他所希望的，真的就只是和我退婚，但他也知道這是一件非常非常麻煩的事情，所以，爲了能順順利利地辦完這件事，他給我列了很長很長的一個清單。
而清單上，條條列列都是他想出來的辦法。
比如裝病的辦法，比如絕食的技巧，比如誓死不從的決竅，再比如……讓我索性就找一個‘比他還優(yōu)秀的人’結婚。
他幫我想的每一個辦法都很過份，但除了最後一點，其實我都可以爲了他而忍。
只有最後一點，氣得我當時便全身冒冷汗！
他不喜歡我，我認了。
他不想娶我，我應了。
他不想要我，我忍了。
可他，讓我嫁給別的人，而且還是爲了成全他和白荷而嫁。
憑什麼？
就算我要嫁人，我也是爲了對方而嫁，憑什麼要爲了一個不珍惜我，不愛我的男人而犧牲？
更何況，世間哪有這樣好的事？
成全？
我成全他，那誰來成全我？
捏著他給我寫的那張紙，我看著他笑了很久，然後，我問他：你讓我爲你做過做那，那你呢？又能爲我做什麼？
似是沒想到我會這麼問，他愣了一下，然後說了一句：我，值得比他更好的人。
以往，我是不這麼認爲的，至少在我的心裡他就是最好的人，沒有比他更好的。
直到現(xiàn)在我才知道，他是對的。
因爲，對我來說這世上再沒有比他更壞的人……
可是，可是，可是……
縱然全世界誰都比他好，但他就是，誰也替代不了。
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做爲秦家的大小姐，我也是衆(zhòng)星捧月般長大。
若不是愛上一個不愛我的人，我的人生或許便是一帆風順。
有人說，上帝是公平的，給了你這些，便會拿走你的那些……
我不知道宋建仁是不是我生命中註定要被上帝拿走的那一部分，但他的種種行爲，終於讓我徹底寒了心。
是，我是愛他！
但我還有我的驕傲，我的自尊。
再怎麼我也是秦家的大小姐，打我的臉，便是打秦家的臉。曾幾何時，我一度忘了這麼重要的一件事，直到現(xiàn)在，我終於發(fā)現(xiàn)，不是所有的渣男都會回頭，不是所有的等待都會開花結果。
既然，他註定是我等不到的人，那麼，不等也……
我趕走了他，然後直接跟母親坦白，我說：我要留學！
在我年輕的那個年代，能上學讀書的女人其實並不多，更何況是出國這麼大的事情。
媽媽不同意，爸爸也不同意，甚至是宋家的人也不同意。
但我心意已決，誰也阻止不了我。
我用了宋建仁幫我想出來的所有辦法，不過不是用在了退婚上面，而是用在了逼迫父母親同意我留學上面。
三個月，我從100斤整整瘦到了86斤……
媽媽實在看不下去，才哭著點頭答應了我的要求，那一晚，我抱著媽媽默默流淚，只是，就連我自己也不清楚，我究竟在哭著什麼。
定好了時間，定好了地點。
去倫敦的前一晚，宋氏一門舉家來訪。
面對我的決然，宋家老爺子的臉色可以說是難看到了極點，但縱然如此，我還是告訴他，我去英國，我要去倫敦……
宋老爺子最終都不肯鬆口，但心知肚明的他也不忍心責任我什麼，只在臨走之前，語重心長地對我說了一句：早點回來！
不知爲何，那一刻我有點想哭。
但我忍了很久，到底沒有掉下一滴淚，我想，如果我在那邊生活得幸福，這輩子，我再也不要回來，再也……
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送機的時候，全家人都哭了，只有我沒哭。
我一一跟大家道別，一一跟大家擁抱，只是，當我靜立在宋建仁的面前，我連再見都不想跟他說。
他笑著向我伸手，我……沒有迴應他。
我能從他眼底看到滿滿的感激，或許，他以爲我所做的一切都是因爲想成全他和白荷，所以纔會這樣感激地看著我。
但我不是……
所以，握手的機會我也不願意給他，甚至當著所有人的面，越過他輕輕握住了小林哥哥的手，對小林哥哥說，請他幫我多照顧我爸媽。
宋建仁似乎沒想到我會是這樣的反應，愕然的當時，我已微笑著對他說了一聲：拜！
不說再見，因爲我不想再見他。
所以拜拜我的過去，拜拜的我的舊愛，我的人生會在英國重新啓航。這麼告訴自己，我也這麼計劃著未來。
只是，轉身的那一剎，還是，淚如雨下……
