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第九章 填滿青春的jay

她帶著我 騎單車去了 環島 還是比較舒服滴

還是這種在地面上的活動比較適合我

那天我們用的是同一個藍牙耳機嘛 我左耳 她右耳 聽的同一首歌

我還是比較喜歡這樣一個場景啦

可能對我來說 有那種屬於電影的畫面感吧

焦躁的心 也算是沉浸了下來

我們騎到了一個沙灘邊上 那個地方 可以看大海

到的時候 也不早了 快五點了

我怕水 所以我就坐在旁邊 靜靜的看著她 一個人赤腳踩進大海里去戲水

坐了也沒久 天竟然黑了 她也玩累了 坐在我身邊

看著遠方 很安靜 和往常的她根本不像是一個人

可能是夜晚降臨 情緒突然上來了吧 在這樣一個歲月靜好的環境下

看著她的側臉 不禁流露出了一絲感慨

就像有一句話說的那樣:

“喜歡是紅著臉的 但暗戀是紅著眼的”。

有些時候總在對著自己說對她的那種感覺稱不上是喜歡,

但是等到她和別的男生在親密接觸時 心裡的刺痛感還是會不自覺

讓自己去感受到一種莫明其妙的痛苦 其實我也想過一個問題

她對我是什麼感覺呢 是喜歡 還是不喜歡 是哪種喜歡?是那種喜歡嘛?

過了幾天又會覺得這些想法好像 都只是自己的自作多情

她的某些快樂也是在沒有我的時刻呀 所以我想 她對我的感覺更多 是後者吧

堅持再久 到最後 也不過是一場 空歡喜 罷了

她安靜下來的樣子 確實比平常 好看很多 像一顆月亮

而月亮不知道她的恬靜皎潔 甚至不知道自己是月亮

她朦朧地看著隱去的雲兒 卻不知道雲兒也在圍繞著她

她的心事好多啊 而我的山海 好沉啊

十一月的第一個週末 是我的生日

等了很久 很久 她來了嗎?她沒來 當我以爲她沒來的時候 她來了

晚上 八點 我借了朋友的車 去高鐵站接她

反正我是不知道 她那麼晚了還來幹嘛

見到的時候 她一直跟我說對不起 說有事情耽擱了

其實我無所謂啊 這本來就是我的常態而已 但是她好像很在意

可能因爲是少數 她爲我許下的約定吧

這次應該稱得上是約定了而不是妄想

至少她來了 只不過 稍微晚了一點

我來接她之前 我的室友說他們很羨慕我

羨慕我身邊有這麼一個女孩子陪了我這麼久

但他們不知道 我想要的東西可不止 陪這麼簡單

她到的時候已經很晚了 蛋糕估計都買不到了 她顯得有點自責

我倒是無所謂 我也不喜歡吃蛋糕 我想解決的是 她今天晚上住哪裡呢

她好像突然想到了什麼 站在我面前 很正經的說

汪汪 我想佔有你二十歲最後的三個小時

說實話我當時被她這句話震驚到了 可能是我多想了吧

接下來的事情說來也挺可笑的

她帶著我去了一個KTV開了一個到凌晨四點半的包廂

我估計我有兩三年沒有去過這種地方了

不過確實 感覺還不錯

夜晚的人類總是格外的清醒

正如她唱歌的聲音還是像以前一樣難聽 雖然我也沒有好到哪裡去

但是就在那樣一種燈光渲染 聲音渲染的環境下

會讓人產生一種錯覺 那種錯覺特別像是 清醒的沉淪

周董這個人真的很奇怪哎他的有些歌聽了想哭

但是有些歌聽了就會不自覺的開心起來

而這種開心就會讓我不自覺的看向她 想起我跟她之間的關係

用周董的一句歌詞來說就是 我喜歡的樣子她都有

換句話 也可以是 我喜歡的是她的樣子

不過在暗地裡說了已經幾百遍的那句“我喜歡你”

