國慶在家的時候，我開始聯繫不上新，無論我怎麼打電話永遠都是“您撥打的電話已停機”這樣的電子聲音。

他的QQ也一直不再在線，他如果登了QQ是不會隱身的，所以不在線就是真的不在線了。我給他留過一次言，卻也一直沒有回覆，怕他嫌煩，我不敢再多發留言，只能等著。

我的心裡空空落落的，既覺得壓了沉重的石頭在心臟上面一般難受，又覺得灌滿了酸澀的水一樣滲人。

我很擔心新，畢竟他的身份在那裡，最是容易出事最是容易遇到危險，人生安全太沒有保障。何況以前就出現過羣毆事件，雖然當時他沒有受重傷，但是這種羣架一點不受傷是不可能的。

現在的我禁不住亂想，他是不是又打架了，是不是發生了什麼不好的事情。

終於在這樣的心理折磨下，我喝酒了。

我跟新在一起的這件事情，除了婷沒有任何人知道，連我的爸媽都不知道。而這個時候的婷並不在我的身邊，所以我的苦悶與憂傷無處可說，只能自己壓在心底。

又或者說，當時的我還並不想把這樣的事情告訴婷。她知道了一定會心疼，一定會怪新不好，可這一切本來就是我自找的，還是自己擔著算了。

然後，在去外婆家玩的那一天，我直接灌了一瓶啤酒。我的酒量本來就不好，加上我天生腸胃就弱，又是急急地一瓶酒就吞下了肚，所以在頭暈眼花臉紅半小時之後我終於嘩啦啦地吐了。

那是我第一次喝酒喝得那麼猛那麼急，也是我第一次吐。

幸好我當時一個人在二樓，沒有人發現，我也跑得很快及時吐在了洗手池裡，所以我趕緊沖洗了一下那些污穢物，以免被媽媽發現了擔心。

胃，不是很劇烈得疼痛著。頭，有一些暈，但是居然沒醉……

午飯全浪費了啊~呵呵~~

我無力地坐在電腦面前，把腦袋埋在了手臂裡。

真的……覺得心裡很難受。

我該怎麼辦呢？我什麼也不能去做，我們隔得那麼遠，我在江蘇他在浙江，我就算是想去找他也不行，何況我甚至都不知道他的具體地址。

所以我只能折磨我自己。

我是有自虐傾向的，尤其當我心裡疼痛到一定程度的時候，我會就通過自我的身體折磨來讓心理上的痛苦顯得輕微一些。

可是這些他都不知道。

我的心驚膽戰、我的痛苦、我的憂傷，從來沒有在他面前展現過，在他面前的我永遠都是活潑歡樂的樣子，我對著他照耀了我全部的溫暖和陽光，只爲了給予他哪怕一丁點的關懷。

只是因爲最初跟他在一起的時候，我的決定是“任由他來傷害我，我全權的包容”。而且在一起之前我就知道他是一個脆弱的害怕受傷的人，孤獨的、渴望溫暖又害怕自己會對溫暖產生眷戀的人。

所以，我想通過我，讓他有安全感，讓他覺得眷戀溫暖也沒什麼不可以。

儘管，我自己都是一個極度缺乏安全感的人。儘管，我本身擁有的溫暖和陽光就很少。我依然隱藏了自己的一切不安和動盪，把脆弱的、憂鬱的自己藏在了心底深處，只爲了他，只爲了他……

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