各位好，我是杜停杯，你■天一更的忠實朋友。

最近很少發拉胯條，因爲在奇妙的拉胯之中，即便是拉胯本身也會拉胯……我本來想這麼說，但事實並非如此。

拉胯本身並沒有拉胯，拉胯的是我生活的意志。

衆所周知，我碼字是爲了實現爛錢夢，而想恰爛錢是因爲想過得好一點，是因爲相信明天，是因爲覺得自己某天也能得到大差不差、反正還行的幸福。

但是這樣的想法拉了胯。

我開始覺得明天不會變得更好，有時會害怕死後真的有魂靈。

我現在很不快樂，也沒有去尋找快樂的動力，像一臺燃油耗盡的破車，停在一個四十五度的斜坡上，算一算，也已經停了大概五六個月的時間。

一開始我並沒有多在意這件事，因爲人生拋錨的情況我在過去也時常遇到。

不知道從什麼時候起，我的心情和意志被放上了一條逆向傳送帶，變成了不往前跑就會倒退的那種類型，每天好像腳踝上戴了一個帶彈力拉繩的鐐銬去爬坡，只要放鬆一刻，就會被慢慢拉回谷底。

在連載《空想之拳》的一年零兩個月裡，我被拖下去了好幾次。

我在爬上滑下、來來回回的過程中學會了給自己加油。

去水羣，去運動，去吃好吃的，去讀勵志書籍，去看各位留下的有趣評論……等到能量充滿，又可以起身再來，繼續講爛話，恰爛錢。

但是這一次花的時間好像格外漫長，我把給自己加油鼓勁的招數打了好幾遍，仍然沒有感受到什麼變化。

我還是平躺在斜坡上向下滑，起不來，也沒有起來的動力，想要大聲喊叫，卻總是提不起那口氣。

過去寫拉胯條的時候，我在提筆前多多少少有一些百折不撓的信心，跌倒了就自嘲幾句，拍拍身上的塵土，爬起來繼續往前走，但是這一次，這一次提筆前我更想保持沉默，一直沉默，沉默到一切無可挽回。

可惜，沉默也拉了胯。

沉默讓我備受煎熬，我痛恨沉默，我因爲沉默而憤怒。

我還是想要動筆，無話可說的時候，我還是想講些不知所謂的話。

我就是這種不高興沒頭腦但是話很多的人。

媽的，《電鋸人》已經自由到了衝出宇宙的地步，我他媽就不能自由地寫寫拉胯條嗎？！

我就這點程度嗎？我只能悶聲等死了嗎？

我只是拉胯，我還沒有?。?

這種莫名其妙的自尊和怒火，讓我寫出了這張拉胯條。

我想說，拉胯是拉不死人的，我還可以繼續。

我還可以繼續厚顏無恥地掙扎，直到掙扎不動爲止。

我還想繼續下去。

斯蒂芬·金說，寫作不是人生，但有時它是一條重回人生的路徑。

我一直很喜歡這句話。

寫作網文是一件非常自由的事情，可以隨時停止，也可以隨時開始。

人生也一樣。

昨天已經不會再有變化了，不會更好也不會更壞，已經到了今天，不如多想想明天。

我不知道明天什麼時候來，但明天總會來。

明天會是什麼樣子呢。

謝謝大家，明天見。