有些事情就是這樣，不管生活在哪裡，不管是什麼樣的人種，不管是過去還是現(xiàn)在，只要你還活著，所要面對的就是這樣，這樣的事情是適應(yīng)在所有情景之中，不管是咼錦還是其他人。
臘月二十一，今天陽光依久好的讓人睜不開眼睛，我再次睡到日上三竿，這次很是有情可願，兩天來的晝夜不分，疲憊徹底攻佔了我的身體，痠痛從各個層面蜂擁而來，兵不血刃我繳械投降。這讓我不由自主的邪惡的想到：很多幸福都建立在別人的痛苦之上。
本來是想在我這溫暖的兩米見方的香塌上，再努力做上個春秋大夢，以此來虛度這無聊的一天，無奈母親的命令下來，讓我馬上起現(xiàn)在就起。對於眼錢這個雙鬢已經(jīng)範(fàn)白的女人我言聽計從。從我出生的那一刻，就註定我欠她的永遠(yuǎn)還不完。
雖然不是很積極，我還是麻利的穿好衣服。其實懶牀的境界要在大學(xué)裡才能表現(xiàn)的淋漓盡致，大三下半學(xué)期，我們寢室的幾個姐妹再也沒有人逃課了，千萬別誤會像我們這樣成分很純的頑固份子，是不可能突然之間改邪歸正的。
之所以如此是歸功於我們的輔導(dǎo)員，她曾怒氣衝衝的通告我們?nèi)啵绻l再幹逃課不發(fā)畢業(yè)證，面對如此一更年期的老女人赤裸裸的威脅，我們竟溫順的如同一隻綿羊?qū)λ月犛嫃模l也不敢去惹一個自己都不知道下一秒會做出什麼事情的神經(jīng)敏感著。
其實這也不能完全怪輔導(dǎo)員，我們班所有人都逃過課，很多更是面臨被退學(xué)的危險，輔導(dǎo)員這是恨鐵不成剛。她這樣做只是在挽救我們這些已經(jīng)到懸崖邊上的失足小青年，可謂是用心良苦。在如此環(huán)境之下我們陷入一個矛盾，一方面是不得不起，一方面是還想再睡。
特別是冬天，每天早上我們都要於另一個自己進(jìn)行殊死搏鬥，等到我們奄奄一息殘勝時，離上課就只還有十分鐘了，於是我們匆匆忙忙穿衣洗淑，之後變跌跌撞撞得往教室裡跑，很多時候我們都伴隨著十秒的上課鈴聲氣喘吁吁的入座，看著老師那無可奈何的表情我知道自己又逃過一劫。
這種特性在我開店的第一天就銷聲匿跡，就像從來都沒有過一樣，這讓我唏噓不少。我們家離店大概有五里路，我每天早上七點起牀，匆匆吃幾口飯便推出我的小羊馬不停蹄的出發(fā)，每天我都凍的不知道手在哪裡。
特別是下雪天，那叫一個冷，走到店裡時我已經(jīng)渾身冰涼，除了嘴裡還有口熱氣能證明我是活的，其他的所有地方全沒有知覺，我曾不只一次懷念起大學(xué)生活，那日子真是幸福到死啊！中午堂弟領(lǐng)著小媳婦上我們家來玩，也許是還不熟悉的緣故，弟妹害羞不已。
看著她們幸福的模樣，這兩個年輕人已經(jīng)不單單是個孩子了，她們已經(jīng)爲(wèi)人婦爲(wèi)人婦，從此就要肩負(fù)起一種不曾有過的責(zé)任。我很喜歡教堂式的婚禮，當(dāng)牧師問道無論他富有還是貧窮，健康還是疾病，你都願意陪伴他左右嗎？
這不是問題不是誓言更不是承諾，這是愛，是世間最偉大的東西，縱然它有很多種歸根到底都回到了親情上面，佛語說：前世五百次的回眸才換來今生的一次擦肩。那要多大的緣分才能成爲(wèi)一家人呢？責(zé)任無處不在。
從我們懂事的那天起我們就要承擔(dān)各種各樣的責(zé)任，我曾經(jīng)很天真的認(rèn)爲(wèi)賣東西只是一個賣的過程，一旦貨到付款雙方就沒有任何一點關(guān)係了。這種想法我讓我摔了很大一個跟頭。
先前進(jìn)的一批貨質(zhì)量有些問題，開始的時候我並沒有發(fā)現(xiàn)就上架了，而且賣的還很快，這讓我暗自歡喜了一把，想好日子就要來了，可是不到一天的功夫她們又都把貨退了回來，雖然我都給她們退錢還說了很多的道歉話，可她們每個臉上都寫滿了不高興，這對我店的名義帶來了重創(chuàng)。雖然最後別人也給我退了貨返了錢，表面上我沒有任何損失。
可是我知道這次是內(nèi)上，而且十分致命。名譽(yù)這東西對於一個店的未來自然是至關(guān)重要，而且名譽(yù)的形成不是一朝一夕的事，就像是一個參天大廈想要高你必須日積月累往上添磚加瓦，反過來講如果要想毀了它，只需要一塊磚頭的事。
此事一出我的店雪上加霜，本來就少的可憐的人漸漸有絕跡的趨勢。開始我很鬱悶，覺得這些顧客太咄咄逼人，一點小錯就致我於死地，再說我都補(bǔ)救了。對此我還怨天尤人很長一段時間。現(xiàn)在想想本應(yīng)如此，就算把木板上的釘弄下來，孔隙卻依久。
堂弟在我家玩了下午才離去，我們在一起說了很多話，堂弟很成熟，這一點我不得不承認(rèn)。當(dāng)我還理直氣壯的以爲(wèi)理所當(dāng)然的時候，他卻隨便一句話堵的我啞口無言，要是在半年錢我一定會對他反駁，就算不能使他信服我也會堅持己見，還會在心裡狠狠的鄙視他一下。
