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第212章 結局篇1愛而不得

我沒有選擇離開弒夜,我選擇了留下來。

只是我暫時卻很難跟他同睡在一個榻上,因爲我只要跟他有親密的接觸,我就會想到此時此刻在張雅樂的肚子裡的孩子。

那明明是我們的孩子,可是卻莫名其妙的成了張雅樂的孩子,還成了弒夜的利用工具。

我只要想到這一點,想到我的骨血成爲了一顆棋子,我心裡的那道坎兒就怎麼也過不去。

休養了八個月,我的靈魂奇蹟般的穩定了下來。

弒夜幫我重塑了身體,用他的話來說。就是重塑神身。

我看著鏡子裡的自己,看著自己的這張熟悉的五官,心裡總是情不自禁的回想起那天靈魂四散之時,看到的那場雪景。

我想不明白那時候我、張雅樂和弒夜之間的關係,也想不明白我們之間究竟發生了什麼。

我可以問弒夜的,可是每當對上弒夜那種深情繾倦的眼神,我的心裡就泛著一絲不安,所有的問題一瞬間就卡在了我的喉嚨裡,怎麼也問不出口。

今天是張雅樂生產的日子,半夜五點鐘的時候,我就起牀了。

站在鏡子前,我看著黑暗中的自己,想著馬上就要得知的結局,不知怎的,一直急躁不安的心湖突然就平靜了下來。

我明明十八歲。可是經歷了這一場浩劫,我只覺得自己像是比弒夜的年紀還要老。

我突然就成熟了,不再像過去那樣的魯莽,也不再像以前那樣可以爲了愛情付出自己的全部,我開始考慮利弊。我開始考慮對方的意圖和目的,每行一步,我都開始變得小心翼翼,哪怕是跟弒夜說話,或是進行眼神交流,我都莫名的帶著一絲疏離。

這種疏離的態度是我控制不住的一種逃避的心理,我按照答應皇乾君他們的承諾沒有離開弒夜,我選擇留在了他的身邊,可是儘管如此,我卻覺得,我們之間的隔閡越來越深,幾乎成了我們之間的一道跨不過去的坎兒。

萬年以前,我深愛著弒夜,萬年之後,我依舊深愛著弒夜。

我不知道萬年之前的我是否也被弒夜傷害過,我只知道,萬年之後的我,真的遍體鱗傷,以至於,愛而不得。

我拿著梳子,緩緩的梳著頭上的長髮,看著自己日漸消瘦的身體,想到今天是我孩兒呱呱落地的一天,我的心裡就涌動著一股我控制不住的恨意。

隱約間,我總覺得我身體裡的這股子恨意很熟悉很熟悉。

這種情緒好似很久很久以前就已經氾濫隱藏在了我的心裡,一直潛伏著,像是一隻猛獸,伺機而動。

我穿好衣服,給自己畫了一個精緻的妝容,我將頭髮高高的紮在了頭頂。梳成了一個長長的馬尾辮。

做完這一切,我走到窗戶前,用力的就將窗簾拉開,露出了外面的魚肚白天色。

那是我的孩兒,那是我和弒夜的孩兒。不管弒夜會出於什麼目的利用他,我都會拼盡全力的將他搶回來。

我就那麼站在窗前,視線一動不動的盯視著窗外的天色,一直到朝陽緩緩的升起,驅散了那些絢爛的朝霞。我才終於動了動身體,朝著臥室門走去。

只是我的手纔剛剛握在門把手上,臥室門突然就從外面拉開,露出了站在門外的高大身影。

弒夜穿著一身黑色的西裝,頭髮梳的一絲不茍,面色略顯滄桑,眉眼中透著疲憊,似乎也是一晚上沒睡覺。

他緊緊的握著門把手,緩緩的擡眸,看向了我。

我看著他那雙一向灌滿了碎星的星眸裡此時透著的疲憊和滄桑,心裡跟著就刺痛了一下,勾脣,朝著他淡淡的笑了一下,“早。”

聽到我淡薄而又疏離的話語,弒夜的面色明顯就是一白。

他緊緊的握著門把手。身體緊繃著,似乎在強忍著什麼。

我看著他的模樣,心裡越來越痛,鼻子也一下子就有些酸。

可是儘管如此,我依然努力的揚著嘴角的笑容,看著他,淡淡道,“有事嗎?”

