時間過的很快，不知不覺一下子就過去了好幾天。

這幾天網上雖然對於我和蕭媛兒、邵峻的事情傳的沸沸揚揚，但是大部分的人也都是去罵蕭媛兒是綠茶婊，說她搶了我的男友，基本上都是站在我這邊的居多。

邵峻的那頭，則是一直都沒有給出任何的迴應，他的微博裡也關閉了評論回覆的功能，頗有一種不理不睬的高姿態。

對於他的這個舉動，再對比蕭媛兒不斷地讓她的經紀公司給出的澄清，很多人都在猜測，或許邵峻現在是做賊心虛，覺得自己對不起我，才關閉了微博的評論功能的。

不過這個流言也只有很少的一部分人說，因爲邵峻的形象在那麼多粉絲的心裡早就根深蒂固，都覺得他不是那樣的人。

這樣一來，蕭媛兒得到的罵聲就越來越多，人氣從暴漲又到一路暴跌。

這一路的炒作下來，直接導致了她又灰溜溜地回到了二流藝人的陣營當中，聽說好幾個原本打算和她合作的贊助商都紛紛臨時換了別的藝人，不想繼續和蕭媛兒合作。

這個圈子裡想要以緋聞來博得眼球博得上位的人不少，可是更多的人卻注重的是自身的聲譽，不像蕭媛兒一樣會拿自己的名譽去炒作新聞。

對於她這樣的方式，只會讓很多想要宣傳正能量的公司對她棄如敝履，很可能再也不會錄用。

這個消息對於我來說應該算是好事，也算是間接地給我報了仇。但是我卻也沒有想象中的那麼開心，或許是因爲事情已經過去，我對蕭媛兒的怨恨沒有之前那麼強烈了，也或許是我的心已經開始慢慢看淡，在經歷了這麼多之後不想要再爲了這樣的事情而讓自己太過傷神了。

也不知道怎麼的了，能夠解決掉這一系列的麻煩，已經算是萬幸了，我的心裡反而是更多的覺得是釋然和解脫，而非是得到報復的快感。難道說，我的天性善良，所以根本就不會想要報復嗎？

不，應該不是這樣的。或許真的是因爲看的太多，經歷的太多了，這個圈子帶給我的震撼也太大了，所以到現在我已經麻木了。什麼樣的事情都經歷過來了，連生死都曾經經歷，這些又算的了什麼呢？

最近沒有拍到蕭媛兒和邵峻在一起，甚至已經有人傳出他們已經分手的消息。但是對於這些，我很刻意地不去關心不去看不去聽。我知道，我的心裡還是沒有放下邵峻的，畢竟那個男人已經在我的心裡留下了太過深刻的痕跡。

更何況，像他這樣如同天神一般耀眼的存在，很難讓人去忘記吧？那些和他相處過的、發生過的點點滴滴，一起拍戲一起看海，一起在天臺上談心的畫面，時不時地都會在我的腦海裡重演。要忘記，談何容易？

我一直都在努力地想要讓自己去忘記，想要把他的影子在我的心裡抹去，可是我到現在才發現這太難了，這比要應付十個蕭媛兒十個鄭雨都要難的多。

放下仇恨或許容易，可是要放下愛，卻難的多。我還是會時不時地想他，他的微信頭像我也會時不時地去看。

總是會傻傻地期待著，他忽然不知道哪天給我來一條消息，告訴我之前的那一切都只是媒體的揣測，他根本就沒有和蕭媛兒在一起。

我多麼希望他可以給我一個解釋，哪怕是假的也好。可是，這些都不過是我的幻想罷了。這麼多天過去，他還是依舊，連一個字的消息都沒有給我，也沒有過一個電話。

我甚至之前爲了等到他的電話他的消息，連續三天都沒有關自己的手機，一直都放在距離自己不遠處的地方，想要等著他給我消息，給我一個解釋。總是覺得，哪怕真的要和蕭媛兒交往，對於我也要有一個交代和解釋。

但是或許是我高估了我自己在他心裡的地位，也可能是我低估了蕭媛兒的手段，這幾天他什麼都沒有發送給我。這讓我的心裡比之前更加的涼了，看來我也不會等到他的消息了。和他之間的關係，就這麼不清不楚地開始，又不清不楚地結束了吧？

雖然心裡是很不甘心，可是我又能如何呢？這個男人總是讓我捉摸不透，總是會讓我傷心難過，我又爲什麼還要爲了他守候呢？

打定這樣的主意之後，我就不再去關注他的消息，刻意地把自己埋首在其他的事情當中。哪怕連續看三遍同樣的電影，也不要去點開關於他的動態和新聞。

我知道這是因爲我怕，我怕一看到關於他的事情就會又忍不住地去想念他，然後再一次地陷入對他的愛恨當中。我會埋怨他會恨他的冷酷絕情，恨他去和蕭媛兒在一起快活，其實也不過是因爲我在乎罷了。

