歲月如梭，時光飛逝，轉眼就是雍正四年了。開始於雍正元年的最後之戰終於結束了，結局早已經註定，老九，老十被老四圈禁，接著找了一個藉口賜死了。而老十四，則被老四圈禁在十四阿哥府。十四的結局跟記憶中的不一樣，讓我不知道是好還是壞。我還記得康熙六十一年德妃對我的託付，所以我不得不在老四做出最後決定之前去見他，不管怎麼樣我也不想對一個死去的人失約。
讓圓圓去養心殿稟報熹妃娘娘求見皇上，不一會秦全兒就來了景仁宮。當年的貼身小太監現在是皇宮的大總管了，一般的朝臣都不願意得罪的人。只不過他當年是踩著高福兒上去的，所以高福兒回來以後他們倆鬥得不可開交，當然這些事表面上老四是不知道的，只不過我很懷疑皇宮有事能瞞過老四嗎？他們的爭鬥多半是老四默許的，目的大家心知肚明。
秦全兒帶來了老四的口諭，讓我晚上去養心殿見他，據說他晚上才能擠出一點時間。我點點頭表示知道，圓圓就送秦全兒出去了。圓圓是我穿越過來見的第一個人，伺候我到現在差不多有二十年了。當年十五六歲的小丫頭今年都三十多了，她一直沒有嫁人，謹守著當年對鈕祜祿氏額孃的誓言，要守護我一輩子。最開始的時候我不願意這個唯一對我忠心的丫頭離開我，所以也下意識的說一些要留她在身邊一輩子的話。後來我自身難保，就想爲這愚忠的丫頭找一個好去處，可惜在這個時代，符合我要求的實在是太少，再加上她自己死活不願意，最後也就算了。
前些年奶孃去世，額娘有心認圓圓爲義女，但是圓圓拒絕了，她說她不想離開我。歲月蹉跎，一晃就到了現在，三十幾歲高齡的圓圓越發不願意離開我，而我，說實話也確實捨不得她。圓圓現在是景仁宮的領頭姑姑，二十幾年的相處讓我們默契十足，我一個眼神她就知道該怎麼做。比如說剛纔，我點點頭她就明白秦全兒應該離開了。
我在以前的王府下人，現在的皇宮奴才們眼中是一個吝嗇的主子。從我穿過來到現在，我很少打賞下人。說是下人，其實就是各位主子們面前的大丫環，貼身太監之類的，真正的下人，反而是沒有機會讓我打賞。不是我清高，也不是我仗著穿越人士的身份不屑做這樣的事，實在是我沒有錢。當年的鈕祜祿氏只是一個貝勒府格格，家裡重視也不夠，給的嫁妝什麼的自然不多，還好她有一個好母親多少還是爲她準備了一些。可是在貝勒府兩年下來，基本剩的不多。每個月出了十兩月例銀子，也沒有其他進項，當然什麼賞賜也是不可能輪到她的。
後來我來了，境況更慘。還好最後關頭傍上了康熙的大腿，爆出了驚天大秘密。因爲這樣老四對我也多有維護，有王府老大罩著，我的日子也不是很難過。雖說那些頭等丫鬟們沒有給過我好臉色。其實我倒是不太在乎這些，只是圓圓的日子頗不好過，經常被人冷嘲熱諷。在王府那麼多年，我可憐的連送禮的錢都沒有，多虧老康每年賞賜一些東西，我把老康的賞賜拿去和老四換銀子才撐了那麼多年。
其實最開始是陳茜接濟我的，也不知怎麼被老四知道了，黑著臉很是冷嘲熱諷了我一番。表達的中心意思是我給他丟臉了，自己的女人竟然要老八幫著養，嚴令我以後不得接受陳茜的幫助。說來說去就是老四的男人自尊心受到了挑戰，讓他受不了。於是老四開始私下裡給我銀子，可王府那裡會有真正的秘密，沒過幾個月就被其他女人們知道了。這一下子捅了馬蜂窩，當然對老四是沒有影響的，關鍵是我，差點沒有被口水淹死。爲了我後半輩子的清靜，我拿著在盛京守陵時康熙給的一些亂七八糟的東西去找了老四，用那些東西跟老四換銀子。老四被我的奇思妙想嚇壞了，最後在我好說歹說之下終於同意了我這大逆不道（老四的話）的提議。於是我開始向康熙討賞，轉頭找老四換銀子的生活。
這樣的日子非常不爽，我有多少財產老四比我還清楚，非常不利於我進行地下活動。當然我絕對不會把我萬分幸苦弄回來的銀子隨意賞賜給那些大丫環什麼的，堅決不便宜別人。但是如果某個下人真的爲我提供了額外的服務，我也是會給錢，畢竟人家付出了勞動不是嗎？於是，王府下人們之間流傳著一個傳言，說誰能拿到鈕祜祿主子的賞錢誰纔是真正的主子面前的紅人。我聽到這個傳言的時候哭笑不得，王府紅人難道是我可以決定的嗎？很久以後我才知道，這是因爲我雖然沒有怎麼受寵，但老四重來都沒有忘記過我，更三岔五的找我交流交流，其實最重要的是我生了一個兒子。（呃，鄙視封建主義。）
陳茜對我這樣的賺錢方式非常鄙夷，代表所有的穿越同胞對我進行了嚴肅的批評，建議我開酒樓，開公司，開沙龍，獨立自主，自力更生，堅決不受封建大地主階級的蠱惑，不能把生命線掌握在別人手裡。我對陳茜同志的批評採取了認真聽取的態度，對她的建議進行了鄙視，她自己還不如我，她是完全坐享其成，我好歹還是二道販子，怎麼說也付出了勞動力。
再說自己經商是那麼容易的事嗎？我敢肯定暗中有人每時每刻的盯著我和她，在這樣的情況下，在禮教吃人的清朝，我怎麼可能出去經商。以前不知道，穿過來了才明白，在朱熹的“存天理，滅人慾”理論發展到極致的清朝，很多禮教方面的規矩是皇帝都不敢輕忽的，否則那些被理學洗腦的瘋子會不惜生命來維護所謂的禮教的正統和威嚴。而我，說實話真的不太有膽子去挑戰那羣瘋子的權威，畢竟我還是怕死的。如果我真去挑戰禮教的權威的話，可能康熙都救不了我。這就是社會大環境，而弱小的我是不可能違背社會大環境的，我能做的，是改變自己去適應社會大環境。所以，自力更生是不現實的，所以在這個時代我的孤獨是發自靈魂的，所以爲了我的目標我只能委曲求全的走完這一輩子。
我很辛苦，心靈上的勞累讓人度日如年。我很孤獨，這種被全世界遺棄的孤獨時刻折磨著我的靈魂。我很悲慘，思想上的先進讓我比這個時代的女人更加悲慘。有時候我其實挺羨慕福晉她們的，思想上的麻木讓她們活的有滋有味，衆人皆醉我獨醒，是世界上最殘酷的刑罰。特別是對於平凡的我而言。但是我仍然不想屈服，我不想失去我僅剩的作爲現代人的東西，永遠不能失去。
所以，雖九死其猶未悔！
昨天又停了一天的電，煩死了~~~~~~~~今天是汶川地震一週年哀悼日，願倖存者堅強，願遇難者安息，尚饗！