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我終於離開了他，也離開了我最愛的家人……
在倫敦的每一天我都活在思念裡，思念我的親人，思念我的朋友，還有……還有那個人。
我覺得習慣真的是世界上最可怕的一件事，我明明都已下定決心放手了，可每天還是會習慣性地想到他這個人，還是，他對我做過的那些讓我傷心的事。
其實，他有什麼好？
這麼些年來，除了小時候他救過我的命以外，他有什麼好？
所以女人真的是世界上不可理喻的動物有沒有？就因爲那麼一件事，我怎麼能就這麼喜歡了他這麼久？
無數(shù)個夜晚，我在不停地數(shù)落著自己。
忘了吧！忘了呀！忘了啊！
可人的記憶就是這樣，你越是想忘記一件事，反而就越是記得清，因爲你會時時刻刻提醒自己，我要忘記那件事。
結果，我在提醒著自己忘記的時候，無意中還是想到了他。
所以，縱然我在倫敦生活了幾個月，可我還是記得他的樣子，甚至，記得比我自己的長相還要清晰。
這樣的後果直接導致我後來犯了一個很嚴重的烏龍……
那件事其實是這樣的，我在倫敦的師兄要生一個生日party，原本我是不想去的，可是師兄的原話在是這麼說的。
他說：這裡的東方面孔太少，像你這樣氣質(zhì)卓然，又溫婉動人的東方佳人就更少了。
所以，別人都可以不去，親愛的rihana你一定要去。
對了，rihana（瑞漢娜）是我的英文名字，取自我的名字若荷的近音。
然後我其實也不是那種虛榮到人家誇我兩句就飄飄然的人，可是，我那時候腦子裡一直在想一個問題。
如果我永遠都這麼閉塞地生活，如果我一直不敞開心扉讓別人進來，我的生命中，是不是永遠也只有一個宋建仁？
這太可怕了是不是？
所以，我答應了師兄，我說我會去，還會穿上我最漂亮的一條裙子去。
做爲一個c國人是不是？
我最漂亮的裙子，自然也會是c國的標誌，所以，那天晚上我特意選了一件珍珠白的蘇繡旗袍。
在倫敦這種地方，到處可見坦胸露乳的豪門名媛，但我這樣包得嚴嚴實實，卻仍舊婀娜生姿的確實不算多。
於是那一晚，我一出場便豔驚四座……
然後我便成爲了全場的焦點，這本是我預料之中的一件事，但令我措手不及的是，來約我跳舞的上名流公子實在太多太多。
不知道選誰，因爲似乎選誰都不好，我正猶豫間，忽有一個橫掠而來，不問自請地將我?guī)肓宋璩亍?
再見到那張朝思暮想的臉，我的第一反應是：完了，我居然產(chǎn)生幻覺了！
然後我甩甩頭，再甩甩頭！
直到我第三次難以置信地甩頭之後，我才終於開始懷疑，我面前的這個男人，這個正帶著我不停飛舞旋轉的男人。
大約，好像，可能……不是幻覺啊！
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宋建仁真的來了，來參加這個師兄的生日party。
我到後來才知道，這個師兄是特意請他來的，因爲宋建仁居然也是倫敦的這所大學畢業(yè)的，而且，成績相當優(yōu)異。
後來我才恍惚起來，從我13歲到18歲的這五年，我之所以偶爾才能見到他，就是因爲他在國外求學，一年也就回來一兩次。
如此的巧合，巧到我自己都覺得無語。
我甚至在想，如果早知道她是這個學校畢業(yè)的，我寧可換到意大利或者法國去求學，也不願意和他做同校生。
這樣，我就不用被他逼著叫師兄了……
是的，這個混蛋他逼我叫他師兄，而且一邊跳舞一邊要求。
我懶得理他，只覺得這個人不可理喻。
當年我還在他身邊的時候他不對我好，現(xiàn)在我成全他了，由著他去追求自己的幸福了，他又跑來招惹我，可笑不可笑？
我不肯叫他師兄，還用那種冷得可以掉出冰渣的眼神冷冷地警告。
可我偏巧又忘了一點，宋建仁這混蛋吃軟不吃硬，你越是不讓他這樣，他便越是要這樣。
於是，一舞罷，他強拖著我找到那位過生日的師兄非要讓人家評評理。
那位師兄自然是向著我的，但他又非常非常的崇拜宋建仁這廝當年的全優(yōu)成績，於是，師兄採取了摸瞎打混的那一套辦法。
也不說我沒理，也不說他沒理，只讓我們自己去解決。
所以，一切又回到了原點，反正我是不會叫他的，而且不但不叫他，我還要回家。
只是當我毅然轉身，宋建仁突然又扯著我一把將我?guī)Щ亓怂纳磉叀?