我覺得我說的都是對的，至少照我這樣做最合乎情理，難道人類不應(yīng)該懂人事，不應(yīng)該有別於其他物種嗎？半年前我絕對是這樣一種思想，十幾年的教育讓認(rèn)爲(wèi)自己應(yīng)如此，十幾年的學(xué)生生涯讓我覺得世界應(yīng)如此。
現(xiàn)在卻沒有半點勇氣，理論上說兩個月的時間應(yīng)該不算太長，可它的作用大的超乎我的想像：兩個月幾乎顛覆了我所有的理念。很多時候我都會突然迷茫，我在學(xué)校到底得到了什麼，爲(wèi)何我的心會陣痛，我的腦子會疑惑到旋暈…
每當(dāng)堂弟談?wù)摰酱蚬つ樕峡倳W現(xiàn)些許哀傷，弟妹是這樣，就連所謂有好工作的哥嫂也是這樣。堂弟說工作時你就是個機(jī)器，剛開始老闆這樣看你，等過段時候你也會這樣看自己，一天十幾個小時重複做一套動作，他們在這機(jī)械的擺動中失去青春以及所有和青春有關(guān)的東西。
我們還都活著，這很慶幸，我們還都承受著不一樣的痛苦，這也很慶幸。上學(xué)時每當(dāng)有同學(xué)不高興時我都會第一時間站出來，以一個知心姐姐的身份安慰他們，曾經(jīng)我覺的自己很厲害，給他們闡述厲害關(guān)係，告訴他們完全沒有悲傷的必要，我所說的道理我認(rèn)爲(wèi)自己都懂，每個都信以爲(wèi)真。
後來才知道自己是多麼的可恨，喜怒哀樂人之常情，我有什麼本事剝奪生命本該有的東西，事實上我所做的惡還不止如此，我所謂的安慰不過是強(qiáng)制的在傷口上撒把鹽，有沒有消毒的作用不決定，疼痛是肯定的…
我的後遺癥還在肆機(jī)而動，它已經(jīng)融入我的血液，對此我無能爲(wèi)力。我不是個堅強(qiáng)的人，我的懦弱深入到骨髓，同時我還是一個虛榮的人，兩者相容，我就用另一種態(tài)度去掩飾：樂觀。
認(rèn)識我的人都會覺得像我這種沒心沒肺的姑娘，一定也是天生的積極派，其實他們被我騙了，不怪他們，是生活給了我提供了充分條件，讓我的表演足以以假亂真，時間一長我自己也很恍惚，認(rèn)爲(wèi)自己很堅強(qiáng)，同時我也知道我這種堅強(qiáng)遇上一點事就會原形畢露一敗塗地。
這種結(jié)果在兩個月裡若隱若現(xiàn)，只所以還能繼續(xù)只是在等一個機(jī)會，一個可以要麼死要麼重生機(jī)會，雖然不知道什麼時候，但它一定會來。還是懦弱我不敢想像那時的情景，這又是一個證明。
我們總能輕易的看出別人的癥結(jié)，卻永遠(yuǎn)找不出自己的毛病，準(zhǔn)確的說是不敢承認(rèn)吧了。這就像學(xué)校對於學(xué)生的關(guān)係，學(xué)校就是一個你可把它罵的豬狗不如而不允許別人說半句的地方，人人如此，生生如此，至於理由，就不知該從何說起了，也許這就是本性使然。
送走堂弟後我的癥狀再次全面辦法，渾身上下沒有一點機(jī)器，腦子如同漿糊，眼睛沒有半絲外露的精光，從哪裡看都是六神無主的樣子。它毫無徵兆的發(fā)生，就像靈魂瞬間被人抽走了一樣，等到腦子稍微清明一些，就開始快速的閃出很多沒有規(guī)律的花面。
我本能的覺的自己有病了，病根應(yīng)該在心裡，因爲(wèi)現(xiàn)在它又開始陣痛。在外小店開始的半個月裡，這種情況發(fā)生了三次，每一次都撕心裂肺，甚至讓我產(chǎn)生了活著真痛苦的想法，每次的結(jié)果就是痛痛快快的流些淚，疏通心裡的淤積，然後恢復(fù)，此招百試百靈。
第三次之後偶爾還會發(fā)生這種情況，心裡依舊很堵，只是不再流淚。這讓我明白任何東西哪怕是悲傷時間一長也同樣會適應(yīng)。與人打交道是門學(xué)問，而且作用非同一般，如果能精通此道，那成就必將名揚(yáng)當(dāng)世，那怕習(xí)得一二，也足以左右逢源平步青雲(yún)。
人是一種複雜的集合體，既有自己獨立的意識，又容易受外界的影響，這就很難辦。做生意就是於人打交道，我功力不足卻正中槍口，我不知道自己還能不能堅持，如果不能堅持我還能幹什麼。人無遠(yuǎn)慮比有近憂，這句話的真正含義也許是要嗎長痛，要嗎短痛。
“人啊！”我嘆到，衝耳都是淒涼的腔調(diào)。當(dāng)感覺到有人動自己被子的時候我正在做夢，這個夢足以讓我心超速三倍以上：夢中的我正在一個堆滿金子的空間，滿眼的黃光閃動，磚頭那麼大的金錠子在我面前飛來飛去，我下意識的吞了下口水，本能的伸出雙手去抓，臉都能笑出花來，就在我剛要抓到的時候，背後突起一陣怪風(fēng)，那金子便漸漸模糊起來。