我的母親生下我就死了，四年後，我的父親被貶充軍，臨行前，他將我託付給宮裡的李嬤嬤，而李嬤嬤在接受我的同時，也接過了父親慎之又慎交到她手中的一個包裹。我猜他很有可能對她強調過這兩件物品的不同：一個當然是他的孩子，但不是他在這個世界上唯一的孩子，而只是迄今爲止他明媒正娶八擡大轎迎娶過門的那個女人的唯一的孩子；另一個就是那個鼓鼓囊囊的包裹，因此李嬤嬤一轉身就把那包裹藏得嚴嚴實實，同時隨手把我扔給了一個年輕宮女。

我被那個一臉嚴肅的宮女安排住進了一間很小的房子，每天我需要做的就是一手拎著大堆比我還高的衣服，一手上下左右不停搖晃，以此保持自身平衡，然後穿宮過園，把它們交給各個宮室管理衣服的大宮女。

我不知道李嬤嬤對我到底好不好，因爲她待我就像待跟隨她的其他宮女一摸一樣，但這不是說她沒有好好地執行我父親交給他的任務。或許在這個地方，這已經是她可以做出的最大付出了。

不是有句老話說的好嗎：無情是唯一可以繼承的真實財產，而殘酷有時則是唯一可以免費得到的東西。

我不知道我爲什麼就是不喜歡李嬤嬤，更談不上愛她，雖然父親臨走前讓我像愛自己的母親一樣的愛她，我想這是因爲她確實就不是我的母親----不管是穿越前還是穿越後的---都不是。

直到10歲時，我還沒有開口說過話，當然在這個世界上最初的四年我也同樣拒絕說話，因此這沒有引起任何人的絲毫不快，他們一定認爲我是天生的啞巴。

但無論如何，沒有人曾經願意爲此煩心。雖然我確信我能說話，但是就是不想說，畢竟我沒忘記自己還在賭氣呢：當時我的要求可是穿越到物質極大豐富的未來的，而不是這個連電都沒有的世界，當然最最重要的是我很不滿我父親給我取的名字，他竟然叫我貞兒，這也就算了，但他怎麼敢？怎麼敢姓萬？這樣我不就成了----萬貞兒了!!!!

一天，無意之中，我摔破了一個碟子。這種碟子宮裡有很多，而且一個個長的一摸一樣，就是那種骨灰瓷製成的。不過我卻對於這件事並沒有表現出任何的愧疚之意，就連表面的愧疚都沒有。

也許正是因爲如此，於是李嬤嬤對這一事件表現出了極大的憤慨和悲傷，那悲痛是如此的沉重、壓抑，以至於我覺得我摔碎的不是什麼成批生產的碟子，而是她的寶貝心肝什麼的。

她拍打著自己那鼓鼓囊囊的肚子，撕扯著身上的衣服，嘴裡不時詛咒著我那已經死去了的母親和那個被髮配千里的父親，大顆大顆的淚珠滾落到臉上，那淚水是如此的洶涌，以至於自封見多識廣的我也覺得驚奇。

老實說，那時她說的話有些語無倫次，很多我到現在都沒搞明白是什麼意思，當然對於那些詛咒，我還是聽明白了，不過我想這些並不能傷害到我，因爲我還沒學會如何去愛這裡的母親父親，那麼很顯然就更加不會去學習如何的恨他們了不是嗎？

最後她總算反映了過來，覺得只是自己悲傷好像很不劃算，於是讓我跪在了石頭堆上，而那堆石頭是整天堆放在太陽下暴曬過的。我雙手高高舉過頭頂，同時每個手中各拖著一塊大石頭。我覺得她成功了，現在我真的很悲傷，真的。

天空非常的晴朗，我們這個院子平時還是很空閒的，此時正有幾個閒極無聊的宮女悠悠閒閒的坐在長廊那嘻嘻笑著磕著瓜子仁兒，他們將剝下的瓜子殼砸向跪在地上的我，還不時的取笑我。

天上沒有一絲雲朵，也沒有一絲絲的風。不過蝴蝶倒是有一隻，而且總在我臉邊飛過來飛過去的，有時還會停在我的嘴角上。

我一下子就喜歡上了他，而且我認爲他也是喜歡我的。畢竟這種時候，只有他靠近了我不是嗎？

這件事過去之後，我在花叢中千辛萬苦的抓到了他，我確信就是當時那隻蝴蝶，我認爲他長得很美，翅膀上有淡黃色的圈圈，一圈一圈長長的。我把它弄到一個小竹管裡封閉了起來，這樣他就無法隨意離開我了，在此後的時間裡，我每天都和他說話，不停的說不停的說，我想我一定是把前10年的話都說光了。他很調皮，每次我拿出他和他說話的時候，他總想拍拍翅膀飛出去玩，爲了給他一個教訓，我取來了一些泥巴，把它的雙翅胡在了一起，然後用蓋子蓋住了他住著的竹管。

