最近比較煩躁，馬上要考試周卻還沒有正式投入複習狀態。因爲來了大姨媽，減肥擱淺，身體不舒服，心情也把怎麼好，就這樣子，睡睡吃吃刷刷劇。真心很無聊、很枯燥的生活。

最近看媽媽也是格外的不順眼，又將之前的舊賬不停的翻出來。她的確不是什麼好人，最起碼不是我世界所定義的好人。她不是一個好的母親，不是好的子女，也不是好的妻子。但是她的確也可憐得要命。因爲她得不到所有人的讚美，更多的是怨恨。她並沒有從自己身上找問題反而全都歸罪給這個世界。有時候，她真的是可憐的好笑。

對我的教育，教育？嗯，教育......如果說非打即罵算教育的話。她說大媽可以激發我的上進心裡，可以讓我變得更好。但實際上我找不到自己，自己所感受到的是孤獨，是連本該疼愛自己的父母都會嫌棄自己的孤獨。所以現在超級喜歡跟她頂嘴，而她也是最會顛倒黑白是非的。在她眼中我一無是處，所以，我照做了。我就是那種可憐人，只會自甘墮落的可憐人。我想過要努力要拼搏，但專頭髮現這個世界所需要的並不僅是拼搏。有些是改變不了的，比如自卑、孤獨......曾經有人跟我說過他羨慕我的生活，真搞不懂這樣糟糕的生活有什麼值得羨慕。

我不想批判我的爸爸媽媽，但是，心情不允許。我努力的回想他們對我的好，努力回想......不過一件、兩件屈指可數的美好。我的世界裡他們不懂得什麼是我所要的愛不懂什麼是幸福。他們言傳身教沒有告訴我什麼是孝敬、什麼是友愛、什麼是甜蜜......他們折射給我了一個骯髒的世界，我在這個骯髒的世界努力找尋美好也就這樣活了下來。我以爲自己的生活本該按部就班，但，我復讀過。原本以爲會這樣過去的生活還是一塌糊塗。我不是太笨，是我太笨。

有時候想自己或許不配擁有幸福，父母沒能給我愛的感覺以至於我以爲自己不配得到愛，所以，面對屈辱也只是一味忍讓、軟弱面對，後知後覺“呀，原來這就是暴力！”不想自己成爲他們那樣的子女，不孝。不想自己成爲他們那樣的父母，不負責任。我一個人抱著貓貓狗狗或者大鵝、羊睡覺是他們眼中的獨立。十幾歲獨居是他們可以向外人稱道的。他們他以拿著我的痛處當作誇耀的理由，也可以在我傷口上撒鹽以獲取歡樂。他們不是不愛我，只是，他們更愛金錢罷了！

算了，我的人生呀！我是一個沒有感情的機器？！

算了，我的人生，無論我曾多麼無辜嚮往美好，美好終究是屬於別人的。或許，多思奇特是自己的錯。我一無所獲，除了耳鳴......渾身是病......一直期待美好的我像極了命名HAPPY卻從未感受過快樂的小丑。不過，我比他幸福得多，因爲我有一項“特異功能”--自娛自樂！

別人是不會體會大概是人的心情，喜怒哀樂都不會。即便你以爲再瞭解、再感同身受，你，永遠不是他，所以你永遠不會切身感受到與他相同的感受。所以，我很少批評誰，即便批評，只是告訴自己“我不喜歡他！”僅此。我以爲對一個不是你自己的人按著你的標準去要求是一件殘酷的事。自己說說就夠了，不要說給別人了。

曾經我也曾天資聰慧，可惜我不是體制內的人。後來我終於僞裝成體制內的人，我發現體制內很無聊。但，我已經不再具備返回打破體制的能力。所以，看到一些還在體制外天真爛漫的孩子，我想，真好，我所受到的傷害他們都不曾遇到。

然後，二紅死了，終究他沒有挺過來。大概，這樣就可以破了之前說單數生物養不活的咒語了吧。因爲加了一個小粉，二紅還是死了。二紅死的時候應該很悲慼吧，大概也很孤獨。媽媽在他死之前就已經把他拎出了門外，也沒告訴我。再後來在一個草叢裡發現了身上粘滿螞蟻的他，就這樣，我們都不知道他什麼時候死的。我沒有哭泣，雖然覺得他格外可憐。媽媽說“世界太大了，世上的東西你可憐不過來的！”一開始我並不相信，我覺得自己同情心豐盛甚至於氾濫，但，終究我錯了。長大，會使人的心腸變硬的，不知不覺間，悄悄地變硬......

沒有誰是天生的壞人，但，人人都是天生的壞人。矛盾吧？是挺矛盾。但，我習慣了，只是還不能接受，我不是一個聰明的人，我，太笨了。

或許，某天，長大的自己還不如討厭的人做的好，或許。某天，忽然發現自己成爲了不喜歡的自己，怎麼辦呢？嗯......現在正在變成不喜歡的人。

阻止吧！現在！假裝變好，然後，就可以真的好了？所以，笑一個？