導者那一類。

愛玩是小孩子的天性，仗著領導者的身份倒是幹了不少壞事，現在想想怪丟人的。

005.

小學至初中來分段的話。

四年級以前可以說我算是過得輕鬆的一段時間。

五年級至初二可以說我自殺率最高的一段時間，那時感覺什麼都很重要，除了自己。

初三可以說乾脆放棄了所有，別人的緊張時期，對我來說卻是對自己極其放縱。

006.

初三那段時間可以說之前什麼不敢做的在這一年全部補了回來。

那會也改掉了很多毛病，比如說對神明祈禱次數變少了，幾乎沒有。

很少注重外表了，不那麼在意麪子了。

過得十分滋潤。

前所未有的快樂。

007.

小學時，不知道他們怎麼想的，對於長得平平凡凡的我，他們總喜歡說我是班花，這一點我總是無法理解。

那會喜歡我的人可以說怎麼也上二十多個，尤其是羣調皮的男孩，而那會的我極其暴躁。

初中開始，平凡的我真的平凡了，最多就一兩個男孩在心裡偷偷喜歡著我。

008.

怎麼說，女孩子在心裡肯定會願意喜歡自己的人多點吧？

不過很奇怪的是，我一直沒有喜歡的人。

對於有好感的人都是三分鐘熱度。

009.

初三那會，真的對某些人多了些興趣，但我肯定那不是“喜歡”，僅僅是多了點注意。

要更準確的話，我是注意到他的襯衫。

010.

他的身材很好，穿襯衫極其適合，而且他很喜歡穿襯衫，因此我是多看了一眼。

“爲什麼之前沒有這個人？”大概是有注意他後才發現，他明明是能常看見的，對於之前居然沒有注意到他，我很不理解。

同桌對我這種行爲更是不理解，“又不好看，又社會極了。”

是的當我戴上眼鏡後我發現他長相平凡但不會很難看，但這和我注意他穿襯衫有什麼關係呢？