最終也因爲內心的膽怯被扼殺了

我陪伴她度過了成長 度過了荒唐

好像是提前透支了人生中在一起的時光顧憶轉頭問我

我們倆的合照呢 哦對 我們倆沒有合照

我不喜歡拍照 從小到大 現在也是 我唯一的幾張照片

除了畢業照應該就是小時候被媽媽硬拉著過去拍的兒童寫真了

而正當我沉淪在過去的時候 她已經把手機 放在我的腦門上了 來 笑一個

隨著快門發出的清脆的響聲 我和她之間的合照 就這樣 被她保留了

在沉淪過去中 時間過得很***個小時 過去了 生日 結束了

我腦海中 突然浮現過王家衛電影裡的畫面 對她說 不如去車裡坐一會吧 她說好

我把車停在了路邊 搖下了車窗

車的正對面 有一家餐館 叫做西站家常菜

餐館的旁邊有一盞路燈 泛著刺眼且微弱的光

我問她想聽什麼歌 她說 聽你喜歡的就行

網易雲不是沒有周董的版權嘛

所以那個時候 我聽周董的歌都是用咪咕的

後來才發現 原來Eason的有些歌也在那裡面

那天放了一首 2010年陳奕迅演唱會版本的單車

我們倆都默契的沒有說話 放完之後 她開口說她今年想回家看看

我並沒有覺得驚訝 因爲 她早就該回來了

快放寒假那段時間 我們倆開始計劃回家的行程

主要是她一個女孩子太不方便了

所以 我得先去找她 一起回家 完美的充當了一個工具人的概念

我們到家的時候 我爸衝出來 那叫一個快啊 跟親閨女回孃家一樣

記得上一次 她來我家 好像也是這樣一個場景

把我一個人駐留在原地 哼 不生氣不生氣 習慣了習慣了

媽媽備的還是我們倆喜歡吃的菜 跟之前一模一樣

因爲到了冬天嘛 是真的很冷

南方冬天的冷 那不是物理傷害 不是出護甲就能抗的 那是真實傷害

你出日炎反甲蘭德里再加三件狂徒都沒用

南方的冬天不是靠羽絨服度過的 而是靠一身正氣 死扛過去的

吃完飯 我們出去逛了逛 回顧了一下童年時光

小時候那座石橋呢 已經拆掉重建 甚至都已經建完了 就快通車了

可能是我的性格原因吧 看到這些場景

就會不自覺的沉下來 去思考一些 毫無必要的事情

也許在別人的眼裡 會顯得特別特別的矯情 就像

在顧憶的眼裡 她嬉皮笑臉的說 怪不得你爹給你取名叫顧惘呢

這麼懷念故往 那你回得去嘛 往事只能回味啊 知不知道

那一刻 我突然意識到 我們是兩個世界的人 我懷念著過去 而她 嚮往著未來

不過這也不是什麼大問題 畢竟我的世界

有那麼一扇來去自如的大門 是隻屬於她一個人的

我此刻才清醒的意識到

我對她

除了故作姿態的勇敢

剩下的全是欲蓋彌彰的喜歡

大年三十那天 她父母也回來了 年夜飯 是在我外婆家裡吃的

飯桌上有被調侃到 年紀也不小了 可以找對象了

大人們也真是夠奇怪的

好像理所當然的過了那個二十歲的時間點 我們就不再是孩子了

顧憶說 她想看煙花 確實 在光污染的城市裡

已經很久 沒有見過那種純淨的煙花了呢

不過還好 我們的鄉鎮沒有高樓大廈 也沒有足夠污染眼睛的光源

似乎過了這麼多年 放煙花的習慣還是存在啊 只不過是在少數人的手裡

飯剛吃完沒多久 就已經有人家 開始放煙花了 我和顧憶兩個人 上了高臺

平視過去 一排充滿生活氣息的樓房 耳朵裡聽到的是煙花 衝向天空的聲音

未完待續,先看看其他書:
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