想當初面對他的指責的時候，我何嘗不是振振有詞的。但是現在回想起來，即便我和志浩之間沒有任何肉體上的關係那又如何，我終究是心中沒有這個男人的。

在我和眼前這個男人的婚姻的路上，他可以說的用盡了他全部的心思，而我卻什麼都沒做。

回想過去的種種，我真的覺得很後悔。但是現在，後悔又有什麼用呢？

“可文，真的對不起。”當見到眼前的這個男人的時候，我所說的話，也只有這麼一句。

當將那樣一句對不起說出來的時候，我非但沒有覺得心中萬分的心酸，反而覺得心中微微的一暖：不管怎麼說，我都要感謝上天能夠給我一次向可文道歉的機會。不管怎麼說，這段時間來，終究是我錯了。

我向可文道歉著。

對於這樣的一個道歉，我真的覺得萬分的滿足。不管怎麼說，只要我和可文之間再沒有任何糾纏的話，那就行了。我和他之間，根本就不存在任何的事情。

我知道，可文一定會接受我對他的道歉的。果然，如同我所想的那個樣子，當聽到我道歉的話的時候，可文的臉上頓時流露出萬分安慰的神情。而見到那樣的神色，我終於再也無法支撐下去，隨即衝他跪了下去。

現在，我只想跪在他的面前，向他表示著我內心的懺悔。這段時間來，我所做的事情實在是錯的離譜。現在，我能做的只是向他道歉。

“真的對不起，不過可文，我想我真是一個卑鄙的女人。就算我現在一邊跪在你的面前，向你說對不起的時候，我還一邊想著要和你做交易。”我笑著，望著眼前的這個男人，心中卻在自責著：爲什麼我以前就一直沒將心思放在他的身上呢？

如果以前將心思放在他的身上的話，那一切又會是如何？

想到這，我覺得萬分的無奈。

不錯，即便是跪在他的面前，我還是要和他做交易的，但是這場交易，他可以拒絕，我卻一定要將我的條件說出來。

“我知道我所犯的錯太過厲害，所以我願意進入這個牢獄中來。但是我想請你在我不在的時候，照顧好我的女兒。”我說著。

事實上，在我將這話說出來之前，我便已經和雅麗姐姐說過了。

對於我心中所想的一切事情，我都會和雅麗姐說。我知道雅麗姐姐是一個很善良而且很理智的女人，可文一定會聽從他的話的。

我知道，雅麗姐會將我的一切都轉告給可文。但是不管怎麼說，我都要將我心中所想的一切，告訴給眼前這個男人。

當聽到我說那樣的話的時候，可文的臉上頓時流露出一抹詫異的神情。不過那樣的詫異只是在他的臉上稍稍地停留了一小會兒的功夫。然後，他便木然到點點頭。

當見到他那個樣子的時候，我知道他已經答應了我的要求——不管我之前對他做了什麼樣的殘忍事情，他總算是答應了我的要求。

望著他那個樣子，我也就再沒有半點可以要求的了。

目送著可文從這個警察局裡走出去，我一邊跟著警察上了車，一邊腦子裡想著前段時間可文爲我而上警察局的事情。

我記得非常的清楚，那天因爲我被志浩欺負了，他便和志浩爭吵了起來。雖然，那個時候他已經懷疑我在外面有了外遇，並且也對我非常的痛恨。但是，當見到我被人欺負的時候，他還是毅然地站在我的身邊。

那個時候，因爲我他和志浩大打出手。而正是那次的出手，志浩從此以後看到可文就如老鼠看到了貓一樣，想躲都來不及。當然，也正因爲那天早上他倆打架，他們兩個人都被警察給弄到警察局了。

但是和現在不同的是，那天看到他們被送入警察局之後，我非但沒有到警察局來幫可文說話，反而臨場逃掉了。

我也萬萬沒有想到的是，我的臨場逃脫，這一逃脫的時間竟然就這麼長。我真的沒辦法想到的是，自己居然就真的逃的無影無蹤了。那一逃，讓我覺得自己整個人如浮萍一樣漂浮不定。在那段逃跑的時間裡，我一直不知道自己到底什麼是個頭。

或者現在我站在警察局裡，是當日我逃跑所欠下的利息吧。當我戴著手銬進入牢房的時候，我非但沒有感到萬分害怕的意思，反而覺得心中有種莫名的歸屬感。坐在那個牢房裡面，我覺得自己整個人都得到了充分的放鬆。即便是我被要求做各種各樣的苦力活，我也覺得自己整個人放鬆到了極點。

對於這樣的一天，我期待了很久。然而我怎麼都沒有想到的是，我竟然在牢房裡實現了我這段時間所追求的願望。

不管未來我會面臨什麼樣的事情，但是不管怎麼說，我現在總算是找到了可以讓我歇腳的地方。我知道等在我面前的將會是法律對我的審判，但是對於審判的結果到底是什麼樣的，我根本就沒有任何害怕的意思。

這段時間來，我做了太多太多的錯事，我殺死了那些人。但我也知道，不管那些人到底又如何的可惡，我都是沒有任何權利去終結他們的生命的。而既然我做了那樣的事情，我就要飽嘗著殺人償命的後果。

