我是孫耀

自小住進麼家，我就喜歡暖暖。

小時候不知道什麼是愛，總想著保護她。

長大了，我才發現，我很愛她，想把全世界最好的都給她，讀初中，我已經明白了什麼是愛，那時我在想，我要她做這個世界上最幸福的女人，二十五歲的時候嫁給我，做我的妻子。

我也曾經想過，我們結婚後，生一男一女，女兒像她，兒子像我，她在家帶小孩，我負責養家，週末的時候，我們一家四口開車去郊外遊玩。

那時，在想，心底也是喜悅的。

然而，在我快要高考的時候，這些夢想都被毀滅了。

我誤會了麼爸爸，以爲是他害死的我爸爸，麼家對我有養育之恩，暖暖愛我，我也愛暖暖，可是想到父親是麼爸爸害死的。

我很恨！

因爲父親入獄，母親自殺，我寄人籬下，很多人都會嘲笑我！

我是一個自尊心極強的男人，對於這個消息，我無法釋懷。

以至於，我把所以的恨都轉移在暖暖身上，利用她對我的愛去傷害她。

玩弄她，還無人性的害死自己的孩子。

對暖暖的愛是真的，對小翹的愛也是真的，那時我恨暖暖，我的世界一片黑暗，小翹就像一抹陽光，照耀著我。

小翹的天真，爛漫，傻氣，才華，驚人的容貌，深深的吸引我，那時我覺得小翹是一個完美女神的化身。

我又是那麼驕傲的一個男人，有小翹這樣的女朋友，是最好不過的。

我覺得我們是天作之合，他自認我很有才，與她結婚後，可以幫溫家做事，讓溫家更是一層樓。

而我也會成爲人上人，不用再寄人籬下。

然而，我太過自信了，原來世界上比我有才，比我能幹，比我帥氣，比我有魅力的男人還是有的。

那個人就是楊恆。

輸給楊恆，我輸得心服口服。

再說，出國留學後，我才發現我對小翹只是單純的仰慕之意，其實我的心底最愛的人始終是她，麼暖。

可是，我的高傲，我的自負，讓大男人主義，讓我註定失去她。

在美國，我混得風生水起，還有一個千金小姐喜歡我，那時一心爲了做人上人，那時在異國他鄉自己一個人的孤獨，我與那位千金小姐戀愛了。

那位千金小姐是一個很刁蠻的女人，稍微不順眼，她就會發脾氣。

脾氣發多了，吵架自然多，暖暖在我的心裡分量也越來越重。

想起以前，我與暖暖在一起從來沒有吵過架，暖暖也不會像她一樣無理取鬧，暖暖喜歡呆在我的身邊，但從來不打擾我。

這種日子，我很懷念，也很喜歡！

終於，又在一次爭吵中，我發覺自己無法忍受了，我發覺暖暖已經在我的心生根，我好想她，好想聽她的聲音，可是因爲面子，我還是沒有給她打電話。

那晚我喝了喝多酒，駕車回家出事了……

我的腳要截肢，那位千金小姐知道後，連看也不來醫院看我一眼，無聲無色的分手了。

那時，我一直在想一個問題，如果是暖暖，她會離開嗎？

她一定不會離開的，她會哭，會傷心，還會照顧我！

不過，我還是不想與她聯繫，這樣的我，出現在她的面前，我覺得很丟臉。

截肢讓我相當不自信，我不敢再交女朋友，我怕與她們上/牀的時候，我的義肢會掉出來。

我這麼驕傲，怎麼可能被人知道我是一個殘疾人。

終於回國了，我沒有想到會在醫院遇見她，她變漂亮了，有著說不出來的女人味道。

可是，她假裝不認識我，那刻我的心被刺痛了。

其實我真的很愛她，之後對她所做的事，說的冷言冷語都是愛她的表現。

截肢的我，在她面前很自卑，我不想她同情我，我不想低頭，所以我只能用這種方法留她在我身邊，因爲我知道，這個世界上只有她不介意我變成怎麼樣。

我也知道，現在的我，只想與她在一起，上/牀，上/牀的時候就算義肢掉出來了，她也不會害怕，不會取笑我。

但是，我錯了，我用錯了方法。

我的驕傲，我的自大，我的自卑，把她推得更遠，她已經不想回頭了。

我的朋友帶著幾名女人來我家玩那晚，我把自己鎖在臥室裡，我躺在牀/上，還幻想著婚後的生活，每天擁她一起睡。

我是多麼驕傲的一個人，怎麼可能與那些女人發生關係，讓她們知道我的痛處，更何況，我答應過自己不會做傷害暖暖的事。

然而，我明知道暖暖會誤會，我還拉不下面子去解釋。

我一直都以爲，她還是以前的她，我只要得到她，她就會與我結婚。

沒有新娘子的婚禮，我終於明白了，她不屬於我了，我很後悔。

如果人生能重來，我一定不會這樣對她，什麼殺父之仇，根本比不上她，可是，我明白得太遲了，註定要失去！