這是我有史以來第一次覺得師傅教授的知識是如此的有用。

我擡起頭看了看天空，再次確認了我之前的推測絕對準確無誤之後我回到了房間把上午從河裡抓的那條大肥魚烤了烤飽飽的吃了一頓。飽餐一頓之後，我半倚在門口摸著圓滾滾的肚皮委實覺得自己有些許的不厚道。

老和尚的屋子就在不遠處，不用懷疑即便是他緊閉著房門，烤魚的香味也絕對能十分清晰的聞見。我順手薅起一棵門口長得正茂的野草，又漫不經心的撤掉多餘的葉子，只剩硬桿兒，我一邊剔牙一邊呆呆的凝望著天際邊那一片陰霾。很好，現在萬事俱備只欠東風了，我唯一要做的事情就是等，等到時機成熟。

日暮時分我從容不迫的走出房門，朝著不遠處的另一間茅屋走去。此去我不知道結果如何，但是，既然已經做了決定那就不論如何我都會要到一個答案，即便那個答案可能不會令我滿意我也在所不惜。

在離那間茅屋還有兩丈遠的時候我“噗通”一聲跪了下去，言辭誠懇的衝屋子中喊道：“大師，請你告訴我吧！”

一如這些前些日子一樣，門內沒有任何人迴應，除了木魚的聲音甚至連其他的一絲的聲音都沒有回覆。老和尚果然還是一如既往的晾著我，我撇撇嘴，依舊跪的挺直。這個結果早在我的預料之中了，所以也就沒有過多的失望。

“大師，你不覺得這樣對我很不公平嗎？”我心有不甘的朝著門內控訴：“我並不貪心，我只想弄清楚事情的真相而已，難道你就不能告訴我嗎？我在這個世界上活了十八年，難道就連弄清這一點事實的權利都沒有嗎？”

木魚聲戛然而止，門內是一陣靜默。

我微微有些詫異，按照以往的慣例，老和尚是絕對不會迴應我的，今天是怎麼回事？難不成是老和尚突然間良心發現，打算將一切全部都告訴我了？就在我認爲他會一如既往的不迴應我的時候，門內突然傳出了蒼老且滿含憐憫的聲音：“前塵往事，多說無益，施主又何必苦苦追問呢！”停頓了好長一段時間後那個聲音又再次響起，我知道那是老和尚體力不支，因爲他實在是太老了?？粗菑垇褲M皺紋和深褐色老年斑的臉，我總是感覺不到一絲活氣，每每看到他打坐冥想的時候我都有一種要把手指放到他鼻子之下探一探他鼻息的衝動。

我曾經問過師傅：這老和尚到底多大年紀了？師傅卻也只是蹙著秀眉搖頭：“很老了，沒有人知道?！?

他確實是太老了，老的只需片刻不動就會讓人產生一種他已駕鶴西去的錯覺。

“放下吧！原諒已逝的過往又何嘗不是給自己一次新生的機會呢！”他說。

話中雖然滿含哲理，但是在我聽來卻無異於放屁。

奶奶個熊的，老孃連你口中已逝的過往是什麼都不知道，又何談放下？至於原諒更是無從說起了！若不是有求於人，若不是這老和尚實在是年紀太大，揍他著實下不去手的話，我絲毫不介意教一下他什麼叫好好說話。師傅在世之時一直教導我“以德服人”，可是在我看來師傅自始至終都是那個最缺德之人。鑑於這種原因，我在跟著師傅行走江湖的那些歲月中也沒學到多少的優良品德，反倒是看清楚了一個事實：行走江湖哪會有多少人給你以德服人的機會？於是乎就有了“以武止戈”這種簡單粗暴且十分奏效的方式，師傅一著急上火的時候也經常用這種方式解決問題。於是，那些年小小年紀的我就深刻的明白了一個道理：言傳和身教絕對是兩回事，兩個兩者之間沒有多大關係的事。

我使勁壓了壓心頭騰起的烈火，想起了師傅曾經的諄諄教誨，咬著牙忍住了想把他拽出來暴打一頓的衝動，繼而開口：“大師，我對過往並無執念，只想弄個明白而已！”

“施主可曾聽過‘難得糊塗’這四個字？”