離得那樣近，我能清楚地看到他眼底濃濃的疼惜與擔心。
他……在擔心我？
我不相信這個不科學的事實，我也拒絕承認這個可能，只是當我推著他的手強行離開，他卻大聲地對著衆(zhòng)人宣佈。
我，是他的未婚妻。
我們的婚約，從13年前開始……
只他一句話，幾乎是引爆了全場，來參加生日party的同學們甚至連主角都扔到了一邊，全都聚攏過來團團將我們圍在中央。
要求我們講講我們戀愛的經(jīng)過，要求我們講講我們浪漫的故事。
戀愛？
我和他有過嗎？
浪漫？
我和他有過嗎？
若說之前看到他的時候我的心還小小的雀躍了一把的話，那麼現(xiàn)在，我只想告訴他：我恨他，且恨死他了。
很想當場就給他一記耳光，可媽媽告訴過我，再怎麼樣，也要做個淑女不能失態(tài)。
所以，我強忍著揮手過去的衝動，傲然地笑著退場……
失魂落魄，踉踉蹌蹌！
離開生日party的現(xiàn)場，我心裡似堵了一根肉刺，那種感覺，疼得我眼淚直掉。
說好了不要再爲那個男人掉一滴淚，說好了不要再爲那個男人傷半分心，可我還是，還是心痛難擋！
他是不是瘋了？
怎麼能在那種情況下還說我是他的未婚妻？
有病啊！
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我很生氣，他卻執(zhí)著地追出來拉住了我的手。
憤怒中，我差一點反手給了他一耳光。
可我還未出手，他已笑著告訴我，就算我真的給他一耳光，他也不閃不躲，任我發(fā)泄。
我問他爲什麼？我問他憑什麼？我問他到底想幹什麼？
我甚至還諷刺他是不是後來被白荷給甩了，纔會突然跑到我這裡發(fā)神經(jīng)。
他一句也沒有反駁，只等我徹底發(fā)泄完之後，才微笑著對我說，他只是想保護我。
他說因爲我太過閃耀，在生日party差點引起了騷亂我還不自知，他會那麼說，只是不想我被一些無謂的男人所糾纏。
其實我很想反問他，就算有人糾纏我又關他什麼事，但話到嘴邊，我還是嚥了下來。
因爲，他說的是他想保護我？
我承認，在對他的感情上我是個非常沒有原則的人，也是個非常沒有定力的人。
我能夠對任何人無情，就是對他做不到。
所以，當他親口對我說出他想保護我的時候，我還以爲我聽錯了，可他卻真真實實就是這麼說的……
他說，他知道我一個人在國外生活很不容易。
他還說，他也知道我心裡對他有怨氣。
他甚至說，他是在我離開後才發(fā)現(xiàn)，以前發(fā)生的這一切其實是他錯怪我了。他終於知道婚約的事，其實我也是個受害者，他不應該把自己的不滿發(fā)泄在我的身上，藉由傷害我而達到心裡的平衡。
他讓我不要誤會，因爲他來英國不是特意來找我的，而是來籤一份很重要的合約。至於今晚的生日party，是因爲我那個師兄的盛情難卻他纔會過來，所以，他也不知道會在生日party上遇到我。
所以，綜上種種，他的意思我大約也明白了。
又是我誤會了，又是我自作多情了，他做的任何事都不是爲了我，不過是一時興起的想要補償當初對我犯過的錯。
僅此而已！
其實，他不知道他這樣的坦白會很傷人嗎？
不過很顯然，他確實不知道，所以，他還自以爲這是對我好。
我記得我當時笑了，笑得很勉強，但應該足夠大度端莊。
我告訴他，感情的世界沒有對錯。
我喜歡他是我自己的事，這麼多年的委屈也是我自討苦吃的結果。至於他不喜歡我，也是他自己的事，沒什麼補償不補償?shù)摹?
