下午的時候心慌。

晚上真的出事了。

這是第四次了，第一次是她，第二次是濛濛墮胎事件，第三次是你，第四次輪到魚。

小車禍，縫了四針。

她害怕被外婆罵，來我家的時候渾身髒兮兮的。

陪著她睡著，想得突然害怕起來。

想到熊貓的那個朋友，生命好脆弱…還好魚沒有事。

天快亮的時候看莉莉周的MV。

很安靜，蒼涼的歌聲牽扯著聽覺神經，兩個小時裡不停的喝水，不停的吸菸。

時間這樣用來浪費，我不心疼，想你的時候，它們變得離我很近，讓我快樂起來。

親愛的，我每天在做這些無聊而有趣的事情。

也總是會在你和我說話的時候走神。

但我從來沒有讓心離開過你一秒。真的。

你睡覺的時候，我經常穿著睡衣在空蕩蕩的房間裡走過來走過去，看起來很忙碌的樣子。

可什麼也沒有做。

我也會一直把電腦開著，音樂不會停。

或是坐在電腦前看上大半天電影。

反覆反覆一遍一遍看蘇州河，還有櫻桃小丸子。

過一會就會去點點你的頭像。點開，再關。點開，再關。什麼也不會說。似乎成了習慣。

始終做不到蘇州河裡的她那樣勇敢。

也始終做不到櫻桃小丸子那樣把快樂放大。

如果有那麼一天，我做到了，你會不會更愛我。

心會在某個瞬間忽然透明。

我們的變化，我都看到。

我會慢慢剖析著一點點這些，可總是整理不到一半就被一些突如其來的快樂或者悲傷打斷。

你愛我。你不愛我。

這些成了所有控制住我情緒的敏感因素。

眼淚想掉下來的時候，我在你面前顯得冷漠而無所謂，那是軟體動物單薄脆弱的殼。

忘記從什麼時候開始養成的習慣，心痛的時候縂會在心口處貼創可貼。

你每次都會笑著說我傻。

還是總會有幻覺。

在半夜縂覺得有人敲門。

天亮的時候拉開窗簾，陽光沒有預警突然閃了進來，在臉上沉重的跳躍著，那一秒鐘還能聽見空氣裡灰塵微小粒子撕裂的聲音。

我把窗簾拉上，眼睛閉著好一會都不敢睜開。

有點頭暈目眩。

我告訴所有問我有關寂寞問題的人，該學習享受寂寞。所以我很快樂。

但我知道自己這一刻是害怕的。我只願意對你說。

只有你,我愛的你，你給了我很深很深的無法言喻的寂寞。

我不能，也不想去抗拒它。

因爲那些是你給予我的愛的一部分…可是北貝，你也會爲了我寂寞嗎？