又是這四個字！師傅臨終前幾天曾經叨唸過好幾遍。那時她摸著我的頭，喃喃自語般的開口：“人生短短幾十年還是不要太精明的好，糊塗的快樂總好過清楚的痛苦。難得糊塗，難得糊塗啊！”

可是，很不巧，我偏偏就不喜歡難得糊塗，我要活就要活得明明明白白，哪怕是明明白白的痛苦。

我伸長了耳朵等他繼續說下去，可是等了好久卻再也沒有等到他開口。難道今天的對話又這樣結束了？

我不甘心！

再次擡頭看看隨風搖擺的樹葉，我隨即面露喜色，時機差不多了。少則一刻鐘，多則一炷香我的願望就要達成了，我有些沾沾自喜。只要能解開我心中的疑惑，多跪一會兒又何妨！老和尚，你不是出家之人，以慈悲爲懷普度天下蒼生嗎？那我們今天就比一下誰的心更狠，我倒要看看你所謂要普度的蕓蕓衆生中到底有沒有我？

“施主，回去吧！過去的種種早已隨著時間淹沒在歷史滾滾洪流之中了，與你無關，就不要再追問了。”他停頓了很長時間，我知道，他那是在積蓄說下句話所需要的能量。我已然能猜到他下句話說的肯定不是我想聽到的，但是還是豎起了耳朵耐心的等待著，好半天之後他又纔有氣無力的開口：“馬上要變天了，施主還是請回吧。”

聽了老和尚的這句話我隨即呆在了原地。他勸我回去我早就預料到了，可是他門都沒有出竟然也能預料到馬上要變天了，這太不可思議了。枉我跟著師傅學了十八年，也只能通過看天看地看樹葉看地上的螞蟻才能得出這個要變天的結論，結果老和尚足不出戶就得出了這個結論，我有些受打擊。

我搜腸刮肚的將這些年師傅教授的知識悉數蒐羅了出來，又耐著性子推測了整整一天才推測出來今晚日暮時分將會有一場暴雨，於是乎就選了這個時間段來求老和尚。本想借著天賜的好時機逼老和尚告訴我事情的始末來著，不曾想暴雨還沒到先被老和尚給拆穿了。

其實也無所謂了，拆穿就拆穿吧，面子這東西於我來說並不是什麼重要的，我還是下定決心就是長跪不起。既然老天給了我這麼好的機會，要是我這次還是不能問出事情的來龍去脈的話恐怕往後就更加沒有機會了。

這是這些年來我第一次如此堅定的做出一個決定。

夜幕漸漸沉了下來，面前的草屋中有一絲躍動的光影閃了出來，我知道那是老和尚掌燈了。不過很奇怪的是今天的這個時候我打斷他之後他卻再也沒有誦經，而是蹣跚的在房間中走動了一會後拿著一個東西坐在了桌子旁邊。

他再也沒有說話，我也沒有出聲，只是靜靜的看著他手中拿著一個小盒子坐回了蒲團上。之後，他既沒有敲木魚也沒有唸經，仍然只是那樣呆呆的打坐不動，我也不知道他是在發呆還是睡著了又或者說是不在人世了。我揣摩著傳說中的得道高僧應該不會輕易睡著，他應該是在打坐或者入定吧。不過也不一定，畢竟他太老了，說他已經嗝屁了我都信！不過最好還是不要嗝屁，他若是嗝屁了，那我這些天所做的一切努力不都白費了嗎？

時間一點一滴的過去了，老和尚始終是一動也沒有動，我心裡有些隱隱的擔心：他可千萬別這樣死了！他要是死了的話我找誰去問這些問題去？我可不想一輩子做個渾渾噩噩的糊塗蛋！

越想越覺得煩躁，我恨不得馬上站起來跑進房間去確定一下老和尚到底是不是還活著。但是最終我還是沒有那麼做，因爲我知道一旦我那樣做了就代表著我以前所做的一切都將功虧一簣了。冥冥中我總有一種不好的預感：這老和尚恐怕是時日無多了。如果我再不能問出我想要問的問題的話，那麼我這一輩子註定將在混沌中度過了，我不甘心！

一滴冰涼的液體滴落在我的臉頰上，我擡頭看了看黑壓壓的天空，突然間有些釋懷。屋內的老和尚依舊是沒有動一下，只是山間襲來的陣陣涼風將他旁邊的油燈颳得有些飄忽不定，彷彿下一刻就要被風吹滅一樣。飄忽跳躍的燭光映在老和尚滿是皺紋的蒼老的臉上時明時暗的，看的有些不真切。我暗自忖度著老和尚此是內心的想法和我下一步到底該怎麼辦。