許多天以後，當我覺得對他的懲罰已經夠了而打開那個竹管時，他已經死了。

那時我已經開始大大方方的講話了，也許是因爲和人說話有非凡的魔力，一旦開口，就很難閉上。尤其是現在我的朋友蝴蝶不能再陪著我說話了，因此我只能轉而尋求別人。

不過這樣也好，講話的時候，我喜歡上了自己的聲音，甜甜的，這樣可以減少我的孤獨感。這很奇怪，不管是前世還是現世的前幾年，我都沒感到過孤獨，但現在我真的覺得很孤獨。

我的記憶在不斷的回覆，前世那些被我深深埋藏在腦海裡的信息、知識不斷涌現，這使我很快學會了這裡的文字，讓我倍感快樂。

當然在這種地方是沒有秘密的，直到有一天，孫皇后召見了我，她問了我很多問題，有些問題很是怪異，比如是不是看到過蝴蝶仙子？突然會講話是不是晚上睡覺的時候聽到佛音導致的？我很是詫異，但旋即就明白了孫皇后的用意，聽說現在朝廷很不安穩，而各地也不時傳出不利的消息，皇家一定是想借天降祥瑞來穩定民心吧！於是我順著她的意思回答著，她的精神明顯一震，美麗的臉上浮現出滿意的笑容，而站在這件大殿裡的所有人也露出滿意的笑容，他們一個個是如此的快樂，好像真的感受到了佛主的保佑。

這之後，我被調到了皇后身邊，現在的我已經升到了大宮女的階位，皇后很信任我，至少她表現的如此。我的處境完全改變了，偶爾我再遇見李嬤嬤的時候，她微笑著向我顯示著她是多麼的純潔良知，她說我誤解了她的責罵，她說這都是爲了我好，是恨鐵不成鋼的表示。我則同樣微笑的表示我完全區分的開這兩者之間的不同，我完全理解她，感激她。我說話的時候，她特意端詳著我的臉，我則完美的露著八顆牙齒朝著她微笑、微笑。

正是通過這件事，我開始強烈的意識到了自我，我對於這個世界的融入感增強了，我迷戀於這裡的一切，迷戀於我剛剛到手的些微權利，同時也明白了我的悲傷，明白了我的生活改變了，從此刻開始，徹底的改變。

我已經15歲了。

我覺得這很新鮮，因爲前世的我14歲就死了，那現在可是真正的全新歲月啊！

父親被赦免了，時隔10年，我又一次見到了他，從皇宮出來，我看見他就站在宮門前的大道上，他穿著很破舊的衣服，這讓我大吃一驚，不過我只對自己承認這一點，我不會讓任何人知道的。他告訴我他又結婚了，雖然他的原話是“納了一房妾室”，但我覺得沒有什麼不同，這究竟意味著什麼，對於我來說還是個難解之謎。

他拉著我的手，絮絮叨叨的，一會兒講講這個，一會兒講講那個，最後他瞇起了眼睛，不可否認，這時候的他又像回到了以前，那時候他也喜歡這樣拉著家中丫鬟的手，瞇著眼睛，嘴角微微翹起，看上起那麼溫和、迷人，甚至帶著點誘惑。

“貞兒，皇恩浩蕩，你要好好侍奉！”

我明白了他的意思：他又回來了，他又有了個新家，萬家又要崛起了，他會撐起整個萬家的，不過在這之前，他最愛最疼惜的寶貝萬貞兒要先撐起這個家，用萬貞兒那年輕美妙的身體來撐起整個萬家。

“家”這個字眼被如此頻繁的說著，他的眼睛閃著點點光芒，滿臉的憧憬。我甚至可以聽見他急促而興奮的呼吸，他把我的頭攬向他的胸膛，我可以聽見他那透過衣服傳出來的心跳聲。

我沒有說“不”，在我那時那刻的世界裡，“不”是不存在的，我的世界很小很小，我全部的財產都匯聚在我的腦子裡，我會把他們緊緊鎖著，像珍愛自己的生命一樣吧他們緊緊鎖起來。

不過此時此刻，我唯一不滿的是：“父親，爲什麼您不換身衣服？”我皺著眉，看著一下陷入尷尬的他在心中無聲的笑著................

那一天開始有了結束時的色彩，一種喪禮專用的色彩，灰白的、黑暗的色彩，我內心的悲哀更加明顯了，對，我知道這個故事的結局，並不美好，但正因提前知道了結局，事情才顯得更加糟糕，我不知道當中會經歷什麼，我不知道現在我是爲了誰才站在這裡，我不知道當事情如海水一般撲面而來時，我是否已經做好了應對的準備，對，我不知道，現在還什麼都不知道，一切纔開始不是嗎？

我躺下來睡著了，夢中見到了我的母親---前世的母親，我一次又一次的向她伸出手，一遍又一遍，但她的身影卻始終離我那麼遠，我只能模模糊糊看到她的輪廓，於是我在夢中通宵達旦的望著她，但她的臉龐始終隱藏在迷霧中，我一直都沒看清她的樣子。