如果連你都不懂我，那我還有什麼話可說。

1。

這世界怎麼可能會有感同身受這一說，自己的痛誰能與你一樣痛。

我的心是腐爛的，它流著酸澀的苦水，讓我不能以平常心生活。

我不介意你們說我是病態，變態，經神病分裂者，我自己心裡清楚自己已經走了什麼樣的絕境。

2。

我想離開這裡，我感覺自己什麼都沒有了。

等我已經足夠強大的時候。

我會離開。

爲什麼我總是後知後覺才知道有多痛。

3。

我想躲的遠遠的。

我覺得我有點痛，我覺得我開始折磨自己。

我可以不要愛情一個人獨自生活。

我可以再陌生環境裡一個人遊蕩。

我不願意再覺得我欠任何人太多。

我不願意再爲愛情而痛心疾首。

4。失落嘛，失望嘛，絕望嘛，無助嘛，無奈嘛，無所謂嘛。

這些，我都無法回答。

就像掉進深淵粉身碎骨而來不及痛的感覺。

5。

我希望自己快樂，不是那種歇斯底里的叫囂著我要快樂的那種。

快樂應該是某種很平和的特質。

不是精心打造出來的，也不是潛心修煉出來的。

快樂。本應該就是自己自身天生的。

6。

給不了自己片刻喘息的時間。

給不了自己擁抱陽光的片刻。

給不了自己擁鬧嘻笑的瞬間。

給不了自己沉默寡言的分秒。

那就對自己說聲：請勿難過，請勿悲傷。

若沒有人來疼，自己也要學會疼愛自己。

7。

我不就是傷心了一個人躲著。我不就是難過了沒有人訴說。

我不就是又被感情傷的更透徹。

我不就是沒有人來疼愛我。

沒關係。

天塌下來，我自己扛。

8。

我總是習慣半夜醒來就跑到房頂抽菸。

然後安靜看著黑色的天空。

我想這是我唯一發泄的方式，可是也有那麼一點點難過。

時間它是解藥也是毒藥。

不知道自己何時恢復，又何時會開始下一次旅行。

9。

我多想自己能一輩子都像海綿寶寶一樣，一直做個孩子。

只是每次我回頭，我就會發現自己又丟了什麼。

我的情緒複雜的像個瘋子，哭哭笑笑。

我也曾經想過如果我不見了，會不會有人發瘋似的滿世界的找我。可如今我知道不會在有這樣的人了。

我多感謝生活，讓我知道什麼叫絕望。

10。

破壞，腐爛，忘記，分離。

死亡對我來說一點也不可怕。

最大的敵人就是時間。

時間是任何人都戰勝不了的東西。

時間會把一個人變成另外一個人。

時間會讓再深的記憶忘卻。時間會讓再深的感情淡去。

成熟不是心變老，而是眼淚在眼眶打轉仍然不會掉下來。

11。

太陽依舊強烈著照耀著。

不顧一切的曬著我這個半死不活的人。

但太陽卻始終溫暖不了那個冷如冰塊的心。

我總說我很快樂。

卻不知何時丟了自己的靈魂。

12。

我不在相信任何一個人。這個世界上什麼東西都有毒。

特別是人心。

我承認我很傻，我看不清誰好誰壞。

然後，纔會一味的陷下去。

經歷了這麼多的時過境遷，人間冷暖。

直到今天，我才慢慢的療好自己的傷口。

我想。

我想一個人獨自遠行。

13。

我總是喜歡把死死死掛在嘴邊。

那是因爲我真的沒有信心可以活下去。

誰能給我一點希望。

並且讓希望一直延續下去。

你能給我麼?

能給我麼?

沒人回答。

14。

靈魂她是人本身最重要的東西。

一旦丟失了。

身體也不復存在。

還好。

我沒有把它全部丟失。

所以我還在這裡不死不活的茍活著。你說。

我是該慶幸呢？

還是該難過呢？

15。

如果全世界都不懂我。

如果連你也不懂我。

那我還有什麼話好說。

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