就在我思考的片刻功夫，雨已經將我的周身打溼。五月份的雨怎麼會這麼涼？我有些愣了。冰冷的雨打在身上，加之山谷的涼風肆虐，我打了個寒顫渾身汗毛直立。

不對?。∥逶路莸挠暝觞N可能這麼涼呢？我大惑不解。電光火石間一個可怕的想法閃過我的腦海，我瞬間就呆若木雞了。難道……

不會吧？老天爺，開什麼玩笑？！

突然之間，我有些後悔自己當年實在是太貪玩了，要是當年我稍微努努力能把師傅教的東西好好學習一下，也不至於凡是都只會一半，剩下的全靠蒙了。這下倒好，失策了吧？

我擡頭望天，欲哭無淚。

意料之中一個冰冷堅硬的球狀物體狠狠地砸在了我的臉上，瞬間就把我的眼淚給砸出來了，我有種想大哭一場的衝動。果然，我猜的沒有錯，真的是冰雹……這個時候下冰雹，真不知道老天爺到底是想幫我呢，還是想砸死我？我擡頭望天，任由冰冷的雨點打在臉上，竟然不知道該哭還是該笑了。

很快第二塊、第三塊、第四塊……數不清的冰雹劈頭蓋臉的打下來。起初我還能憑著感覺知道打在我身上的冰雹是大的還是小的，是有棱角的還是沒有棱角的。慢慢的隨著冰雹越來越多，我已經開始麻木了，再也感覺不出來了。

想師傅還在的時候不用說跪在冰雹肆虐的雨中，就是平常罰跪也是屈指可數的?？墒菐煾挡抛吡藥滋?，我已經數不清自己到底跪了多少次了。就算是跪的再多又如何，這老和尚依舊是不肯多說半句話。

不是都說出家人慈悲爲懷嗎，可是爲什麼這老和尚在我看來卻是沒有半點的菩薩心腸？

若是老和尚還不出來，我絲毫不會懷疑在這樣肆虐的冰雹雨中我隨時都有掛掉的可能性。想起松枝記那香甜的蛋花玉米、甜心齋那軟糯的桂花千層酥、天外天甘醇香烈的明月公主，打心底升起一絲逃跑的慾望。不過這種想法也只是存在了短短的一瞬間，就很快被打壓了下去。

原因呢很簡單，老孃的苦都吃到了這個份上了怎麼能就這麼放棄了？

話雖如此，但是我越想還是越覺得委屈，越想越覺得難受。不知不覺間竟然嚶嚶的哭了起來，繼而放聲大哭，哭的絲毫不遮掩絲毫不顧忌。我也不知道到底是冰雹砸在身上疼得我哭了還是這些天實在是太委屈了，此時此刻我只是想大哭一場，哭的昏天黑地的那種。

師傅說過，上天賜給了我們一件神奇的武器——眼淚。在面對真正的惡人的危險時刻它不一定有用，但是在面對一般的內心還存有良知的人的時候，眼淚還是有用的。不過，眼淚最有用的時刻還是在身爲弱小尋求強者護佑或者討回公道的時候，若是在這個時候能梨花帶雨的撒上幾滴眼淚，效果定是絕佳的。

後來的很多事實也證明這個辦法屢試不爽。

大概是哭的太過於慘烈了以至於腦子有些缺氧，恍恍惚惚間我竟然產生了一種錯覺：雨停了，冰雹也停了。於是我閉上嘴睜開眼睛看了看，只見白鬍子白眉毛的老和尚手裡撐了一把已經被冰雹打的出現好幾處破洞的油紙傘站在我的身旁，靜靜的把傘舉在了我的頭頂，而他自己卻被冰雹和雨淋著。

原來不是雨停了，也並不是冰雹停了，是老和尚出來了。

果然，眼淚還是有用的。我覺得這是師傅交給我最有用的道理了。

看著眼前的這一幕我又想起了我的師傅，倘若師傅還在，我何至於受此等委屈。不知不覺間又哭了起來，而且哭的比之前更加的大聲更加的蒼涼無比。宛如失祜的嬰兒，北風捲地中無助的小草一般悽婉無助。