我還告訴他，我這樣的女人，沒有男人一樣可以活。
所以，不需要他那樣廉價的施捨，我不稀罕，也不喜歡！
他沒有再說什麼，只是臉上的笑意終歸還是淡了。可是那夜，他還是堅持要送我回家，因爲他說擔心我一個人晚上回家不安全。
我不肯，他便一直跟在我身後走。
我走了多久，他便跟了多久，直到目送著我進入我住的小公寓，他才紳士般轉身離開……
只是他走之後，我卻失眠了。
輾轉整晚，始終不敢閉眼，因爲，只要一閉上眼睛，我的腦子裡便滿滿都是他帶著我跳舞的樣子。
雖然我不想承認，但這確實是他與我最親近最親近的一次。
而且，是自五歲那一年他救起我之後，唯一一次他自願與我靠近，不受任何人的強迫……
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後來我才知道，宋建仁來英國，真的是巧合。
媽媽說，我走後，他爸爸還是不肯鬆口，還是不肯讓他娶白荷，甚至跟他說，除非娶我過門否則就要他摘掉宋這個姓氏。
其實，以我對他的瞭解，這種話是嚇不到他的。
宋建仁從小就心高氣傲，再加上他原本也就是那種智商極高，情商也極高的人，他唯一不耐煩應付的，大約只有我。
後來我也曾自嘲，這大約也是他待我的一種特殊吧！
我在這種自我安慰的情緒中又在英國呆了兩年，這兩年的時間內(nèi)，我再沒有見過宋建仁，但，每個星期我都會收到他的信。
對，每個星期……
人和人之間的感覺說起來也很微妙，我在國內(nèi)的時候，他怎麼都看我不順眼，可我走了，他卻又開始和我親近了。
當然，他的那種親近並不是我想要的那一種，而是一種單純到類似於朋友的一類。
我從不給他回信，甚至一開始的時候都不想拆開他的信，因爲我覺得沒有必要，更因爲我知道我不想和他交流。
對他，我從來不曾真正死心過，雖然我也千萬次萬地警告自己。
但，我就是那麼固執(zhí)的一個人，喜歡上了，可能就是一輩子……
這樣真的不好是不是？
所以，我不給他回信，也不看他的信，我覺得我這樣冷著他的話，他總有一天會覺得沒意思。
可是，很久很長的時間過去了。
無論我回不回信，他的信每週一次，從未間斷過……
然後我就開始好奇，好奇他到底給我寫了什麼，雖然我還是沒有拆開他給我寫的信，但我卻在每個週日的下午兩點，靜侯郵差的到來。
那一侯，就是兩年……
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二十歲生日的那一天，恰好是週日，下午兩點的時候，我一手捧著自己親手做的草莓蛋糕，一手拿著他給我來的信。
也不知道是不是天意，一隻野貓突然撲過來，打翻了我桌上擺著的桔子汁。
急亂之中，我搶抓住杯子，結果，卻不小心打溼了他的信。
看著白色信封下印染出的點點黑字，我，終於衝動了……
然後，從我最新收到的一封開始，我數(shù)著時間一封一封地往回讀，直到，兩年前他寄給我的第一封信爲止。
我看得出來，信都是他親筆寫的，但信裡的內(nèi)容並非普通的交流，而是一個個篇幅短小的笑話故事。
封封不同，封封又相同！
不同的是信裡的笑話都是不一樣的，相同的則是每一封信尾的那裡，都有他親筆寫下的一句話。
對不起若荷，笑一笑吧！
原本，我還有一年的時間差不多就可以學成歸國了。
可那一天，我衝動到恨不得插上翅膀飛回去……
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我到底還是沒有回國，因爲沒有理由，更因爲，他不能成爲我回國的理由。
所以，二十歲的生日之後，我還是遠在倫敦。
他，也依然還是一週一次給我寫信，不同的是，每一次收到信之後，我都會第一時間拆開來看看。
但也不知道爲什麼，他信的內(nèi)容，突然變了……
他開始給我寫一些正常的信件內(nèi)容，比如他最近幹了什麼，再比如他最近吃了什麼好吃的，又或者他最近做了幾筆大生意，甚至是，他不小心又被他爸揍了。
他寫了那麼多笑話給我看，我都沒笑過。可看到他被他爸揍了的這一句話，我，終於笑了。
這麼多年了，他爸爸的脾氣是一點沒有收斂，反而是越來越暴力了。
他那麼倔強，他爸爸又那麼固執(zhí)，那兩人碰到一起，畫面可想而之。
不過，就算我已經(jīng)笑了，可我還是沒有給他回過信。
那種感覺我說不出來，就彷彿是我最後的驕傲，最後的尊嚴，還有……最後的矜持。
就這樣，又過了半年！
我記得那時候正好是冬天，倫敦那邊冷得厲害，我卻在泰晤士河邊的一間餐廳裡，再一次偶遇宋建仁。
當然，這一次他也是出差，也是談生意。
當然，他也不知道我會在那裡，會遇到我，也如當年一般，就只是巧合。
也許是年紀大了一些，想法也成熟了。也許是他常的上給我寫笑話的事情，讓我心裡對他的怨恨也淡了一些。
總之，再一次見到他，我沒有像上次那般覺得那麼羞辱，只是裝做不認識他的樣子，安安靜靜地從他身邊經(jīng)過。
只是，如當年一般，他，又一次伸手拉住了我……