有的時候女人真的是很可怕的，因爲有愛才會有恨，如果哪天我對他沒有絲毫的感覺，任他隨意和哪個女人在一起我都不會再有任何的情緒了。可是現在，我還遠遠做不到那一點。

也不知道什麼時候纔可以接到新戲，現在閒在家裡悶悶的，雖然什麼事也不用做，可以任意地宅和享受。可是這樣的懶散帶來的還有空虛和寂寞，更多的也是對那個男人的想念。

什麼時候開始，我的生活中已經開始多了一個他的？總是會不由自主地想到他。看到新聞就會聯想他，聽一首歌也會想到他，吃到好吃的也會想到他。會想到和他鬧出緋聞的事情，會想到他那一次的天籟歌唱，也會想到他親手爲我做的飯。

那個時候，他是真心的在對待我嗎？他是真的有在乎過我嗎？我的心裡沒有答案，可是那些回憶卻切切實實地都在我的心裡在我的腦裡，根本就沒有辦法抹去，想忘掉都沒有辦法忘掉。

爲什麼愛情會這麼讓人傷痛，卻還有那麼多的人去拼命地追逐呢？因爲傷痛很美麗嗎？還是說愛情的本身就是那麼的唯美，所以就算會傷透了心也要去追也要去求呢？

我不想要這樣的愛情，我不想要爲了他一直苦苦地去忍受這樣的相思。我本

不是一個多愁善感的人，一直都那麼的樂觀開朗，可是爲什麼，現在就算是看到了晴空萬里，卻還是提不起勁來，整個人都有些病怏怏的，狀態也很差。

明明我沒有生病，身體也很好，可是爲什麼就是做什麼都沒有精神，還總是會神遊天外呢？

可是如果一直都去埋怨去恨這樣一個根本就已經從我的生命中退出的人，又還有什麼意義呢？他已經不在了，已經連一個字的消息都不給我了，爲什麼我還要繼續想念呢？

這不公平啊！他可以逍遙快活地去和他的新歡約會，爲什麼我卻要這麼封閉自己，在這一方天地裡不斷地去回憶不斷地去想念關於他的一切呢？我不該這樣的！

我忽然想到，之前邵凱好幾次打電話約我出去散心，微信也發過消息來關心我，生怕我會因爲蕭媛兒和邵峻的事情而難過，可是我都只是敷衍了幾句話，根本也沒有放在心上。加上之前因爲蕭媛兒的攪局，我還在爲了評審組的事情擔心，所以根本也沒有心思去理會他。

現在想起來，我應該是該出去散散心了，不應該就這樣總是讓自己沉浸在過去的傷痛之中。該離開的已經離開了，我又爲什麼不讓自己放下，去迎接新生呢？

得了年度影后之後我還沒有好好地慶祝，也沒有好好地出去旅行一趟呢，怎麼能夠就這麼白白地浪費了這樣的時光呢？難道就他邵峻可以去享受人生，和蕭媛兒一起共度美好時光，我就不能去開始自己新的生活，也好好地享受假期麼？

再說明明是我得了大獎，更應該慶祝更應該讓自己好好地放鬆纔是呢！而且我忽然想到，之前心裡打定了主意這次有機會的話一定要回家看看爸媽的，可是之前發生了那麼多的是是非非，所以就直接耽擱的我自己都忘了。

現在靜下心來休息的時候，我才猛然想起來，發現真的是應該回去看看父母了。雖然時不時地會發消息，也會和他們視頻，也會寄錢回家。但是我心裡很清楚，他們最想要的就是我回家看看他們。畢竟已經這麼幾年了，也是該回去了。

其實我的家距離A市並不是很遠，就在相隔200多公里的C市，只是因爲我不想要自己的事情牽連到父母，以前也生怕鄭雨會挾私報復，讓我父母跟著受累，所以根本就不敢回家。

然而現在情勢卻是不一樣了，一方面鄭雨最近也不在關注我的動態，至少沒有給我什麼阻礙；另一方面，我現在也算是闖出了一些名堂，所以也不是那麼擔心了。最大不了的，我也依葫蘆畫瓢，直接找幾個保鏢保護我爸媽就是了。

現在的顧慮沒有那麼多了，更是讓我思歸心切。畢竟那裡是生我養我的地方，有最疼愛我的父母長輩，還有那麼多的家人，那裡纔是真正的屬於我的地方啊。

雖然我也有些擔心自己會近鄉情怯，也擔心和父母之間會生份，但是即使如此，卻也不能改變我想要回家的決心了。

（本章完）