老和尚就那麼靜靜的站在我身邊爲我舉著傘，也不安慰我也不制止我。

終是抵擋不了漫天劈頭蓋臉打下來的冰雹，老和尚手中的六十四骨油紙傘在冰雹雨的無情摧殘之下一點一點的破碎開來，就像眼前的行將就木的老和尚一樣，眼看都撐不了多長時間了。

冰雹雨中老和尚輕輕地嘆了口氣，我十分清楚的記得老和尚跟我說：“好吧，既然施主執念如此之深，那就跟我來吧！”

屋外狂風暴雨夾雜著冰雹肆虐而下，屋內殘燈如豆照的人總有一種恍惚不真實的錯覺。老和尚站在門口背對著我望著黑漆漆的門外，良久也沒有開口說一句話。我很好奇他到底在看什麼，剛想開口問發現時機似乎不大對，忍了半天最終還是憋住了。

好久之後他終於慢悠悠的開口了：“這場冰雹過後芍藥花應該都敗了吧？”

“嗯？”我有些驚愕，不曉得老和尚的思維怎麼會如此的跳脫。不過一瞬間也有些瞭然了，原來老和尚在看門外這一片潔白的芍藥花海。

門外的芍藥花這兩天開的正盛，如果是在以前的話我一定會高高興興的賞花的，可是現在我真的沒有任何心情，於是也就沒有在意這些白芍藥花。但是老和尚突然出了這麼一句話讓我有些疑惑，我曾經清楚的記得師傅跟我說過老和尚是一位得道高僧。怎麼？是我對得道高僧的定義有所誤解還是得道高僧的思維本就與一般人不同。

我有些忍不住，終究還是開口問了：“大師，出家人不是講求四大皆空嗎？爲何大師還會對這些芍藥花如此的在意？”

老和尚一如往常一樣，沒說話也沒有任何動作，依舊只是望著黑暗處靜靜的出神。也不知道到底過了多久他才悠悠然開口，像是夢囈一般又好像是自言自語一般，我呆呆的聽了半天，總也感覺他絕對不是在對我說話。

他說：“每每午夜夢迴我總是能十分清楚的記得四十五年前的那場大火，那一夜我盡了全力也只是從滔天的火海中救出來了那一棵冰清玉潔。悉心培育了四十五年，終於才能再見這百畝白芍花海。這盛世美景能再現，可是故人卻早已隔陰陽……如今，這百畝白芍花海依舊，卻再也不見當年的白芍山莊……”

我靜靜的聽著，似乎有些無語。

師傅，你確定這是你跟我說的“得道高僧”？爲什麼我有一種他的執念要比我還深的感覺。一株花能悉心守護四十五年，並培育出百畝花海，這哪是一般人能做的事??？果然啊，傳說中的不一般的得道高僧一般起來都不是人??！說的文雅點那就是非人哉啊！我忍不住一陣腹誹。

“大師，人家都說您是得道高僧，您怎麼也有這麼深的……”話說到一半，我贏硬生生的將到口邊的“執念”兩個字給嚥了回去。當時我連想抽自己大嘴巴子的心都有了，默默在心裡罵自己到：媽的，你說你是不是腦殘？就你這樣黑老和尚還指望人家跟你說點什麼？這樣他都能告訴你的話那真就說明不是你腦子有病，而是這老和尚腦子缺根筋了！天知道那時候我有多想把自己的肚子扒開，看看自己那早已經悔青了的腸子到底是什麼樣子的。

“得道高僧？”他頗具玩味的咀嚼著這四個字，不經意間又反問我道：“何謂得道高僧？”

我被他問的一時語塞竟不知該如何接話，歪著嘴斜著眼呆呆的望著他一動不動的背影。而老和尚也只是那麼呆立在原地，許久也不曾動過。

我心下暗叫不好，終歸還是惹著老和尚生氣了。於是便飛快的轉動起腦瓜來，希望還能找出補救的方法。

不過轉念又一想我卻笑了。

慶幸老和尚也同樣與我有一樣的執念，要不然我想知道的事情這老傢伙非得帶到棺材板中不可。哦，不對和尚好像是不躺棺材板的。但此時的我卻無暇糾結於和尚到底躺不躺棺材板這樣無關緊要的事情了，瞬間我的腦海就被更加重要的事情給佔領了，剎那間差點感動的哭出來。我擡起頭含情脈脈的望著蒼天，想象著自己跪在蒼茫的原野上對這老天痛哭流涕的樣子：皇天果然誠不我欺，老和尚貌似是要開口問答我的問題了，小女子在這裡給老天爺您老人家磕頭了！