“一起去吧。”弒夜終是鬆開了握著門把手的手指頭,他擡手,緩緩的伸到我的手邊,想要握著我的手。

我看著那隻白皙的大手,想到曾經他握著我的手時手掌心裡透出來的灼熱溫度,心裡一顫,下意識就將手往身後背了背。

看著我的動作,弒夜的嘴角突然就揚起了一絲苦澀的笑容。

他僵硬著手指頭。良久,才終於動了動,緩緩的收了回去。

我想到曾經的他霸道而又強勢的不可一世的態度,再看看他此時猶豫不決的行爲,心裡跟著就是一痛。

我深吸了一口氣,用力的眨了眨眼睛,清冷道,“好,你帶路。”

今天是我們倆個人不約而同記住的日子。

我們彼此從來沒有商量過,也從來沒有交流過這方面的事情。可是到了這一天,我們還是不約而同的早早起牀,收拾好了行頭,等待著朝陽的升起。

我知道,這個孩子也是弒夜心裡的一個結,和我一樣,使我們之間難以跨越的心結。

我不知道今天的結果會怎樣,我只知道,如果今天這個孩子我沒有搶回來,那麼我和弒夜,就真的完了。

恐怕以後的滄桑歲月中,我與他,也只能如此的相敬如賓,淡薄而又疏離了。

坐在車裡,我看著不遠處已經建好,充滿了學生的歡聲笑語的新校區,想到我曾經在大學的校園裡用甜甜圈跟弒夜求婚的畫面,心裡的苦澀不由得就愈加濃郁起來。

世事變遷,我與弒夜,竟然從曾經的甜蜜歲月走到了如今的悲苦境地。

曾經的我們,經歷了那麼的困苦,經歷的了那麼的生死一線,卻恨不得能夠時時刻刻的黏糊在一起。

可是此時此刻,我們之間再沒有蘇景鑠搗亂,也沒有那麼多的坎坷,甚至坐的很近很近,可是我們兩人的心,卻是離得那麼的遠,甚至於我想要觸碰他,都變得那麼的困難。

我靠在窗戶邊坐著,看著同樣靠在窗戶邊坐著的弒夜,下意識打量了一下他俊臉。

窗外的陽光很好,依舊那麼眷戀的打在他的臉上,將他的每一個毛孔都映照的那麼清晰。

我看著他的臉,視線緩緩的移動著。一直移動到他的眼角時,我才驚然發現,不知何時,弒夜的眼角竟是有了些許的皺紋。

心裡一驚,我整個人不由得就有些不可置信。

弒夜不是神君嗎?怎麼會有皺紋?他不該是長生不老的嗎?

我詫異的看著他。仔細的看了看他的眼角,確定他的確長了些許皺紋以後,我原本就痠痛的心房登時就好似同時被刺進了無數根長箭,痛的令人窒息。

原來不僅僅是我,連同他,都爲了我們之間的這段愛而不得的愛情而心憂。

我是留在了他的身邊,卻用了最殘忍的方式來折磨著懲罰著他。

窗外的風景飛速的向後閃過,我看著弒夜的那張俊臉,回想我修養靈魂的這幾個月,整個人突然就有些悲涼的意味。

這麼久了。弒夜似乎一直守在我的身邊,辦公在別墅裡辦公,開會在別墅裡開會,我出去喝茶他會在不遠處吃甜點,我洗澡他會提前幫我放好洗澡水。哪怕是我每個月來月經的前幾天,他都會親自幫我準備好滋補的膳食和衛生巾……

我已經不記得我喝過他遞給我的多少杯紅糖水了,只記得每當窗外颳風下雨打雷的時候,我睜開眼睛,他總是會坐在我的牀前,守著我的身影。

細細數過來,我真的已經記不清弒夜爲了做了多少的事情了。

可是儘管他做了這麼多的事情,我的心裡始終都有些不舒坦。

相比起窩在我身邊委曲求全的他,我更懷念那時候霸道而又強勢的管著我,命令著我的他。

因爲那時候的他,對我是沒有愧疚的,是坦蕩蕩的,我們之間,是公平的。

而現在,他不停的在救贖著我們之間的愛情,卻讓我離他越來越遠,甚至有些不敢再靠近他。

因爲只要感受到他委曲求全的對我好的態度,我就會想起他對我們的愛情的背叛,那種一次次讓我撕開傷口的感覺,令我恐懼,也令我心酸。

弒夜似乎感受到了我的視線,他抿緊了嘴巴,放在身側的雙手驀地就緊緊的握成了拳頭。

他眼神略有些深沉,又透著深深的歉意。

低著頭,他似乎想了良久,一直到窗外的風景變了顏色,他才終於緩緩的朝著我這邊看了過來。

看到他的動作,我眼神顫了顫,下意識就別過頭去,看向了窗外。

窗外的風景是什麼樣的我已經看不到了,因爲我的眼淚已經徹底模糊了我的眼睛。

我偷偷的擦著眼淚,不敢看身後的弒夜此時是個什麼樣的表情。

我緊緊的攥著拳頭,強忍著不哭出聲音,只是我的肩膀,卻忍不住顫抖了起來。

“老婆……”良久,久到我聽到弒夜的呼吸變得厚重起來,我才終於聽到他輕喚了我一聲。

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