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我是個癮君子，說的白一點就是我吸毒。

是的，我吸毒，我在心裡這樣說，我沒有否認過我自己，這樣可恥的事情我自己也不想讓更多的人知道。

是怎麼染上毒品的？腦子中有點模糊，記不起來。

我是一個老師，在沒吸毒之前我就是一個老師了，大家不要誤會，其他書友正在看:。吸毒是在我當上老師以後的的事，並不是我在當老師的時候就已經染上的，如果那樣我會更譴責自己的良心。

一個老師如果被很多人知道吸毒，那我想，我真的活不下去！忍受著被世人唾罵，拋棄，憎恨，討厭！

我害怕孤獨，孤獨比什麼都可怕！那種靜，真的讓我受不了。暗無天日的呆在一個小房間內，數著手指頭過日子，想著自己的下一秒會如何，想著自己爲什麼會存在這個世界上，是不是自己不該來？來了又爲了什麼呢？

你們想過嗎？你們有過那樣的痛苦嗎？

我想不會。大多數的人還是很幸福的，每天沐浴在陽光下，享受著快樂的滋味。看看天空湛藍的顏色，聞聞花香。然而，這些美好的事物，在我眼中卻是黑白色。

我最擅長的是逃避！這讓我會好受一點兒，至少，我自己還沒有放棄這條茍活的生命。可是，這樣的煎熬誰能受得了呢？

在我沒吸毒之前，我還鄙視過其他吸毒的，心裡想，他們怎麼那麼傻，會去自甘墮落，去碰那有毒的罌粟。看到電視上播的抓毒販，嚴懲，送吸毒的去戒毒所戒毒，我從心裡感到鄙視，鄙視這種不道德的行爲。

現在呢？我只能苦笑，笑自己的傻，笑自己的大意，笑自己的無知，笑自己的無能，笑自己的逃避，笑自己的一切。

當我再慢慢的長夜忍受著沒有毒品的日子的時候，我有自殺的**，我很想結束掉自己的生命。

可是，我是家中的獨生子啊，我怎麼能這樣做？我走了以後年邁的父母怎麼辦？難道讓他們白髮人送黑髮人？就這樣，我拖著垮掉的身體一日一日的煎熬著，忍受著折磨。每次毒癮洶洶而來的時候，我都會偷偷的跑回我自己住的地方。

毒品帶給我什麼？

痛苦，噁心，腹痛，精神不集中，這都讓我感到非常的恐慌。

如果我在這樣繼續下去的話，我想，教師這個職業就要失去了。

我也強行自己戒毒過，總是會半途而廢。

那種鑽心的痛，被很多小螞蟻一口一口啃食的感覺，我忍受不了！

我也想過去戒毒所去戒毒，可是，我出來以後呢？是不是永遠的找不到了工作？還是永遠的被丟棄的一個角落？讓我面對那麼多厭惡不信任的眼光，我做不到！

那天上完政治課，耳邊傳來一個女子的輕語，是那麼的溫柔。我有些癡癡的看著四周，卻沒有人。正要走的時候，身邊多了一個穿白衣的女子，像天使一樣。

她輕輕的拉著我的手“跟我來，我有個非常有趣的地方”嘴邊的那抹笑讓我一輩子也忘不了。

耳邊的風在“呼呼呼”的吹著，我迷醉的張開了雙臂，感到自己在飛，在天空中自由的翱翔。

女孩兒輕笑起來，慢慢的走進我，拉著我的手臂，來到了樓頂的最邊緣的位置，和我一起感受著大自然帶來的洗禮。

突然的，她扳過我的臉龐，讓我正面朝著她，眼睛霧氣濛濛的看著我，鮮袖欲滴的嘴脣壓向了我，緊接著，我身體就在空中快速的墜落。

我滿足的笑了，我終於解脫了，我可以去休息了，再見了，我的雙親。

遠離了毒品，真好！

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