想到此處，我笑的越發得意：老和尚，這次真的是我賭贏了。

看樣子這老和尚還是一個長情之人，他年輕時想必也是一個翩翩佳公子。說不定還有一段才子佳人於某個風和日麗的春日邂逅於白芍花海，從此一見鍾情並私定終身，結果後來陰差陽錯兩人未能走到一起，佳人香消玉殞獨留公子一人於世間。最終公子看破紅塵守著當初相逢之時的那株白芍花伴著青燈古佛終老……

不知何時起門外噼裡啪啦的聲音漸漸弱了下去，到最後完全停住了。

“施主，煩勞去到門外幫我摘一朵白芍花好嗎？”老和尚蒼老無力的聲音響起時把我從無盡的聯想中拉了回來。我聽他聲音中夾雜了些許的不適，像是有什麼東西堵在喉嚨口吐不出又咽不下一樣。

“大師，您沒事吧？”我脫口而出，自己竟然也不知道到底是真心的關心老和尚的身體還是怕他死了再也沒有人能告訴我我想知道的一切了。

“無妨，人老了身子骨自然不撐折騰了?！闭f話間他十分緩慢的踱步回了蒲團上打起坐來。我看得出來每一個微小的動作他做的都十分吃力。

“大師……”我有些擔心的出聲驚叫，這一次聲音中竟然帶了五分的真誠。

老和尚面色土黃看起來十分不好，但是仍是一臉善意的朝著我微笑：“不必驚慌，人總要經過這一關的?！?

我瞬間聽懂了老和尚的意思，看樣子他也知道自己大限將至了所以纔會如此吧。又或許這纔是真正的得道高僧該有的樣子吧，看淡生死不不畏恐懼。

突然間我覺得自己有點敬佩老和尚了。

經過一番夾雜著冰雹的狂風暴雨的洗禮之後的白芍花海一片狼藉。綠葉凋零，花朵也幾乎無一倖免。我在滿地的殘花敗葉中苦苦的需找了好半天，好不容易纔找到了一朵稍微看得過眼去的白芍花。手中捏著那朵有些許破損的白芍花我長長的嘆了一口氣：“都這個死樣子了可怎麼跟老和尚交差啊！”

當老和尚一臉無悲無喜的從扭捏的不成樣子的我手中接過那朵殘破的白芍花的時候，我十分明顯的看見他的嘴角不經意間抽動了幾下，然後他的眼睛慢慢的溼潤了。

完了，完了，完了。老和尚肯定是嫌棄我給他找的這朵花不好，纔不高興的。雖然拿著那朵白芍花遞給老和尚的時候我也特別的不好意思，但是也是沒有辦法的事啊！要怪就怪老天爺，好好的天下場雨就得了，非得下什麼冰雹?。靠纯窗涯腔ǘ荚页墒颤N樣子了？

老和尚也是，這個時候要什麼花呀？要是在這場冰雹之前，什麼樣的花我不能給他摘來？可他偏偏在這場冰雹之後要花。試問一下，什麼樣的花我能給他摘來？看著他手中那朵花瓣好殘敗破損的白芍花我有些沮喪：我已經是我所能找到的最好的了。

老和尚兀自望著手中的白芍花愣愣的出神，絲毫不理會垂頭喪氣的我。半晌之後老和尚的聲音才緩慢低沉的響起：“事情還要從四十七年前說起……”

三天之後，我親手安葬了老和尚。

糾結了很久，我都不知道應該怎樣處理老和尚的遺體，是應該火化還是入土爲安。按道理說得道高僧都是應該火化的吧。但是由於老和尚在生命的最後時刻也沒有交代後事，我私下裡覺得火化可能太好，好歹他也和師傅朋友一場，我作爲他們的後輩怎能在人家百年之後連個全屍都不給人家留。於是便私自替老和尚做了個主，讓他在師傅旁邊入土爲安決定。生前是朋友，死後就葬在一塊黃泉路上好歹做個伴吧，這樣至少不會太孤單。我終歸是不能馬上就去陪師傅的，幾番思忖之下便做出了這樣一個自私的決定，也不知老和尚在九泉之下會不會怨我？

