Part1
高考結(jié)束，那少得可憐的分?jǐn)?shù)已經(jīng)藏在了卷子裡。考完的那幾天，我照常躺在牀上刷手機(jī)。再過幾天，應(yīng)該就要出成績了吧，媽媽在房間收拾行李，我們也要搬離這間出租屋了。從小學(xué)到高中，我們就一直在各式各樣的出租房裡住著，北京二環(huán)的大平層、廣州城中村裡逼仄潮溼的小出租屋，還有很多間出租房，我們搬來搬去，搬離的路線幾乎是沿著我上學(xué)的軌跡開始的。我攤開雙手?jǐn)[成個“大”字，盯著潔白的天花板和刺眼的白熾燈，我的青春就這樣結(jié)束了吧。
我好像從小到大都是一個極爲(wèi)平庸的人，未來我不知道，起碼到18歲時都是這樣。可有可無的一個人，世界沒了我也不會有什麼變化的人，甚至可能連個爲(wèi)我傷心的人也沒有，會有人記得我嗎？
小學(xué)時就是一個普通到極點的小孩，成績在班裡永遠(yuǎn)是中間，少了我或多了我對班裡的平均分都不會有一毫的影響。一頭蓬亂的短髮，偏偏那平庸的五官撐不起那瀟灑不羈的短髮，活像一個假小子，又恰好小時候愛在太陽下奔跑，皮膚黑得讓人覺得格格不入，挑食不愛吃飯所以個子小小的，也因此成了班裡最不起眼的那一個。
可就是人醜膽子大，我暗戀班裡成績最好的那個男生，他太過引人注目，鋼琴英皇八級，在少年宮裡上級別最高的書法班，成績永遠(yuǎn)是第一，英語、奧數(shù)還常常獲獎，在那個年紀(jì)很難不被這樣的男孩給吸引，可是他怎麼可能喜歡我這樣的女孩呢？但是我依舊暗戀了他十年，他個子很高，皮膚是健康的古銅色，就是太瘦了活像一隻猴，但這也不妨礙他那樣的完美。這樣的人要什麼樣的女孩才能配得上啊？我不禁想到，我這樣的肯定不行吧，誰不喜歡白高瘦的女孩呢，從小就被叫“男人婆”的我估計是不可能了吧。到了四年級，班裡面一個和他一起上英語培訓(xùn)班的男孩有一天回到班裡說他談戀愛了，和同一個培訓(xùn)班的女生，在他的描述裡那個女孩很優(yōu)秀，果然，只有那樣的才能配得上他吧。可是我不甘心，那天放學(xué)回去，從一個同學(xué)那裡要到了那個女孩的QQ號，那時候真的是太幼稚了，怎麼會去問人家是不是他的女朋友呢，是或不是又和我有什麼關(guān)係呢。加了之後，那個女生說只是和他上同一個補習(xí)班而已，不是男女朋友啦。我心裡那種“我物不可奪”的心情才慢慢放下來。
之後，就再也沒有之後了，我們彼此安靜地留在對方的列表裡，偶爾看到她發(fā)空間，覺得她真的是很漂亮啊，就算他喜歡這個女孩也一點都不意外啊。內(nèi)心不禁自慚形穢。再後來，小學(xué)畢業(yè)，我照常直升初中，班裡面的同學(xué)大多都去名校自考進(jìn)了各個市裡最好的初中。而他也因爲(wèi)成績好而去了區(qū)裡最好的外國語。聽說那個女孩子也去了那所學(xué)校，果然，優(yōu)秀的人總是會聚集到一起。後來再也沒聽過有關(guān)他的消息，列表裡的小學(xué)同學(xué)也僅僅只是在列表裡，再也沒有聯(lián)繫過，連空間的點贊評論都顯得累贅。
