“已經很久了，已經很久了，我還是沒有忘記她，我應該忘記的，我不要在想你，我……我不應該再想你的，爲什幺？爲什幺我還是忘記不了你？明知道不可能會有挽回的餘地，而我，卻還在獨自一個人流著淚，想到自己明明該有一個結果，卻偏偏留下了傷痛，我爲你付出了所有，你卻如此打發我走！只怪我太傻，太傻了，以爲只要用心去愛一個人就會有一個好的結果。我錯了，錯得太離譜了。結果自己付出的所謂的真心真意，在你的眼裡，我不過是一個笑話而已。
在見到你的第一眼的時候，我就愛上了你，我不知道爲什幺，可能是一見鍾情吧！或許是老天故意給我的考驗吧？但我沒有後悔愛上你，直到現在依然還愛著你。我清清楚楚的知道我根本不可能忘了你，也清清楚楚的知道我們之間根本不可能了。可是，我卻還依舊不肯放棄！每天都是口是心非的，在別人提起珍的時候說到：“叫珍去死吧！她怎幺樣關我什幺事啊！”我不想讓別人知道自己還在想著你，可是在每次說了那些話之後，我的心就會痛，很痛……
甚至有時候自己還會一個人偷偷的哭泣，在別人面前，我總是裝作好堅強。想起來，我的心……又不由自主的痛起來，有時候會想到去找你，不管你怎幺想“我愛定你了”。我想再對你說一次，我從來都沒有改變過！也不會改變，就算等到老死的那一天。
珍！我愛你，你知道嗎？
這幺久沒有你的消息，我好擔心你，儘管你不需要我的擔心，但是，我做不到，我永遠也忘不了你和我說過的那些話，你說過“有我就夠了，只要我開心，只要我過得好，什幺都不重要……”你說過的一字一句使我無法忘記，我不相信你會這幺的無情，你一定是有什幺苦衷沒有告訴我，你不想讓我爲你擔心，所以你故意離開我？對嗎？對嗎？你回答我好嗎？
是我當初不應該說那樣的話，都是我的錯，我知道錯了！珍，你回來吧！原諒我吧，我想你，真的好想你！”
一次偶然的機會，在上網的時候 ，由於想念你的緣故，查你資料的時候，發現了幾句話，原來是你留給我的。
看過之後，卻真的好想不開，你爲什麼要這樣子，好不容易的開郎了一點點，見到這一席話，心情不由得更加沉重了起來。
記得那幾句話是：“鑫，以前真的很對不起，我也無法接受你的愛，對你的祝福就到期了，我要過自己的生活了！”
爲什幺？依舊是爲什幺？可能是你已經找到了自己歸屬了吧！你是在告訴我，什麼都不可能了嗎？是在向我宣佈，我們之間徹底的完結了嗎？不過珍，你也許想錯了，我不會因此而放棄的。就算最後不會有什幺好結果，就算我不會有任何的回報，就算我在一次受傷，我也會堅持的！因爲，我不可能會忘得了你―今生，今世……因爲，越想忘記的東西，它越是整天糾纏著你。
珍，我也回了話給你。
說的是：“幹嗎要對我說對不起，你不是這樣子的，我曾經說過會一輩子愛你一個。我一定去找你的，你等著吧！放棄你我做不到，除非我死了。”
活著，活著，我真的是爲了珍而活著嗎？發生的這一切，難道就是老天的玩笑嗎？讓我從一個打工族又在成爲一個學生，經歷一段讓我歡喜讓我憂的感情？怎麼辦，心裡充滿了凝問。是否真的聽天由命，放棄一切，甚至放棄生命，放棄珍？就如同什幺也沒有發生過一樣。我能夠有這麼堅強嗎？我能夠做到嗎？
連喜歡的人都害怕面對。就如同那次重逢一樣。難得有機會也有時間可以讓我們呆在一起，可我卻害怕、害怕、逃避、逃避、徘徊在猶豫之間。讓時間消逝過去，我佩擁有一段感情嗎？
終始有個願意和我一起的人，誰可以忍奈一隻知道逃避，無法面對一切的男人。一直堅持不放，只是一個負擔，壓倒自己和她的負擔，沒有任何的意義或許這根本就不是愛。
今天給了一個自己這樣的結果，無非就是難自己得到了一個教訓。既然，有這麼一段自己願意的感情，就應該好好的抓牢，好好的珍惜。或許，成爲一段美好的回憶也不錯……
挽回之後的只是兩個人的難堪。有誰不會想到過去，強求回來又算什麼，愛她，我卻害了她，不能讓她開心。反而讓她因爲我而感到失望，讓她因爲不能忘了我而不能過自己的生活。不能拋開一切做自己喜歡的事？這。真的就是我想要的嗎？就算我們之間挽回之後，也會有太多的顧慮，我的挽回就像她的一個影子，每天，日日夜夜的在她的背後，使她總是陷入和自己一樣的痛苦之中！這樣做對嗎？有人說，愛一個人， 就要讓她幸福！適當的放棄，也許，纔是最好的……
或許，最後還可以以朋友的身份相處呢！要不，就連朋友也沒有的做了。在任何的場合碰到也只有……尷尬。我怎麼就不能學會放棄，學習“萬事皆可拋的大無謂精神呢？”好了，一切的結束了，結束了……再見了，我的最愛……
雖然我還是期待珍的迴心專意，但我已經失去了，一個人的癡情不能改變任何東西。
每天的太陽依舊會升起來，沒有人會爲我的傷心而感到不愉快。能改變的只是自己而已。就當作是嘗試了人生吧！
何必想著這些傷感的事情，我們也有過開心快樂的回憶！天下沒有不散的宴席！不是嗎？
就如同你所講的，何必爲了一顆歪脖樹而放棄整片的森林呢？
這是失敗嗎？不知道！
有什麼可以一帆風順的，如果是屬於我的終有一天會回到我的身邊，等待吧，等待……