短短的不到半個月的時間，我親手埋葬了三個在我生命中至關重要的人，經歷了我生命中十八年來都未曾經歷過的巨大的變遷。

如果說當時師傅去世的時候我是撕心裂肺般的痛不欲生；那麼，那個怪人去的時候就是悵然若失；到最後老和尚臨終之時便是麻木不仁了。我本涼薄，這一點我從不否認，但現在我覺得自己更像是心如死灰。

九天前，我永遠的失去了我的師傅。九天後我從老和尚的嘴裡得知了當年所發生的一切。雖然我沒有經歷過他們那輩人的經歷，卻是對當年那樁公案瞭解的最清楚的一個。算起來，當年那樁公案到我這兒應該算是一個終結了。

是啊，應該徹底終結了。

我望著面前的三座我親手堆起的新墳，又看了看散落在周圍破敗不堪有些連墓碑都殘缺不全的舊墳，決定還是在這裡在多停留幾天。相逢即是緣份，況且下一次再見也不知何年何月，多陪一下師傅的同時也就順手給這些個長輩們打理一下墳塋吧。

七天之後我終是離開了白芍谷地，去了那個師傅曾經帶我去過很多次的名字叫“無爲”的小村莊。

師傅生前隔一段時間就會帶我來這裡一次。師傅來這裡什麼都不幹，就是站在高高的斷崖上看著住在不遠處茅草屋裡的人在田間勞作。每次來到這裡不管是忙碌的清晨還是即將收工的傍晚，師傅從來沒有下去過，只是站在斷崖上面呆呆的看著。開始我並不知道師傅再看什麼，時間久了才慢慢的發現師傅是在看人，看那個住在茅草屋裡的人。我曾經好奇的問過師傅很多次：我們爲什麼來這兒，來這兒幹什麼之類的問題?？蓭煾祬s從來沒有回答過我。

每次當我們來到這裡，氣氛就會格外壓抑，師傅的心情也是格外的複雜。雖然她從沒說過，但是我能感受的到。那個打我記事以來就一直跟著我們的怪人也表現的十分奇怪，每次來到這裡他總是習慣性的跳上林邊的那棵大樹，歪歪扭扭的躺在大樹的枝丫上一口接著一口的灌著酒，彷彿酒囊裡的酒跟他有深仇大恨似的。

今天再次來到這裡，卻是我孤零零的一個人，再也不會有師傅了，連那個怪人也不會再有了。

站在斷崖上俯瞰著山下那幾間清晰可見的茅草屋，我呆呆的佇立良久，不知道到底該不該下去看一下。我怕，怕我的到來就此打破了他們的平靜生活。但是，我還是應該去不是嗎？就算是替已經故去的師傅跟她生前的最後一點羈絆做一個正式的告別吧，這也是師傅養了我整整十八年，我唯一能替師傅做的一件事了。

坐在院子裡結網中年男子看著我走進院子有些詫異，待我想他說明來意之後他長長的嘆了一口氣：“姑娘你來的不巧，我父親早在半年前就過世了！”

師傅臨終之前雖然什麼都沒說，但是我知道她到底還是想來這裡看一眼的，不過走的太突然了沒能如願。我本想著替師傅完成這個願望的，可終歸還是錯過了。

在我的央求之下，他帶我去了他父親的墳塋。那是我懂事以來離自己的血親靠的最近的一次，隔著生死的面對面。本想說點什麼的，最終還是將胸中的千言萬語全都憋了回去，只是在那裡靜靜地站了一會兒。

臨走之時我把掛在腰間的錢袋取下來遞了過去，我說：“您收下吧，錢雖然不是很多，卻是我的一點心意?！敝心昴凶有Φ乃识嬲\：“多謝姑娘好意，我們能自給自足，就不勞姑娘破費了。”

我見他談吐不凡，心中好奇：“僅僅自給自足而已？爲什麼不走出大山去尋找更好的生活？”

“姑娘有所不知，父親在世前曾立下家規：‘但凡家中子孫，終生不官不仕，不涉江湖’?！?

“不官不仕，不涉江湖?！蔽曳锤簿捉乐@八個字，離開了那個小山村，那個我可能這一輩子再也不會來了的小山村。

不官不仕，不涉江湖，這或許是那個已經魂歸故里的老人對子孫最後的保護吧！