初中過的也不是那麼開心，青春期的到來，帶來了滿臉的青春痘，加上個子沒怎麼長，一如既往的黑，成了班裡面男生打趣、嘲笑的對象，那些漂亮的女孩子也成爲(wèi)了對我的施暴者之一。各種綽號被疊加在我身上，“黑炭”、“太平公主”、“痘花妹”，那三年我極度自卑，經(jīng)常偷偷地跑到學(xué)校廁所抹眼淚，也因此迷上了那些讓我暫時逃離真實世界的“追星”、“小說”、“漫畫”，常常躲在被子裡看到深夜，又開始研究怎樣變美，但是病急就容易亂投醫(yī)，花了很多錢只爲(wèi)了試一試那些網(wǎng)絡(luò)上說的特效產(chǎn)品，臉上抹得越來越多，痘痘卻也越來越多，不見好轉(zhuǎn)。我的三年也在荒廢中虛度，迎來的是父母的責(zé)罵和內(nèi)心那種深深的不屈服感。我去到那所市裡最普通的高中，所謂的“撿漏”高中，那些差一點點就夠到高優(yōu)線的，基本都去了那所高中。剛?cè)胄５臅r候，我被分到了最普通的那個班，那種換了一個新環(huán)境就好像可以開始一個全新的生活的感覺漫上心頭，我想我應(yīng)該可以在這裡做一個全新的自己吧。我嘗試去努力學(xué)習(xí)，一改以往那種馬馬虎虎隨隨便便的狀態(tài)，每天晚上在作業(yè)之餘還額外加練。高一算是彌補了小學(xué)初中的那種平庸，穩(wěn)定地保持在全班前五的成績。那時候的自己總算有一點微弱的價值感，最起碼不再覺得自己是什麼都做不成的人。
高二分科，我還是選擇了文科，倒也不是因爲(wèi)文科好，而是因爲(wèi)物理實在是不行，在文理科水平近乎持平的情況下，我還是選擇了文科。高二一整年，我像是打了雞血一般，每天給自己灌輸，在普通班更不能考出前五名的思想，每天晚上熬夜複習(xí)，成績穩(wěn)穩(wěn)地保持在班級前二。可是到了高三，突然那股子勁就泄了，因爲(wèi)一直保持年級前茅在高三被分到了重點班，從普通班的第一第二突然變成重點班的十名開外，心中的落差感難以言喻，2020年新春的時候，全國都被籠罩在疫情之下，我們戴著口罩，不敢出門，拼命在超市裡搶購只爲(wèi)了給自己一些微薄的心理安慰。高考因此延期了一個月，但是我也頹廢了，我在房間徹夜刷劇，實在沒有電視劇看了就找以前看過的電視劇再重複看，只是爲(wèi)了消磨自己認(rèn)爲(wèi)充裕的時間。時間所剩不多，等到疫情稍微緩和了下來，我們返校重新回到校園學(xué)習(xí)，我卻發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)跟不上了。成績從年前的前二十跌倒班級倒數(shù)，我不知道自己在幹什麼，老師找了好幾次家長，父母恨鐵不成鋼，可是我卻依舊無所謂，可能是因爲(wèi)不管考多差都會有書讀吧，也可能是因爲(wèi)和父母置氣吧，以爲(wèi)只要考差了，就可以獲得更多的關(guān)心。直到考完高考的那天，我才知道我的青春已經(jīng)結(jié)束了，別人辛苦奮鬥的三年換來的成功，卻在我的頹唐中逝去。你問我後悔嗎？怎麼會不後悔呢？可是我們再也回不去了。
高考成績出來的那幾天，父母只能接受那殘酷的事實，只是告訴我好好填志願，看看能不能填個好一些的學(xué)校，我固執(zhí)己見，一心只想離家要多遠(yuǎn)就有多遠(yuǎn)，隨便填了洛南的一所學(xué)校。就這樣義無反顧地離開了我的父母，我的家，以爲(wèi)“天高任鳥飛，海闊憑魚躍”，以爲(wèi)獲得了無拘無束的自由，就這樣離開了我生活了十八年的城市，踏上了去洛南的路。