或者，等待我的審判將會是無期徒刑，甚至是死刑，但是一切都無所謂了。對於無論什麼樣的審判結果，我都會安心地接受著。

現在，我要做的事情就是坐在這個屬於我的牢房裡面，在那樣平靜的日子裡面回想著從前那些日子，可文對我的那一切。

我還清楚地記得，第一次見到可文的時候，他臉上那副溫文爾雅的樣子，彷彿如一抹陽光照射進別人的心房一樣。

我記得那年我在自己的宿舍裡面睡了一個晚上，然後在那個晚上裡面，宿舍樓下的可文一直彈著吉他，唱著一首又一首專心爲我挑選的情歌。當站在窗口偷偷地看著樓下的他的時候，雖然我那個時候並沒有因此而下樓，但是在那些小姐妹的鬨鬧下，我知道那個時候我心裡還是有一些感動的。

我記得第一次我帶著他到我家裡，然後告訴我媽媽我已經和他結婚的時候，我媽媽臉上的反應到底是如何的激烈。想到那一切，我都覺得萬分的好笑。

我記得當看到孩子出生的時候，可文並不如別人那樣只顧著孩子。相反，當孩子出生的那一瞬間，他的腦子裡第一時間所想的是我累不累，他所想到的只是留在我的身邊安慰著我。

回想著這麼多年來的生活的點點滴滴，我覺得其實我真是天底下最爲幸福的女人。

在我的生活中，很多女人嫁人之後和嫁人之前的生活完全兩個樣子。

不錯，結婚之前，他們是最爲幸福的女人。而在婚禮現場的時候，她們也享受了空前的關注度。然而結婚之後呢？她們所面臨的卻是不停地爭吵。

比起他們，我實在是太幸福了。

和可文一起生活的這四年來，我一直都和他過著平穩的日子，生活沒有任何波瀾。這四年來，雖然我們的日子並沒有過的如豪門那樣的好，但也算是踏踏實實的，沒有什麼波動。

我在想，假如當年沒有安志浩從中作梗的話，我能安安穩穩地和志勇過日子麼？

不錯，志勇的腦子裡所想的只是我。但是，我能想到，當我和他結婚之後，他肯定什麼事情都會站在他的媽媽那邊。他的媽媽本來就看我不順眼，那麼他就更以他媽媽的話馬首是瞻了。

想到那一切，我覺得所有的一切真是荒唐！

“可文，真沒想到，我竟然會是這麼一個人！”我微微笑著，回想著自己過去那段時間對可文所做的那些事情，我覺得萬分的後悔。

不過，後悔之餘，我又頓時覺得寬心。

不管怎麼說，雖然我做了那麼多的錯事情，但是老天總算給了我一個可以抵消我自己的錯的機會。不管怎麼說，能夠在這個牢房裡面懺悔自己的過去，也算是老天對我最大的眷顧了。想著那一切，我突然間覺得萬分的幸福。

再過幾天就是我要上庭受審的時候了。回想著法庭上的事情，我突然間想到了我原已經是一個上過法庭的女人了。

回想著上次離婚案件上的一切，我的腦子裡頓時想到了原告陣容團的遭遇：志浩，因爲我的關係，他現在就和廢人一樣躺在牀上，連生活都不能自理了。吳從發，因爲我的關係，他已經做古了。而那個賀金龍，乃至於那個審判長，他們都因爲他們自己所做的事情，而受到了應有的懲罰。

看來，古人的話果然是不假的：壞人總是有壞報的。不過我卻從沒想過，自己居然也是壞人中的一員。至於志勇……

當想到那個男人的時候，我心中微微一動：對於那個男人，我真不知道該如何的去想……

事實上，和志勇相處了這麼長時間，對於他的事情我是知道的清清楚楚的。

他雖然是生活在大富大貴之家，但是因爲他的爸爸對那位糟糠之妻不待見的緣故，所以他們娘倆這麼多年來的生活一直都是很苦的。

豪門大戶之家在外人看上去生活的非常舒坦，但是他們自己內部斗的其實也是非常厲害的。也正是因爲如此，他們母子兩個雖然表面上是豪門的夫人和公子，但是多年來卻一直在夾縫中生存著。

我能想象出，這麼多年來他的媽媽爲了能夠給他爭取到最多的生存資源，到底是吃盡了多少的苦頭。所以，雖然之前對志勇會那樣利用我而感到非常的生氣，但是現在回想起來，我覺得所有的一切也都那個樣子，其實都沒什麼大不了的。

我知道志勇對我的那一切，其實也是他的真心。只是那樣的真心在他的母親面前，他寧願選擇讓他媽媽開心，也要犧牲他的真心。

對我來說，他是在欺騙我。然而對他來說，他又何嘗不是在做一種犧牲呢？

我原以爲那樣的惡人也要遭到惡報。不過現在回想起來，他所做的那些又何嘗在作惡？且不管志勇終究是什麼人，現在我所想到的只是我從此以後再不虧欠任何人。至於我和志勇的那段感情，我覺得我也總算能踏實地在那上面畫上句號了！

（全文完）

PS：新書《離婚以後的權色上位》11月1號正式更新，希望能夠被大家接受。

簡介：拿到離婚證後，他以爲自己和前妻便再無瓜葛。

但是前妻和那個男人之間冷漠的表現，卻讓他感到好奇：爲了那個男人，前妻寧願背叛自己，然而離婚之後，她和他爲什麼沒有絲毫恩愛的樣子？

她曾因爲自己是個沒用的男人而選擇放棄自己，爲什麼離婚之後，她卻時不時幫助自己在職場上上位？

究竟是什麼讓她背叛自己？她是否真如她所說的那樣，有他的苦衷？