夜已經很深了。最近想通了一些事情。很現實的一些事。我與他的事情。我想可能是我的想法太不理智太不現實了。我總是對別人要求太多而從來沒去想過自己是否配的上我要求的那樣的人那樣的生活。

我與他之間不應該是將就不願被迫。而應該是理解支持願意多相互瞭解，畢竟我們是在正式的領了結婚證的。既然領了應該抱著好好創造美好生活的走下去。既然已經成爲了一種大家都認可的事實，就應該少點抱怨多點理解，少點不切實際多點現實，少點矯情多點真實。

我想我可能就是大家口中的想通了。

從前我總是活在自己一個人的世界裡，當有一天突然走進了擁擠熱鬧的人羣中時，才發現，自己有那麼多與別人正常人不一樣的地方。這才醒悟過來，自己以前是有多麼無知無情幼稚傻呀！我發現了自己與她們不一樣的地方，我好像又很難融入進一個正常人的世界，我的行爲對他們來說不太正常，有點傻呆呆的笨，儘管哦我已經盡力了，盡力去聽他們在講什麼，盡力去理解他們的行爲，盡力去回答別人的問題，但依然讓別人感覺不舒服，我看得出來，其實別人內心裡面是很反感我的，反感我的樣子，反感我的行爲與話語，事實上，有時我也很討厭自己，暢想自己能夠像他們一樣，但，這本身只是一個想法，而且是那種永遠不可能成爲現實的一種想法，但，我已經盡力了，你看不起我就看不起吧，我的人生還是我的人生，我還是要努力的生活下去，儘管卑微儘管渺小盡管邊緣儘管不理解。

我從前想過我和他以後得生活會是什麼樣子，但現在，我卻不敢去想了。有些怕與後悔。怕，總是有多擔憂，擔心他以後發現我與他想象的不一樣，他會對我失望對我不好，他對我冷漠，他不太會說話，冷漠正好適合他。後悔，是真的。以前對他說過一些雖然是事實但卻能傷人心的話，我真的有些後悔了，我有什麼資格去說那些話發給他那些沒有表情沒有語音的文字，我真是一個冷漠敏感得有些過分的人，希望他內心並沒有受到傷害，我想我應該爲自己的所爲道歉，但，偏偏有些話到了口邊手底卻又無法表達出來，只能在這個寂寞冷清的平臺發些無關痛癢無關別人理解與不理解的文字。

夜已經很深了，是真的很深，別人這個時候說不定已經在工作了，我卻睡不著，因爲白天睡太多，因爲自己想太多，因爲小小的白色顆粒已經不起作用了。

深夜是一個適合回顧自己一生，適合思考現實問題，適合寫一些歪歪曲曲的別人看起來覺得鬼畫符的文字，適合一個人問另一個自己是否快樂或痛苦的時候。

深夜，適合聽一些舒緩的音樂，聽聽貝多芬，聽上個世界歐洲古典的音樂，當然，如果這個時候正心煩或正失眠，也可以聽一些雨聲，從小雨濛濛細雨到大雨傾盆而下都適合，雨聲最也最能洗滌內心也最能治癒心靈，白噪音適合夜晚，一個人的寫點什麼的夜晚。