昨天一夜，斷斷續續的，我做了很多個沒有具體夢境的夢，猛然從夢中清醒過來時，我只感覺這一覺似乎有一輩子那麼長。

在睡意徹底消失前的一秒，我還在期望這一覺永遠都不要醒來。

因爲我知道，但凡睜開眼睛，思緒開始轉動，我就會再一次陷入無邊的痛苦之中。

安靜的躺在□□，緊閉著眼睛，我殷切的希望著睡意會再一次來臨。

我依舊沒有睡去，不管我再怎麼努力，我的頭腦依舊處於清醒的狀態。

無奈，我只有睜開眼睛，面對著我不願意面對的現實。

在目不轉睛的盯著天‘花’板的棱鏡看了長達半個小時之後，我翻身下‘牀’，光著腳走到落地窗前，擡手按下窗簾的開關。

今天的天氣似乎很糟糕，觸目所及全是灰‘蒙’‘蒙’的一片，絕望的好像到了世界盡頭的那一天。

起風了！

‘花’園裡的‘花’樹都被吹彎了腰，粉白的‘花’瓣被狂風撕扯著從枝頭剝落，然後‘混’合這沙礫在半空中盤旋著，撞擊著……

環抱著雙臂緩緩蹲在落地窗的某一個角落裡，將頭深深的埋進臂彎裡。

我以爲我會哭的，哭得嘶聲竭力。

可是，沒有！

我似乎低估了自己的勇氣，在我以爲我會痛不‘欲’生的時候，我竟然連眼淚都沒有落下一滴，甚至於連嘆息都沒有一聲。

可是，我卻似乎看到自己的靈魂一分爲二，一個停在了‘肉’體裡，一個懸浮在了半空中，此時此刻，他正在無情的嘲笑我，用冰冷的尖銳聲音將我破敗的軀體一點點分割。

你可真無情！

冰冷的聲音縈繞在我的耳邊。

我擡起頭，神‘色’漠然的看著面前的另一個自己。

無情麼？不會痛麼？是這樣麼？

我不停的問著自己，沒有答案，我不知道自己是否真能做到無情，或許吧，除了心裡空‘蕩’‘蕩’的無所依依之外，我確實不痛……

在過去三年長達一千多個日日夜夜裡，我曾無數次問過自己，如果當初我堅持不放手，結局會不會不一樣。如果當初你能夠堅持，回憶會不會不這樣痛苦……

多年前，我曾以爲愛能超越一切，那時不明白，世上另一種力量，叫做命運，只可承受，不可改變……

而你的離開，便是我必須承受的痛……

可是，儘管如此，我還是願意去相信，命運能夠被改變……

就如同我一直堅信，你依舊安然無恙的活在世界的某一個角落裡，每天凝望著我們的方向，思念著我們……

現實終歸是殘忍的……

若是曾經，我或許會一直活在自己的世界裡，堅持著我所堅持的……

人總是貪心的，對於當初你的不告而別，我一直耿耿於懷，總是，奢望著能夠再見你一面，看一看你是否安好……

我不知道是不是老天終於聽到了我的禱告，在我已經徹底絕望的時候，你再一次出現在了我的生命裡……

可是，如果知道這一次相見會成我們之間的永遠，會成我一生中的痛，我寧願，沒有這一次的相見……