剛醒來不久，八點多鐘起牀，懶惰的一天......懶惰不自律的人，是永遠活在焦慮之中的。也不知道做了一點什麼，悠悠晃晃就到了上課的時間了。上課前S問我，要不要看看她的小肚子？我說，上圖！圖片真的震驚到了我，很瘦很瘦馬甲線也若隱若現。原本她是裹了好幾圈游泳圈的。在她下定決心減肥之後他就一直在變化。他又堅持控制飲食、堅持運動、堅持學習一些新的東西提升氣質......而我，作息不規律、暴飲暴食、什麼正事也不做，混吃等死那樣子。過著不喜歡的生活，抵抗著不喜歡的自己，性格也變得越來越壞。嗯，挺焦慮的。我知道自己不應該這樣活著，好歹應該嘗試一下，只做白日夢而不付出什麼，是永遠也不會變好的！唉。

希望變好，但，環境吧......沒有人會明白生長在糞坑之中的女孩有多麼無助，那種從來，永遠也怕不出來的無力感。周圍看客卻大聲的向你怒吼：“誰讓你不知髒淨滾進這個泥沼的！”但，我出生在這個糞坑之中，並不是我的選擇。無能爲力，沒有求你們生我，也不怎麼想要看看這個世界。但你們既然生了我，就該好好愛我的，而不是用你們的私慾來壓制我。你們所懂得不多，恰巧也不懂什麼是愛。親口說出：“我們生你就是爲了來使喚的，我們是你就是爲了利用你！”他們口中的愛就是光明真大說出利用來。如果你是一個還不錯的人，他們會下上各種詛咒在你身上，會向外人說有的沒的你的不好。他們心中日日期盼你可以沒有成就一事無成沒有出息，但有一天，他們發現你成了他們咒詛中的那個人，他們開始驚慌，因爲，如果你死掉，他們的餘生會怎樣！

不喜歡他們中的任何一個，甚至於憎恨。但，血緣這根牽連是剪不掉的，回頭來我依舊會擔心他們。或許也是因爲這根血緣的線，他們一直得“容忍”我，要養活我。他們，怎麼說呢？施暴者與好心的看客並無區別。有一天，發現自己不會笑了，也不會哭泣，這是好事嗎？

不是一直耳鳴嘛，大概知道原因了。獨居的時候嘛，有點害怕，還有高考壓力有點大，所以就會耳鳴吧。而且，聽她講了太多污濁不堪的話語，大概不想聽了吧，或許內心深處潛意識裡耳鳴是要比她所說的話要動聽的。誰知道呢。是自己小心眼了吧。你看林妹妹多愁善感沒長命吧，她還有文學的完美至善世界陪伴，還有寶玉......所以，大概，我會更早就死亡去那個未知的灰色世界吧。

wωw ?ttκā n ?c○

我也該早早寫下遺書，如果有一天真的堅持不住了，好歹有個交代。但，我還牽掛什麼呢？

不想消極的活著，不想就這樣度過每天。我今天嘗試笑來著，然後，感覺還不錯。但是，還是恢復了面無表情的怨恨狀態，因爲又捱罵來著。

現在不想跟他們吵架，會耽擱掙錢的。那所謂能使我變好的金錢，最終毀掉了他們所有的感情。他們永遠不會錯，錯的，永遠只會是我。混亂的記述即將結束，理性又回來了。我，曾經感性大於理性的......

今天將皮皮和淘淘給了別人，他們保證過會給他們好吃的，不會用籠子、繩子限制他們的自由。大概，他們做不到吧。我也不是良善之輩，欺騙自己相信就將他們拱手讓人了。在家裡的話，他們大概是活不下去的吧。我以爲丟掉了的甜甜和醜醜被他們給了討厭的人。那種大概不會餵飽貓貓的人。這也是我爲什麼生氣的原因。

越想越氣，我說過我想要留下甜甜的，但他們像往常一樣，我所說的只是什麼也不是。他們從未在意過我。壓抑又黑暗的環境生長的我有一股子向光性，但他們，折斷了我的頂芽，我只能繼續留在黑暗中畸形。過著不想要的生活，期待著美好。我相信，也願意相信自己心中還是有光的。只是需要一個逃離的契機。

什麼時候可以不在乎了，可以真正的過自己想要的生活？或許遙遙無期，或許，下一秒！還是說，美好只是一種心態，想通了，就好了吧。什麼都不在想，做該做的，或許就是美好。

像往常一樣，歌曲給了我能量，不氣了。那些他們說過的不負責任的話，消散了......去做減肥操了......